La última frase

Pues ya está, ya me acabé Los Miserables.

Y después de leer un libro tan gordo, me he dado cuenta de que aunque hay muchos libros cuya primera frase conocemos de memoria, pero que no sabemos nada de la última.Quizá porque son tamaños ladrillos que muy poca gente pasa de la primera página. Por ejemplo.

¿Cuál es la última frase del Quijote?

tic tac tic tac...

Pues la última frase es "Vale". Y es que para chulo Cervantes.

¿En el fondo, no es más glorioso que a un libro se le recuerde por su última frase que por la primera?

Por ejemplo, una de las frases más famosas de "Romeo y Julieta" es precisamente la última:

"A glooming peace this morning with it brings;

The sun, for sorrow, will not show his head;

Go hence, to have more talk of these sad things;

for never was a story more woe

Than this of Juliet and her Romeo."

Aquí he escrito la última página del Quijote, para que podáis haceros los listillos sin necesidad de penar por cientos de cervantinas páginas.

"Este fin tuvo el ingenioso hidalgo de la Mancha, cuyo lugar no quiso poner Cide Hamete puntualmente, por dejar que todas las villas y lugares de la Mancha contendiesen entre sí por ahijársele y tenérsele por suyo, como contendieron las siete ciudades de Grecia por Homero.
Déjanse de poner aquí los llantos de Sancho, sobrina y ama de don Quijote, los nuevos epitafios de su sepultura, aunque Sansón Carrasco le puso este:

Yace aquí el hidalgo fuerte

que a tanto estremo llegó

de valiente, que se advierte

que la muerte no triunfó

de su vida con su muerte.

Tuvo a todo el mundo en poco,

fue el espantajo y el coco

del mundo, en tal coyuntura,

que acreditó su ventura

morir cuerdo y vivir loco.

Y el prudentísimo Cide Hamete dijo a su pluma: «Aquí quedarás colgada desta espetera y deste hilo de alambre, ni sé si bien cortada o mal tajada péñola mía, adonde vivirás luengos siglos, si presuntuosos y malandrines historiadores no te descuelgan para profanarte. Pero antes que a ti lleguen, les puedes advertir y decirles en el mejor modo que pudieres:
—¡Tate, tate, folloncicos!De ninguno sea tocada,porque esta empresa, buen rey,para mí estaba guardada.
Para mí sola nació don Quijote, y yo para él: él supo obrar y yo escribir, solos los dos somos para en uno, a despecho y pesar del escritor fingido y tordesillesco que se atrevió o se ha de atrever a escribir con pluma de avestruz grosera y mal deliñada las hazañas de mi valeroso caballero, porque no es carga de sus hombros, ni asunto de su resfriado ingenio; a quien advertirás, si acaso llegas a conocerle, que deje reposar en la sepultura los cansados y ya podridos huesos de don Quijote, y no le quiera llevar, contra todos los fueros de la muerte, a Castilla la Vieja, haciéndole salir de la fuesa donde real y verdaderamente yace tendido de largo a largo, imposibilitado de hacer tercera jornada y salida nueva: que para hacer burla de tantas como hicieron tantos andantes caballeros, bastan las dos que él hizo tan a gusto y beneplácito de las gentes a cuya noticia llegaron, así en estos como en los estraños reinos. Y con esto cumplirás con tu cristiana profesión, aconsejando bien a quien mal te quiere, y yo quedaré satisfecho y ufano de haber sido el primero que gozó el fruto de sus escritos enteramente, como deseaba, pues no ha sido otro mi deseo que poner en aborrecimiento de los hombres las fingidas y disparatadas historias de los libros de caballerías, que por las de mi verdadero don Quijote van ya tropezando y han de caer del todo sin duda alguna». Vale."

Supongo que si no le hubiesen plagiado la primera parte, Cervantes no terminaría criticando a sus plagiadores, sino que lo haría con el epitafio del Bachiller y la última frase sería "morir cuerdo y vivir loco", que es un final más airoso para el libro.(Para el que no se haya leído el Quijote (aún :-) ), Cervantes escribe la obra como una transcripción de un manuscrito de un tal Cide Hamete.Lo que quiere decir el final es que Don Quijote está muerto y bien muerto y nadie más podrá alzar la pluma para escribir una continuación, ni tan si quiera su autor legítimo).Antes de leer los Miserables, me parecía una pena que cervantes acabase con una queja así su obra maestra.La última palabra del Quijote debería ser "loco".

Pero éstos días ha salido una segunda parte de Los Miserables. Y es que a pesar de haber matado a Jean Valjean, a Enjolras, a Javert, a Gavroche, a Éponine, a Mme Thènardier y casi hasta al apuntador, Cosette se nos escapa viva, de ahí que un oportunista llamado François Cérésa haya escrito una ¿segunda? parte de Los Miserables llamada "Cosette, o el tiempo de la ilusión". A falta de haberse guardado las espaldas a lo Cervantes, los herederos de Hugo se las han tenido que ver en los tribunales con Cérésa para evitar (sin éxito en muchos países) el plagio.

En fin, que quizá Cervantes fuese un adelantado a su tiempo después de todo....

Vale.

Buenos modos

Una de las cosas más difíciles del inglés es la versatilidad que ofrece para hablar sin decir nada, fenómeno conocido como bullshiting.
Mi mejor argumento para convencer a los angloparlantes de ésta dificultad, es que estamos hablando de un idioma en el que "that´s interesting" significa en el 90% de las ocasiones en que se dice "no clue what you are talking about".
En mi opinión, el inglés es el mejor idioma para no comunicar, y por éso es la lengua de los negocios y de la diplomacia.
Los peores son los verbos modales, que se inventaron para mandar a la gente a recoger flores al campo en vez de a cagar a la vía. Cuando aparecen en especificaciones técnicas o contratos son muy puñeteros, porque estamos tan acostumbrados a ellos que no nos damos cuenta de sus implicaciones.
Además mucha gente los utiliza MAL, incluidos muchos ingleses que utilizan SHALL and SHOULD indistintamente cuando no son lo mismo para nada!!!!.

"I shall be able of calling you tomorrow" significa "I will be able of calling you tomorrow" y no "I should be able of calling you tomorrow".

Aquí pongo un desambiguador resumencillo de los verbos modales más comunes.

MUST- Es lo mismo que REQUIRED or SHALL, y significa que hay requerimiento absoluto.
MUST NOT- Es lo mismo que SHALL NOT, y significa absoluta prohibición.
SHOULD - Es lo mismo que RECOMMENDED, y significa que en circunstancias particulares la instrucción que se da usando éste verbo puede ser ignorada, lo que conlleva ciertas implicaciones.
SHOULD NOT - Es lo mismo que NOT RECOMMENDED.
CAN - COULD - Es lo mismo que POSSIBLE.
MAY - Es lo mismo que OPTIONAL y MIGHT.

En general uno puede ir por la vida con CAN, MUST and SHOULD para decir lo que puedes, debes o deberías hacer, pero mucha gente usa MIGHT, SHALL y cosas así para confundir al personal. Además si lo combinas con POSSIBLY, LIKELY, RELATIVELY y más adverbios para no decir nada, la cosa se pone complicada.

En mi opinión, uno debería hablar usando sólo CAN MUST y SHOULD, y analizar cuando alguien te mete un MAY, MIGHT o un SHALL...normalmente te la están intentando meter a tí.

Podéis armaros un lío con los modales y practicar aquí. O podéis leer este maravilloso texto que tengo pinchado en mi escritorio y que resume cómo usar los verbos modales en documentos técnicos (es decir, cuando uno quiere ser preciso!).

Hay quien vuelve a Madrid.

Hay quien se vuelve a Madrid ésta semana, así que a ellos va dedicada ésta canción de Sabina sobre Madrid (no, no es "Pongamos que hablo de Madrid"...en general, como dijo aquel, las canciones que contienen la frase "hay una jeringuilla en el lavabo" me parecen deprimentes). Se trata de "Yo me bajo en Atocha" y es muy bonita.

Con su boina calada, con sus guantes de seda,
su sirena varada, sus fiestas de guardar,
su vuelva usted mañana, su sálvese quien pueda,
su partidita de mus, su fulanita de tal.

Con su todo es ahora, con su nada es eterno,
con su rap y su chotis, con su okupa y su skin,
aunque muera el verano y tenga prisa el invierno
la primavera sabe que la espero en Madrid.

Con su otoño Velázquez, con su Torre Picasso,
su santo y su torero, su Atleti, su Borbón,
sus gordas de Botero, sus hoteles de paso,
su taleguito de hash, sus abuelitos al sol.

Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo,
su dieciocho de julio,su catorce de abril.
A mitad de camino entre el infierno y el cielo
yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.

Aunque la noche delire como un pájaro en llamas,
aunque no dé a la gloria la Puerta de Alcalá,
aunque la maja desnuda cobre quince y la cama,
aunque la maja vestida no se deje besar,

Pasarelas Cibeles, cárcel de Yeserías,
Puente de los Franceses, tascas de Chamberí,
ya no sueña aquel niño, ue soñó que escribía,
Corazón de María, no me dejes así.

Corte de los Milagros, Virgen de la Almudena,
chabolas de uralita, Palacio de Cristal,
con su "no pasarán" con sus "vivan las caenas",
su cementerio civil, su banda municipal.

He llorado en Venecia, me he perdido en Manhattan,
he crecido en La Habana, he sido un paria en París,
Méjco me atormenta, Buenos Aires me mata,
pero siempre hay un tren que desemboca en Madrid,
pero siempre hay un niño que envejece en Madrid,
pero siempre hay un coche que derrapa en Madrid,
pero siempre hay un fuego que se enciende en Madrid,
pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid,
pero siempre hay un sueño que despierta en Madrid,
pero siempre hay un vuelo de regreso a Madrid...

En el cuaderno de bitácora de Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, Tribuna

En el Mercado de Legazpi, en el Teatro La Latina, en el Bronx de Fuencarral.
Donde se enrollan las persianas al revés y follan las marcianas con Don Hilarión

en la aduana entre la China y el Magreb, en la pequeña Habana, esquina Torrejón.

Dios y el Diablo son de aquí; pongamos que hablo de vivir.

Para el que no sea de Madrid, aquí va una explicación casera de la canción, al estilo del primer post de Dí que sí sobre Manolete. La mayoría son interpretaciones mías así que siéntanse libres de corregirme.

La boina calada y los guantes de seda deben referirse a la mezcla de gente rural y de la gente fina de la capital.

La Sirena Varada es una estatua de Chillida que está en el museo de Arte al Aire Libre de la Castellana. La expresión "fiestas de guardar" se refiere a las fiestas y tradiciones religiosas que deben hacerse o seguirse (guardarse) obligatoriamente según la Iglesia Católica.Supongo que éste verso contrasta lo moderno con lo antiguo..aunque la Sirena Varada es de los 70...

"Vuelva usted mañana" es el santo y seña de los funcionarios oficinistas españoles que tienen prisa por irse a comer."Sálvese quien pueda" y "vuelva usted mañana" pueden referirse al individualismo y la insolidaridad de la ciudad de los que se queja siempre Sabina.

El mus es un juego de cartas con título de deporte nacional en España.Los abueletes en Madrid, como en cualquier parte de España, juegan su partidita de mus cada tarde. "Fulanita de tal" en una manera de referirse a una mujer cualquiera, aunque Sabina puede estar jugando con el término y referirse a una mujer de virtud dudosa o a una prostituta, como acostumbra a hacer en sus canciones.

El chotis es el baile tradicional del Madrid. El rap madrileño también está de moda gracias a Mala Rodríguez. El movimiento Okupa está bastante extendido en Madrid, aunque no tánto como en Barcelona. Desafortunadamente también abundan los Skin-Heads.
El verano de Madrid se suele acabar de golpe un día de Septiembre u Octubre, y de repente empieza a hacer un frío que pela.La primavera es la única estación en la que hace realmente buen tiempo en Madrid, ¡y es que hace realmente bueno!.

El otoño Velázquez debe de referirse a las exposiciones sobre Velázquez que se organizan de vez en cuando, ya que la mayor parte de la obra pictórica de Velázquez está en Madrid. La Torre Picaso es un feo edificio de oficinas que es (visible desde el estanque del Retiro), diseñado por el mismo arquitecto que el Worl Trade Centre de Nueva York. ¿Arte antiguo VS arte moderno?No se.
El Santo y el torero deben referirse a los múltiples santos venerados en Madrid, y a la pasión del pueblo madrileño por las corridas de toros.El Atlético de Madrid (Atleti) es el equipo favorito de Sabina. El Borbón debe ser el Rey Juan Carlos I de Borbón.
Las Gordas de Botero son las esculturas de Botero que adornaron el Paseo de Recoletos de manera temporal en 1994.
Un "talego" eran 1000 pesetas (6 euros). Un "taleguito de hash" son mil pesetas de hachís, producto ilegal cuya venta está bastante extendida por el Jardín del Retiro, donde los abueletes madrileños se sientan al sol cuando hace bueno.

Las verbenas de Madrid son las fiestas populares de los barrios.El duelo puede referirse a la Semana Santa, que son fiestas más sobrias.
El 18 de Julio puede ser el 18 de Julio de 1937, la fecha del golpe militar que desencadenó la Guerra Civil, y el 14 de Abril, es el 14 de Abril de 1931, la proclamación de la Segunda República Española. ¿Las dos españas representadas en Madrid?
De madrid se dice "de Madrid al Cielo", aunque también se dice que Madrid es un infierno ("Madrid me mata" es la otra frase más comunes refiriéndose a Madrid)
Atocha es la estación central de las cercanías en Madrid, y también de los trenes de alta velocidad, aunque en tiempos era la estación central de los trenes regionales, como ahora es la estación de Chamartín.

La noche madrileña es famosa por su ambiente de bares de copas.El pájaro en llamas quizá se refiere a que por la noche Madrid renace como el ave fénix.
La Puerta de Alcalá es un arco conmemorativo del reinado de Carlos III, que está en la Calle Alcalá. Es uno de los símbolos de Madrid.
La Maja Desnuda y la Maja Vestida son dos cuadros de Goya que están en el Museo del Prado de Madrid.Éste verso puede referirse a las madrileñas, bastante ariscas en el amor, y a las prostitutas, de las que siempre habla Sabina...pero bueno, ésto es una interpretación mía.
La Pasarela Cibeles es la semana de la moda de Madrid.La Cárcel de Yeserías es la antigua cárcel de mujeres de Madrid.
El Puente de los Franceses es un castizo puente sobre el río Manzanares, de especial protagonismo durante la Guerra Civil. El barrio de Chamberí es uno de los distritos más castizos de Madrid.
"Corazón de María" es una oración del misal católico."No me dejes así" es la oración del hombre resalío a la mujer que no se deja tocar.

"La Corte de los Milagros" es una novela de Valle-Inclán sobre Madrid. El término se refiere a la picaresca madrileña.La Vírgen de la Almudena es la patrona de Madrid.
El Palacio de Cristal es un bonito invernadero del XIX que se encuentra en el Jardín del Retiro.Las chabolas de uralita son las chabolas de los suburbios de Madrid, construidas con éste material.
"No pasarán" era el canto de guerra de los republicanos durante el sitio de Madrid en la Guerra Civil."Vivan las caenas" es una expresion con la que el pueblo vitoreaba la vuelta a la monarquía con Fernando VII.Significa "Vivan las cadenas", viva la opresión.
El cementerio civil de Madrid es la parte del cementerio de la Almudena donde se enterraba a los no católicos.La banda municipal de Madrid toca gratuitamente los domingos en el Jardín del Retiro.


Tirso de Molina, Sol, Gran Via Tribunal son céntricas paradas consecutivas de la linea 1 del metro de Madrid.
El Mercado de Legazpi es el Mercado de la Plaza de Legazpi. El Teatro la Latina es el teatro de la plaza de la Latina donde podéis ir a ver a la Pantoja éstos días.
Fuencarral es una calle de aspecto bastante chungo que une la calle de La Gran Vía con Tribunal, atravesando el barrio de Chueca.
En la zona centro de Madrid, las persianas se enrrollan hacia fuera.Es una imágen bastante típica del centro de Madrid.

Don Hilarión es un personaje de la castiza zarzuela "La verbena de la Paloma" (el boticario de "una moreeeena y una rubiaaa...hijas del pueblo de Madrid")
La aduana entre la china y el magreb debe de ser el barrio de Lavapiés, que es ahora el barrio donde más población árabe y china vive.
La pequeña habana debe referirse a la emigración cubana, y Torrejón a la antigua base militar estadounidense de Torrejón de Ardoz.
Dios y el diablo son de Madrid...de nuevo una referencia a la ideosincrasia madrileña, que es el tema de la canción (¡toma ya!)
Pongamos que hablo.., es el estribillo de la deprimente canción "Pongamos que hablo de Madrid", himno madrileño a pesar de dejar a la ciudad muy mal parada. ¿Reconciliación de Sabina con Madrid? Puede...

Pues éso...que bienvenidos a Madrid.

Ada, Medora, el poeta y la princesa.

rase una vez un poeta muy malvado y perverso, que a todos conquistaba con su encanto, su belleza y su fama. El poeta malvado, que había heredado una cojera, un título nobiliario y un asiento en el Parlamento del reino, había dilapidado su fortuna en su mal vivir y para remediarlo, se casó con una jóven guapa e inteligente para apoderarse de su fortuna.
El poeta, que no amaba a nada más que a sí mismo y a la literatura, despreciaba la afición de su jóven y virtuosa esposa por las matemáticas y se refería a ella despectivamente como "la Princesa de los paralelogramos". El poeta y la princesa no fueron felices. Él era promiscuo y lascivo, y cuando la princesa descubrió que mantenía una relación incestuosa con su propia medio-hermana, decidió abandonarlo para siempre, llevándose consigo a su hija a la que habían puesto el nombre de Ada.
La medio-hermana del poeta también le dió una hija, llamada Medora.

La Princesa de los paralelogramos decidió apartar a Ada del mal, el pecado y la literatura por lo que potenció la natural inclinación de la niña por las matemáticas. La niña creció educada por los mejores tutores, y ya casada con un conde y madre de dos niñas y un niño, escribió el primer programa de la historia de la computación, convirtiéndose en el primer programador del mundo.
Su medio-hermana y prima Medora, sin embargo, siguió los pasos en el camino del mal, de su padre secreto: Siendo adolescente se fugó con el marido de una de sus hermanas, continuando una vida de falsa moneda, que de mano en mano va, y ninguna se la queda. Ada y su madre, la Princesa de los Paralelogramos, ayudaron económicamente a Medora hasta su muerte, pero Medora no estaba hecha para el camino de la virtud y de las matemáticas.

Las dos hermanas, Ada y Medora murieron a los 36 años, la misma edad a la que murió su padre. Ada tiene un lugar en la historia, como matemática, programadora y musa de geeks, Medora se ha perdido en el olvido.

La Princesa, que sobrevivió al poeta y a sus hijas, continuó su vida de caridad, luchando por nobles causas como la reforma de las prisiones y la abolición de la esclavitud.

El poeta, tiene un lugar privilegiado en el olimpo de la literatura, gracias a maravillas como ésta. La Princesa, es un personaje bastante olvidado. (Por ejemplo, no mucha gente en Bristol sabe que el hoy museo Red Lodge es una institución financiada por ella.)

Moraleja: La fama no premia la virtud sino el talento.

Y colorín colorado...éste cuento se ha acabado.

Muerta de envidia

Oeee oeeee oeee oeeeee Ségolène, Ségolène!

Dice Don Arturo, que cambiaría a cualquier político español por los franceses Bayrou, Ségolène o Sarkozy, y es que a pesar de mi entrada anterior acerca del karaoke electoral francés, y después de haber estado viendo algunas entrevistas a los candidatos franceses, he terminado por darle la razón.
Si no, mirad éste video en el que el que Sarkozy se somete a una entrevista en el programa "La caja de las preguntas". Vale que Nicolas Sarkozy es un chulo, y un arrogante, pero hay que reconocer que el tío tiene mucho magnetismo como comunicador. Es valiente y responde muy bien a las preguntas y de manera directa.

Podéis mirar éste otro video de nuestro triste líder de la oposición, Mariano Rajoy y comparar...no le llega a Sarkozy ni a la altura del zapato, y mira que el Sarko es bajito!!!
También es verdad que hay políticos franceses que dan risa, como Arlette Leguiller y José Bové.

(Aquí los tenéis a todos hablando para la revista ELLE (?)).Pero en el fondo, éstos hablan igual que nuestro político medio, y tan sólo son tan ridículos como Ana Palacio, Cristina Almeida, Aznar o Carod Rovira.
Pero es que ¡mirad a Bayrou!. Bayrou habla como el profesor de "Los chicos del coro"!, y aunque a mí no me gusta reconozco que transmite tranquilidad, cariño y consenso. ¿Qué político español transmite tranquilidad, cariño y consenso? .

Y es que hasta Ségolène, que tiene fama de paqueta, está a miles de kilómetros de nuestra presidenta de región favorita, Esperanza Aguirre.

Es verdad que tienen a Le Pen para rebajar el nivel...Es un personaje bastante surrealista el Pen ... pero bueno, acaso Otegi no lo es? Por cierto, aquí podéis ver un careo entre Le Pen y Sarkozy, en la que Le Pen cortocircuita cuando se entera que Sarkozy sólo tiene una cuarta parte de sangre francesa.
En fin, que ésta semana en que he estado echándole un youtubevistazo y googlevistazo a las presidenciales francesas, estoy muy triste pensando que vaya mielda de políticos que tenemos en España...

¿Campaña electoral o karaoke?

No he podido resistir la tentación de incluir éste fantástico link a un video electoral (ojo! suena! ponte los cascos!)en la página del candidato del UMP a las presidenciales francesas Nicolas Sarkozy, "Sarko".
Para ver el video en cuestión, seleccionad "Sarko-night: Episode II". Hay más videos, pero éste y otro de la lista llamado "Sarko à l´Elisée" son los más divertidos.

Y es que en el país vecino al parecer dedican canciones a los candidatos como si de toreros ("Orteeeegaaaaa Cano en la plaza", "ay Jesulín, Jesulín...de Ubrique!") o del cabezazo de Zidane (ojo! suena! ponte los cascos!) se tratase!!!!.

Y si no, aquí podéis escuchar una bonita canción con toques caribeños dedicada a la candidata Socialista (ojo! suena! ponte los cascos!) Ségolène Royal en la isla de la Guadalupe, también de su propia página web.

Lo nunca visto.

Están locos éstos franceses...

Jury Service

Una de las desventajas de llevar más de 5 años consecutivos viviendo en Inglaterra, y de no tener antecedentes penales o un problema de salud mental, es que puedes ser seleccionado para prestar servicio como jurado.

En Inglaterra, no todos los juicios se realizan con un jurado. Los casos más sencillos, o sumariales, son juzgados por un juez de paz en el Magistrates Court, pero si el caso es un poco más serio, pasa a ser juzgado en el Crown Court con un juez de verdad y un jurado.
El jurado es quien decide si el acusado es culpable o inocente, así que la responsabilidad es gorda.
Los jurados son elegidos al azar en el censo electoral, y es obligatorio prestar servicio una vez recibida la convocatoria de jurado (Jury Summons) a no ser que se tengan antecedentes penales o problemas mentales.La convocatoria puede ser postpuesta por cosas como operaciones y cosas así.

El "Jury Summons" puede asustar un poco cuando se recibe, más que nada por el membrete de la reina y la solemnidad del lenguaje que usa ("You have been summoned for jury service.Jury service is an important public duty.You will be asked to consider the outcome of a criminal trial in the Crown Court...") y por la típica amenza de rigor a lo "TV license" ("You may pay a fine of up to £1000 if you do not reply to this summons"). Una vez recibido el Summon, tienes que reenviar una carta con sus datos personales, como números de teléfono y cosas así, alegar inelegibilidad o solicitar que la convocatoria se postponga.

Uno puede pensar que cuando le llaman para ser jurado es para un juicio en particular. No es así: la convocatoria de jurado es por dos semanas en las que uno tiene que estar disponible para prestar servicio. Como estar de reservista en el ejército más o menos.
También uno puede pensar que será entrevistado por el fiscal y el abogado para demostrar que será un buen jurado, como en las películas americanas. En Inglaterra no es así, los jurados son elegidos completamente al azar.

En el primer día de servicio, el ciudadano convocado debe presentarse en la Corte (Crown Court) y dirigirse a las sala de jurados (Jury Assembly Area). Después de registrarse a la entrada, uno espera en una sala que parece el lounge de un aeropuerto junto con alrededor de 100 personas que también han sido convocadas. El número de personas depende de cuántos juicios se celebren en la Corte ése día, pero teniendo en cuenta que debe haber al menos 16 personas elegibles por juicio, el número llega facilmente a las 50 personas a nada que haya 4 juicios.

Al poco de llegar, te ponen un video en el que explican muy bien el proceso de elección de jurado, y quién es quié en la sala. Ésto es: dónde se sienta el acusado (defendant), los testigos (witnesses), el fiscal (Crown Prosecution Representative), el abogado defensor (Defence Advocate), el secretario (clerk), el taquígrafo (logger), el ujier (usher) y , por supuesto el juez (judge). El layout del tribunal en inglaterra es muy pintoresco, ya que, como sabréis por las películas, los abogados y jueces ingleses llevan guardaropas (cloaks) ¡y pelucas!. Podéis ver los modelazos que lucen todos aquí.

Más o menos, tenemos ésta pinta...

En el video también te enseñan cómo prestar juramento (take oath). El juramento también viene escrito en el Jury Summons para que puedas practicar en casa. Hay dos tipos de juramento: uno por Dios (God Almighty), que se realiza cogiendo un libro sagrado a elección, y un juramento simple (affirmation) sin libro. El libro por defecto es la Biblia (aunque es un poco fino para ser la Biblia...será un resumen), así que si alguien requiere un Corán, Torah o lo que sea, debe pedirlo anticipadamente al usher. Uno no tiene por qué saberse de memorieta el juramento. Una tarjeta con el juramento religioso por un lado y no religioso por el otro circula entre los miembros del jurado, junto con la Biblia, mientras éstos van prestando juramento por orden.

The oath:

I swear by Almighty God that I will faithfully try the defendant and give a true veredict according to evidence.

The Affirmation:

I do solemnly, sincerely and truly declare and affirm that I will faithfully try the defendant and give a true veredict according to evidence.

Los juramentos...fijaos qué dificil es pronunciar el juramento laico...

Después del video a esperar.

Ni los propios jueces saben si y cuándo el primer día del juicio va a celebrarse, así que, como recomiendan en el Jury Summons, lo mejor es llevarse un libro o socializar. El usher del Jury Assembly Area en el Crown Court de Bristol era muy majete y gastaba bromas e incitaba a socializar a la gente. Igualmente, los bristolianos son muy agradables, y pequeños grupillos de gente se formaban aquí y allá de gente comentando la grán resposabilidad cívica que nos esperaba, y sus miedos y temores a enfrentarse con un caso difícil.
Además hay muchas revistas en la sala (tan dudosas como "Science and Spirit", o el "Readers Digest", pero tanbién el "Cosmopolitan", revistas de cotilleos y el "Vanity Fair"), y la tele por si lo que uno quiere es engancharse a algún programa matutino para abuelas (daytime TV). También tenían un juego de mesa sobre juicios, lo que me pareció un poco irónico...¡humor inglés!.
Hay una pequeña cantina donde tomarse un café a la salud del Sistema Judicial y sin exceder las £5,20 de asignación por día. También puede uno usar el móvil, y llevarse el portátil, aunque no hay wireless....¡so antiguos!

Cuando el tribunal está listo para hacer llamar al jurado, el usher va a la Jury Assembly Area (a la que también llaman "jury pool") a seleccionar el jurado. Todo se hace por sorteo por ordenador. El usher del Jusry Assembly Area lee por megafonía los nombres de las 16 personas seleccionadas para ser posibles miembros del jurado (Members of the jury in waiting) para tal juicio (Court Room number X). Las personas seleccionadas se dirigen al mostrador, y una vez todos juntitos, siguen al usher por las escaleras hasta el Court Room en cuestión. No están permitidas bolsas grandes, ordenadores portátiles y cosas así, así que antes de seguir al usher, es mejor dejarlos en la consigna del Jury Assembly Area. Los teléfonos, por supuesto, apagados.


Antes de entrar en la sala, el usher explica un poco lo que se va a hacer, y pregunta si alguien requiere un libro especial para hacer el juramento. Una vez en la sala, el jurado se queda de pie al lado de la palestra donde se sentarán los 12 miembros del jurado. Entrar en el Crown Court la primera vez acojona un poco. Es como entrar en el escenario de un teatro...los trajes, las pelucas....todo tiene un aire tan teatral y tan solemne que da un poco de miedo.
El usher pasa al clerk unas tarjetas con los nombres de los 16 miembros del Jury in Waiting. El clerk las baraja y lee en alto las 12 primeras (tecnología punta). Según van siendo llamados, los miembros del jurado dicen "yes" y ocupan un asiento en la palestra del jurado.

A continuación se toma juramento a los miembros del jurado, pasando el libro y la tarjeta con el juramento. Es un momento tan solemne que es normal que a más de uno se le trabe la lengua...Después se lee el nombre del acusado y los cargos (indictment), y se despide a los miembros del Jury in Waiting. Si alguno de los miembros del jurado reconoce a uno de los abogados, o al acusado, entonces debe decirlo. En mi caso el abogado reconoció a uno de los miembros del jurado, así que se seleccionó a uno de los 4 restantes miembros del "Jury in Waiting".

Que te manden de nuevo a la piscina (Jury Pool), es un alivio la primera vez, pero luego uno acaba deseando que lo llamen para estar al menos entretenido.
El primer día no fuí seleccionada, y estuve desde las 9 hasta las 4 leyendo revistas (las fotos de la niña de Tom Cruise en Vanity Fair, un artículo sensacionalista sobre Marilyn en el Reader´s Digest..y cientos de páginas de Los Miserables...que se me murió Enjolras y todo...con lo que quedaba!).El segundo día me llevé el portátil, pero justo me llamaron y ésta vez sí fuí seleccionada.

No puedo dar detalles acerca del juicio, pero sí que puedo decir que es la experiencia más inglesa que he tenido nunca. Si has sido seleccionado y eres extranjero, no te asustes: Los jueces y abogados hablan con un acento clarísimo (e inglesísimo!), y testigos y acusado prestan declaración hablando despacio o haciendo pausas a instancia de los abogados para que el juez, el logger y los miembros del jurado puedan tomar notas.También conviene recordar que la mayoría de los ingleses tienen problemas para entender un acento difícil.

Sin entrar en detalles, el juicio me resultó profundamente teatral...no sólo por las pelucas y las batas, sino por las poses y la manera de hablar, afectadísimas, del fiscal y del abogado. Como en las pelis. Y bueno, cuando te pasan el papel con los cargos (indictment) y lees "The Queen Vs Mr X" ya lo flipas.
Además todo es muuuuy formal, y tán serio.Da miedo. Yo creo que son las pelucas. Es algo como "Ésto es muy serio. Y fíjate si es serio, que vamos disfrazados y aquí nadie se rie!".

Afortunadamente el caso que me tocó no tenía relevancia alguna, ni tampoco consecuencias.Es una pena que no pueda decir nada porque era una situación súper-inglesa y súper west-country, que es como llaman a ésta parte de inglaterra. El juicio se desarrolló con escenas totalmente surrealistas y hasta graciosas.

Lo que si que me pareció verdad es que los abogados intentan confundir a los testigos y al acusado cuando prestan declaración, y que parece que se está juzgando también al demandante y a los testigos. Así que oído cocina, si alguna vez os toca ir a juicio de lo que sea, más vale que os vistáis bien, habléis sin adoptar ningún tono agresivo y pongáis cara de buenos.

Las vistas de los juicios tienden a ser largas, porque las declaraciones son detalladas y se lee y se relee toda la evidencia.Una vez han declarado los testigos y el acusado (por éste órden), el fiscal y el abogado hacen sus discursos de clausura (closing speeches) intentando convencer al jurado. El juez es el último en intervenir, haciendo un resumen de la evidencia y de los cargos.

Después el jurado se retira a deliberar en una sala privada (con baño y todo, y creo que si la cosa se alarga, hasta con servicio de catering) en torno a una mesa redonda.

Si bien la vista del juicio es una cosa muy seria, la deliberación del jurado es un cachondeo: primero porque nadie explica o da indicación alguna al jurado de cuál es la mejor manera de deliberar; segundo porque como el jurado ha sido elegido completamente al azar, es muy difícil que 12 personas tán distintas se pongan a dialogar, especialmente porque la mayoría de la gente no ha estado nunca sentado en torno a una mesa de negociación; tercero porque el veredicto tiene que ser unánime y sólo si la deliberación se alarga mucho se acepta un veredicto por mayoría; cuarto, porque aunque el deber del jurado es ceñirse a la evidencia, a la hora de la verdad la gente se queda a solas con sus prejuicios y primeras impresiones. La mayoría de la gente no toma notas (y es que no todo el mundo sabe o tiene por qué saber hacerlo); y quinto, porque convierte el proceso en una cuestión de puro azar. Si en el panel hay un líder nato que considera que el acusado es culpable o inocente, puede convencer al resto de su opinión, ya que por estadística más de la mitad de la gente no serán líderes natos. Además la presión de grupo (peer-pressure) es muy fuerte.

En el fondo éstos cinco puntos son el punto de tener un jurado....es democrático, hace participar a la sociedad en la justicia etc etc..pero todo el ideal se cae cuando el usher cierra la puerta del Jury Room...En mi caso el alegre grupo de responsables y cívicos ciudadanos se transformó en una violenta jauría llena de pejuicios y prisas (había hambre), y mucha peer-pressure, con balas hasta para el apuntador ... algo así como la reunión del Neigbourhood Watch de la película "Hot Fuzz".

Salí de la corte de los nervios, pensando que, virgencita, virgencita, ojalá no me toque nunca estar envuelta en un juicio ni como acusado, ni como demandante, ni como testigo ni como nada....porque que el destino de uno esté en manos de 12 personas elegidas al azar, entre las cuales por estadística pura hay uno o dos chalados....éso no es nada nada justo!!!.

Como experiencia, bueno, es una de ésas lecciones que da la vida. Ponerse en contacto con LA REALIDAD Y LA SOCIEDAD es bastante sorprendente para una persona con una actividad tan poco social como la mía. Afortunadamente, como dije, el caso en cuestión no tenía importancia alguna. Igual en casos más serios el jurado presta más atención a lo que es evidencia y a lo que no. he encontrado hoy éste artículo en el Guardian, en el que un hombre cuenta su experiencia como jurado en un juicio por violación. Parece ser que su panel era más serio que el mío.

Para más terror, baste saber que los jueces de paz que realizan los juicios en Magistrates Court,no son jueces, sino "voluntarios sin cualificación, pero asesorados por profesionales de la justicia". Qué Dios nos pille confesados.