Saturday, 26 April 2008

Las princesas y los ogros


rase una vez, en un país muy muy lejano, un rey y una reina que reinaban sobre un feliz y próspero reino. El rey y la reina tenían cinco hijas llenas de gracia y belleza como suele suceder a las princesas en este tipo de cuentos. Pero una maldición pesaba sobre el reino: El rey y la reina estaban hechizados de modo que cuando estaban dentro de su palacio se transformaban en ogros trayendo miseria y sufrimiento a los cortesanos, sirvientes y a sus cinco hijas las princesas.

Todas las noches las cinco princesas lloraban a causa de los sufrimientos inflingidos por sus hechizados padres el rey y la reina, cada una contemplando el cielo estrellado desde el balcón de su cuarto.

Una noche, la más jóven de todas pidió a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en un pájaro para poder escapar volando de la furia de sus padres los ogros, mientras sus lágrimas se derramaban sobre su balcón de plata. La estrella, apiadada, convirtió a la princesa en un ruiseñor. Pero todas las ventanas del palacio estaban cubiertas de rejas y la princesa, convertida en ruiseñor, voló y voló por el palacio encontrando en cada intento de escapada un duro muro de piedra o una reja de metal. Al día siguiente sus padres los ogros la metieron en una jaula desde donde sólo podía soñar con volar muy lejos del palacio.

La siguiente noche, la siguiente princesa más jóven pidió llorando desde su balcón de cristal a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en una flor para que sus padres los ogros se conmoviesen con su fragilidad y belleza y no le hiciesen más mal. La estrella, apiadada, convirtió a la princesa en un lirio blanco. Pero a la mañana siguiente los ogros, sin conmoverse ante la belleza de la flor pues ogros eran al fin y al cabo, la pisotearon esparciendo sus blancos pétalos por el suelo de su habitación de cristal.

A la siguiente noche, la siguiente princesa más jóven pidió a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en un resistente árbol para poder soportar la furia de sus hechizados padres los ogros, mientras lloraba desconsolada sobre su balcón de hierro. La estrella, apiadada, convirtió a la princesa en un olivo. Pero a la mañana siguiente los ogros cargaron contra el olivo arañando su tronco y quebrando sus ramas, y el olivo, aunque sentía menos que una princesa, no podía sino ver marchitar sus hojas bajo la garra cruel de los ogros.

A la siguiente noche, la siguiente princesa más jóven pidió llorando desde su balcón de bronce a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en un ogro para poder enfrentarse a sus padres los ogros en igualdad de condiciones. La piadosa estrella convirtió a la princesa en un ogro. Pero a la mañana siguiente los ogros se enfrentaron a su hija convertida en ogro también, y como ellos eran dos, redujeron fácilmente a la princesa. Además la violencia de su carga fue aún más fuerte y despiadada, pues un ogro siempre resulta más odioso que una princesa.La princesa-ogro tuvo que lamerse sus heridas en un rincón del palacio, llena de furia y dolor puesto que ahora era un ogro tan lleno de odio como sus padres.

Finalmente, una noche la más mayor de las princesas lloró desde su balcón de oro mientras pedía a la estrella más brillante del firmamento que acabase con su sufrimiento y el de sus hermanas a mano de sus padres: "Estrella más brillante del firmamento; haz que en mi familia no haya más ogros". Entonces la estrella, apiadada, levantó el hechizo que pesaba sobre los reyes y convirtió a la familia de la princesa en una familia de personas normales.

Y el sufrimiento se acabó en aquel reino y las princesas vivieron felices con sus padres el rey y la reina por siempre jamás.

Colorín colorado, este cuento se ha acabado.



Monday, 21 April 2008

No vivo en Londres


Vivo en Bristol: B-R-I-S-T-O-L.


No se si os pasará a vosotros también, pero mis amigos españoles y especialmente mi familia tienden a pensar que si vives en Inglaterra, tienes que vivir forzosamente en Londres. Y conocerlo bien. Y por supuesto, cuando vienen a visitarte, quieren que les lleves a Londres. Y que conozcas Londres...dónde dormir, dónde ir a comer, qué metro coger, a qué hora cierra el British Museum y si se pueden sacar fotos en la National Gallery.


Spot the difference...como el día y la noche
Supongo que si uno vive en Francia, le pasará lo mismo. "Ay, ¿vives en Francia?, qué bonita la torre Eiffel". Lo que no me parece a mí es que si uno vive en Niza, las visitas les piden un paseo por Paris, a pesar de que en un tren de alta velocidad de esos super-franceses se pueda cruzar la Frans en menos tiempo que un galés tarda en llegar a Birmingham....
Además si tu familia es de Madrid, donde todo el mundo parece llevar el plano del metro tatuado en el neocórtex, suelen llegar pensando que como vives en Inglaterra, y por tanto en Londres, tienes que saberte el plano del Underground de memoria.

Una excursión Bristol-Londres requiere unas 2-3 horas de conducción o de autobús de ida y otras tantas de vuelta.


Ir a Londres no es barato. A pesar de que Megabus prometa billetes a una libra, lo lógico es que pagues entre 10 o 15 libras, y unas 20 si vas en tren. Si vas en coche, calcula unas 30 de gasolina.Pero Londres es Londres, así que añádele el oportuno billete de metro y calcula unas 5 libras en transporte público (más o menos). Para comer yo no se porque de las cadenas de Nandos, Wagamama y Pizza Express no me saquéis (saldrás a unas 10-15 libras dependiendo que lo que te pidas).O sea, que pasear a tus parientes o amigos por Londres te saldrá por unas 35 o 40 libras. Y por supuesto, nadie apreciará que te las hayas gastado en enseñarLES Londres, porque como todos sabemos, vives en Londres.

No quiero sonar provinciana, pero además Londres es una ciudad estresante, la gente conduce agresivamente y cuando llueve es bastante poco agradecida para eso de encontar un lugar donde meterse.Y si vas en coche, explica a tus invitados por qué aparcas lejos del centro (lejos es Paddington) y después coges el metro.Enseñarles el mapa del AZ con ochomil calles de sentido único y nombres similares no parece ser suficiente.

Me gusta Londres, pero sin niños y sin invitados, y yendo un día que haga bueno.

En fin, que me gustaría saber si a la gente que vive en Madrid le piden sus invitados visitar Sevilla o conocer Toledo a la perfección...o si a la gente que vive en Valencia le piden sus invitados hacer una excursión a Madrid o a Barcelona.

El colmo es ya cuando los amigos vienen de Bruselas o Paris: ellos tardan menos y les sale más barato que a tí. Pero es que claro, tú lo conoces mejor, porque como vives en Londres...

La próxima vez les llevaré a ver la Cabot Tower y lo haré pasar por la torre del parlamento.A ver si cuela.

Monday, 7 April 2008

Hamlet, Hamlet, Hamlet

Vais a pensar que exagero si digo que 8 años en Inglaterra merecen la pena para poder ver Hamlet.

Vale, exagero, pero ¡¡¡¡QUÉ GRÁN FORTUNA HABER APRENDIDO INGLÉS PARA PODER VER UNA REPRESENTACIÓN DE HAMLET!!!!!!

Éste fin de semana fui a ver Hamlet en la Tobacco Factory de Bristol. La Tobacco Factory es una antigua fábrica de tabaco (ehhhh...8 años en Inglaterra para traduciros esto! tsk tsk) convertida en teatro. El escenario es rectangular, y los espectadores se sientan en gradas de 4 o 5 filas alrededor de todo el escenario, así que la visibilidad es muy buena desde todas partes y se está cerquita de los actores. Es muy chulo, y si estáis en Bristol y aún no habéis ido, os lo recomiendo.
No es la primera obra de Shakespeare que veo en Bristol.
En España el teatro no me emocionaba particularmente...pero es que aquí es una gozada porque los actores suelen ser buenísimos. Esta es tierra de actores al fin y al cabo.Y también la tierra de Shakespeare.
Shakespeare ¿se entiende bien en inglés?. Unas obras sí, y otras no. Es un poco una lotería. Hace cinco años fui a ver Enrique IV partes I y II, y mientras que entendí un 80% de la primera parte y salí con una sonrisa de oreja a oreja del teatro, de la segunda parte no me enteré prácticamente de nada. Y los actores eran los mismos. Igualmente, de McBeth salimos todos contentísimos, mientras que de El Sueño de Una Noche de Verano así así. En fin, una lotería. Pero tampoco hay que deprimirse porque la mayoría del público inglés está tan perdido como nosotros. Así que os animo a disfrutar de Shakespeare sin complejos.

Pero Hamlet, Hamlet, sí que se entendía :-).

Tenía muchísimas muchísimas ganas de ver Hamlet. Para mí es una especie de reto o de recompensa a aprender inglés. Y viéndolo uno se da cuenta por qué Hamlet es la crème de la crème de los personajes masculinos, del mismo modo que leyendo el Quijote uno se da cuenta de por qué es la crème de la crème de la novela.
La historia de Hamlet ya os la sabéis: Príncipe de Dinamarca, bastante vaguete como todos los príncipes de Shakespeare, cae en una profunda tristeza tras la muerte de su padre. Además está requemadillo porque su madre se casa con el hermano del rey muerto. Un día Hamlet se encuentra con el fantasma de su padre, quien le cuenta que en realidad ha sido asesinado por su hermano y que al morirse sin confesión y con lo puesto, vaga por el purgatorio como un alma en pena. Hamlet promete vengarse pero le cuesta decidirse a hacerlo. Entonces se vuelve el loco, o se hace el loco, trayendo bastantes desgracias a todos los que le rodean, como a su chica Ofelia o a sus colegas Rosencrantz and Guildestern, por no hablar de su madre la Reina Gertrudis y el nuevo Rey Claudio. Al final muere hasta el apuntador como es debido en toda tragedia que se precie.

Hamlet da mucha cancha. Hay muchas maneras de interpretar Hamlet: desde el elegante lunático de Laurence Olivier, al violento Hamlet de Mel Gibson, el refinado de Kenneth Branagh o al pijo en plena explosión de teenage angst de Ethan Hawke, pero también el peludo hippy de Hair y el simpático leoncito Simba de "El Rey León" (sí, Hakuna-matata es la versión Disnet del "to be or not to be")... hay muchísimos, muchísmos muchísimos. Y todos diferentes.
El de la Tobacco era un poco "friqui"...un poco rarito ya de entrada, lo que le daba un matiz bastante creíble al personaje.
Como os dije, el escenario de la Tobacco es rectangular, y tuvimos la mala suerte de que en los cuatro monólogos más importantes de la obra (el de "What a piece of work is man", el "to be or not to be", el de la calavera de Yorick y la muerte final de Hamlet con su "the rest is silence") nos pillaran con Hamlet de espaldas :-(. Así que si váis, intentad no sentaros en el lateral por donde se entra. Otra cosa que no me gustó es que no utilizaron las luces y los efectos de sonido o música para darle más ritmo o dramatismo a la obra (cosa que en las escenas del fantasma habrían resultado bastante bien). Pero en fin, la obra está muy bien, así que os recomiendo que vayais a verla.

Tuesday, 18 March 2008

Que viene Sarko!!!!

Super-Sarko, el presi con bling-bling ha venido a vernos (nos mayestático, ¡claro!). ¡Y se trae a Carla!

Para quienes estéis perdidos, este blog cultural os ofrece un resumencillo del culebrón Sarkozy, el hombre que tomará el té con la Reina este fin de semana.

La pobre.

Nicolas Sarkozy, pronúnciese Sarcosí, es parisino. Como sabréis, su padre es de origen húngaro y una buena pieza. Perteneciente a una familia de hidalgos húngaros, escapó del país huyendo de la guardia roja y se alistó en la legión extranjera francesa nada menos (!). Cinco años después se recicló como publicista (?). La mamá era una niña bien de una familia bien de ascendencia bien incluyendo un abuelo judío bien procedente de Tesalónica. El papá buena pieza de Sarkozy abandonó a su señora y sus tres niños cuando Nicolasito tenía cuatro añitos. La familia de mamá Sarkozy estaba ahí para ayudar.

A Nicolasito no se le daban bien los estudios.Repitió la sixième, es decir sexto de EGB en un cole público. Mamá le mandó entonces a un colegio católico privado con resultados bastante mediocres. De hecho su nota del baccalauréat (equivalente a nuestro COU o Selectividad) es B (es decir, un 6). Además Nicolás era considerablemente menos rico que sus vecinitos del 17me, y además bajito (1,65m) y feucho. Según el mismo acumuló mucha rabia y frustración que luego le servirían para no perder fuerza en su carrera política. Nada menos.

Al contrario que casi todos los grandes políticos de talla franceses, como Miterrand, Chirac, Villepin y Segolène, Sarko no se licenció en Políticas en la elitista escuela de Sciences Po de Paris, sino en Derecho por la facultad de Paris X Nanterre (sí, esa del Mayo del 68), aunque no obtuvo la licenciatura al no aprobar el exámen de inglés (?!). Para los tecnócratas gabachos con éste expediente no se va muy lejos.

¿Y cómo se sube con un expediente así? No vamos a quitarle méritos a Nicolasito. A base de esfuerzo, de suerte y de hacer lo que nadie quiere hacer. Concejal del pijo suburbio parisino de Neuilly, alcalde en funciones, alcalde electo, después diputado, y luego ministro de Hacienda, ministro portavoz, y ministro del Interior. Y sin quemarse. Nada menos.

Y no porque no le falten enmigos. Chirac y Villepin intentan en varias ocasiones hacerle la cama. Según las malas lenguas, Chirac se la tiene jurada por haberse liado con su hija Claude Chirac, aunque bien podría ser por haber apoyado la candidatura de Balladur contra la suya dentro del partido. O mismamente porque ambos no tienen nada que ver. Villepin, más fino él, directamente se dedicó a fabricar un escándalo de corrupción que le salió por la culata.

Sea como fuere, Sarko ha salido al paso de una colección de cagadas bastante impresionante.

Os pongo aquí las más famosas para que os riáis un poco.

La más conocida de todas, es cuando llamó racaille (escoria) a los jóvenes de un barrio conflictivo siendo ministro de interior en 2005, lo que preparó el caldo de cultivo de los famosos disturbios de octubre de 2005.

Las famosas rupturas con Cecilia: Supongo que ya sabréis cómo conoció Sarzoky a Cécilia Giganer-Albéniz (biznieta de Albéniz y prima de Gallardón).Sarkozy, en su etapa de alcalde de Neuilly, casó a Cécilia con el presentador de televisión francés Jacques Martin (!). La pareja tuvo un affaire que terminó en divorcio respectivo y matrimonio de ambos. Si Sarkozy tiene mal genio, Cécilia no se queda muy atrás: Abandona a su marido en plena campaña para las elecciones europeas para fugarse a Nueva York con su amante, y aunque juega el papel de la mujer del candidato durante las presidenciales, no va a votar en la segunda vuelta (!..bueno, Carla apoyaba la candidatura de Segolène Royal por entonces...). También deja plantada a Laura Bush en la primera visita de estado de Sarko a Estados Unidos.

En fin, que aquí os el video de la famosa estampida del programa 60 minutos de la CBS . He intentado buscar el de su primer discurso tras la ruptura con Cécilia, en el que se le ve todo melancólico...¿quién iba a pensar que dos meses después llevaría al altar a su nueva novia?

Otras cagadas presidenciales son sus vacaciones: Desde que es presidente, Sarko se ha ido de vacaciones al menos 5 veces: en yate con un amigo millonario , en Estados Unidos (cuando el famoso escándalo del michelín retocado en la revista Paris-Match ), en Eurodisney con Carla, en Jordania con Carla... y es que en Francia hasta los presidentes trabajan 35 horas por semana.

Uno de mis momentos favoritos de Sarkozy es su comparecencia, digamos confuso , tras una sesión de conversaciones con Putin. Una de las últimas, es su famoso pauvre con (tonto del culo), dirigido a un ciudadano durante una visita a una muestra de agricultura.



En fin.



Dice una amiga que Sarko tiene mucho magnetismo sexual, que es como Jean Paul Belmondo, pero en canijo y con cara de payaso.

Juzguen ustedes mismos:









´

En fin, disfruten ustedes de la visita de Sarkozy a esta humilde isla.

Monday, 17 March 2008

Victorian Times

Han encontrado a Shannon. Hemos respirado todos.
Para los que no viváis aquí (aquí es United Kingdom, Gran Bretaña, Royaume Uni-deux points), Shannon es una nena de 9 años que llevaba desaparecida unas semanas.
Ha habido polémica alrededor de la historia: Parece ser que hay quien juzgaba la cobertura del caso insuficiente por parte de la prensa, que sí que se volcó (como todo el mundo) con el caso de la niña Madeline (como es normal). Por si alguien no lo sabe, Madeline es la niña inglesa que desapareció en Portugal el verano pasado.
Las malas lenguas insistían en que la diferencia en el tratamiento de ambos casos se debe a que mientras que los papás de Madeline son ricos (médicos los dos), los de Shannon son bastante pobres (padre ausente, madre que vive de los subsidios (benefits) con novio dudoso, y familia complicada).

La verdad es que hay que estar loco para envidiar el tratamiento que los respetables padres de Madeline han sufrido por parte de los medios. Les han llamado de todo y hasta les han acusado de asesinar a su propia hija...en fin. A mí me parece que el caso de Shannon ha salido bastante en los medios como el de cualquier niño desaparecido. Aquí estas cosas se toman siempre muy en serio. Lo de Madeline fue una salida de madre principalmente porque pasó en el extranjero y porque a la niña se la llevaron de su propio cuarto y de una forma muy rara.
Pero bueno.
A más polémica más tirada de periódicos, I guess.

En fin, que hoy he leído esto en el Times:

¿Y qué haces leyendo el Times?

De verdad, leedlo porque creo que dice mucho acerca de un aspecto de la sociedad inglesa que en general cuesta mucho, muchísimo de entender. Se trata de esa palabra tan fea que se llama clasismo y que aunque no es exclusivamente inglesa, aquí tiene algo de paticular y de victoriano que nos parece muy raro a los extranjeros.
En fin, para ustedes, The Times en su versión más victoriana. Ya me diréis qué os parece.
Warning!Prohibido llamar a los ingleses clasistas sin hacer antes análisis de conciencia.

Monday, 10 March 2008

La democracia del Chiquilicuatre

Este día de resaca electoral, supongo que a muchos de los miembros de nuestra legión de comentadores profesionales no se le habrá ocurrido reflexionar que programar el show "Salvemos Eurovisión" la noche previa a las elecciones pudiese darnos una gran lección de democracia.

A los que el festival de Eurovisión os traiga al pairo, os diré que básicamente Eurovisión ha pasado de ser una dictadura primero y un presbiterio después a ser un espacio democrático.
En cada país los espectadores eligen a su representante, y en el certamen son también sus votos los que deciden qué canción gana. Él sábado pasado en el programa "Salvemos Eurovisión", los españoles teníamos la posibilidad de elegir la canción que les representará este año en el el festival de Eurovisión.

En este video de Youtube podéis ver cómo Raffaella Carrá corona al surrealista Rodolfo Chiquilicuatre como representante de España con su canción "El baile del chiki-chiki". Básicamente el tal Rodolfo es un friki de voz nasal y desafinada que a ritmo de reaggeton recita lo que en otro momento no pasaría de la peor canción del verano de la historia.
La canción incluye baile, referencias políticas, soecidades, y unas bailarinas cutres que ni siquiera saben andar con tacones.
Pues esto vamos a mandar a Europa por decisión popular.

No os perdáis el momento en el que Raffaella le dice a la moza que ha quedado en segundo lugar "tú cantas muy bien, tienes muy buena voz y seguro que vas a tener una carrera estupenda...esto es por votación popular, no te preocupes".

¡Y es que cuando la gente pierde interés en una democracia, el triunfo es de los Chiquilicuatres!
Si uno no vota o si vota a un Chiquilicuatre para hacer la gracia, entonces tendremos Chiquilicuatres representándonos por ahí.
Siempre hay gente dispuesta a votar a los Chiquilicuatres, la gente que no cree o no le gusta el festival y quiere destruirlo.
Cuando la gente deja de apoyar a los que pueden hacer las cosas (aunque no sean muy buenos), entonces los Chiquilicuatres ganan.

Di al final ha acabado votando a los y las socialistas y socioslistos. Llamadlo voto útil.
Lo que me pasa es que en el fondo pienso que Zapatero no lo ha hecho mal, y me gusta que vaya de bueno aunque abuse del femenino plural.
De momento he respirado al escuchar su estupendo primer discurso tras las elecciones.
Me alegra también ver que un Chiquilicuatre calvete con bigote ha perdido un par de escaños :-).
Ojalá tengamos una legislatura sin crispación y sin Chiquilicuatres.

Monday, 3 March 2008

Por quién doblan las campanas.

Me estoy leyendo "Por quién doblan las campanas" de Ernest Hemingway, que es mi (lit) regalo de San Valentín de este año.
Bueno.
Yo me empecé a leer "Adiós a las armas" y me pareció la historia de un americanito de interraíl en los años 20.No me lo acabé. Pero dicen por ahí que "Por quién doblan las campanas" es una de las mejores novelas sobre la Guerra Civil Española así que como estoy en mi etapa 36-39 allí que voy.
No me está gustando. Bueno, a ratos sí y a ratos no. El libro está muy bien escrito y Hemingway clava el ambiente a ratos, pero en mi opinión se pasa de listo (y de americano).
Por ejemplo hace la reflexión que el español de cualquier clase social utiliza la palabra "aburrimiento" normalmente mientras que en otras lenguas, como en inglés, una persona de clase trabajadora no dirá nunca que está aburrido...pero sin embargo cuando inserta el vocablo español lo hace mal: "aburmiento". También escribe "Cabrónes" con acento, y dice una cosa que aún no entiendo acerca del grupo de partisanos españoles con los que el protagonista americanito convive: Dice que hablan "en un dialecto como castellano antiguo, que es como leer a Quevedo" y utiliza inglés antiguo para decribirlo "Hast thou the time?".

Me pregunto a qué se refiere...porque la acción pasa en la Sierra cerca de Segovia, y que yo sepa allí se habla castellano y además del bueno...en fin.

Bueno, pues entre tanto altibajo, he dado con un texto muy muy bonito que en pocas lineas describe muy bien el contraste entre los personajes españoles y el protagonista americano. Es muy cortito y es de los que pone un nudillo en la garganta:

(Robert Jordan, voluntario americano, es enviado de Madrid a la sierra Segoviana para volar un estratégico puente. Jordan se une a un grupo de partisanos que deben ayudarle en su misión. Entre ellos está una joven, María, liberada por los partisanos tras un ataque a un convoy nacional. En éste diálogo conversan Robert Jordan, Maria y Pilar, una partisana de mediana edad)

"Are you a communist?"
"No, I am an anti-fascist".
"For a long time?"
"Since i have understood fascism"
"How long is that?"
"For nearly ten years.
"That is not much time", the woman said. "I have been a republican for twenty years"
"My father was a republican for all his life", maria said, "it was for that that they shot him"
"My father was also a republican all his life. Also my grandfather" Robert jordan said.
"In what country?"
"In the United States."
"Did they shoot them?"
"Qué va", Maria said, "the United States is a country of republicans. They don´t shot you for being republican there".
"All the same it is a good thing tho have a grandfather who was a republican", the woman said,"it shows good a blood"
"My father was on the Republican National Comitee", Robert Jordan said. That impressed even Maria.
"And is thy father still active in the Republic?"Pilar asked.
"No, he´s dead".
"Can one ask how he died"
"He shoot himself".
"To avoid being tortured?"
"Yes", Robert Jordan said."To avoid being tortured"
Maria looked at him with tears in her eyes. "My father", she said, "could not obtain a weapon. Oh, I am very glad that your father had the good fortune to obtain a weapon"
"Yes. It was pretty lucky" Robert Jordan said. "Should we talk about something else?".


Me ha parecido preciosa la sencillez con la que Hemingway identifica al protagonista (su lector es probablemente tan americano como él y como Robert Jordan): El voluntario americano proviene de una familia de clase alta. Su padre y su abuelo pertenecieron al conservador Partido Republicano. Es más, el padre del chico es un activista Republicano, miembro del Comité del partido. Está claro que ser republicano en España en el año 39 no es lo mismo que ser republicano en Estados Unidos en el año 39. Es más, el padre de Jordan cometió suicidio "Sí, para evitar ser torturado".

Este diálogo tan sencillito ayuda a comprender la complejidad del voluntario americano cuyas ideas políticas son claramente distintas a las de su familia. Alguien que probablemente pasase lo suyo en su casa burguesilla en los Estados Unidos antes de alistarse a las Brigadas Internacionales.

Al mismo tiempo entendemos el contexto de María, represaliada por las ideas políticas de su padre, que ha sido fusilado por los nacionales.


En fin, qué página más bonita y más profunda. ¡Slurp y snif! Por cosas así se dan los Nóbeles, imagino.