Di que sí

Ruega por nosotros...

2008-10-27T10:03:00.000-07:00

El Arzobispo de Canterbury propone hoy la siguente plegaria para esto de la crisis.

Prayer for the current financial situation
Lord God, we live in disturbing days:
across the world,
prices rise,
debts increase, banks collapse,
jobs are taken away.
and fragile security is under threat.
Loving God, meet us in our fear and hear our prayer:
be a tower of strength amidst the shifting sands,
and a light in the darkness;
help us receive your gift of peace,
and fix our hearts where true joys are to be found.
in Jesus Christ our Lord. Amen

Y es que la página web de la iglesia anglicana también tiene su sección dedicada a la crisis para ayudar y orientar a los fieles. Qué modernos.

Libros sin acabar.

2008-10-10T08:25:00.000-07:00

Decía Jorge en su blog, que libro que empieza, libro que termina. ¡Qué fuerza de voluntad! Yo reconozco que prefiero tragarme mi orgullo de lector a tragarme un truño insoportable.
Ahora que estoy embarazada, voy dejando una retahila de libros sin empezar y sin terminar, que mucho me temo seguirán así hasta dentro de algunos años...

Aquí os pongo una lista de los libros que me he dejado por terminar, y aprovecho para preguntares qué libros habéis dejado a la mitad y por qué.

1. "En busca del tiempo perdido: Por el camino de Swan" - Marcel Proust. Llegué hasta el famoso episodio de la madalena en el que Proust evoca el placer que le proporciona mojar la madalena en el té en casa de su vecino Swan. Leer estas cosas en el metro, camino de la facultad y a las 7 de la mañana no es nada recomendable.De aquellas no sabía que el episodio de la madelena era de lo mas famoso de Proust. Me pareció un poco tonto la verdad. Ignorancia literaria de una, oiga.

2. "La isla del tesoro" - Robert L Stevenson. Este me lo empecé a leer varias veces en mis años escolares.Creo que cada una de ellas esperaba encontrarme con algún personaje femenino. Llegué hasta que al capitán Billy Bones le pasan la mancha negra. Creo que también me he dejado algún Julio Verne por terminar, pero es que las novelas de aventuras victorianas son demasiado masculinas para mí. Apenas salen mujeres y siempre son aburridas esposas o madres sin mucho que contar.

3. "Los versos satánicos" - Salman Rushdie. De este no me enteré de nada y lo abandoné a las 30 o 40 páginas. La poesía e ironía de Rushdie deben de ser demasiado sutiles para mí. ¿De qué iba aquello?. Igual hay que conocer más acerca de la vida de Mahoma y de la vida de Rushdie. Yo de Mahoma se que no sabía escribir...y Rushdie no me pareció mucho mas allá. Claro que me lo estaba leyendo en español...igual el original inglés está mucho mejor.

4. "Ulysses" - James Joyce. Comprármelo en inglés (oferta 3x2, elija usted el tercero..) fue toda una osadía. Empezar a leérmelo también. Un golpe para mi orgullo. ¿De qué iba eso madre mía?

5. "Les Bienveillantes" - Jonathan Littell. Recomendado por Carol en este blog. El libro está realmente bien, pero leer acerca de las matanzas nazis desde el punto de vista de un nazi estando embarazada me daba un poco de yuyu. Me daba miedo que las ideas se me filtrasen á través de la placenta. Aprensión+progesterona son mala combinación. Es un libro muy duro.

6. "Vanity Fair"- W M Thackeray. Este me lo dejé olvidado en un autobús. ¿A quién no le ha pasado?. Me quedé mas o menos por la mitad, poco después de la muerte del Capitán Osborne, con Amelia viuda y Becky casándose en secreto...No he visto la película, así que genuinamente no se qué pasa al final, pero me da un poco de pena recurrir a la Wikipedia para enterarme.

7. "La Iliada" - Homero. No pude, no pude....creo que me leí 20 páginas. Bastante pesadito. Jorge dice que se lo leyó entero. Toda mi admiración.

8. "Crimen y castigo" - Dostoyevsky. Es un libro muy bueno, pero muuuuuuuyyyyy largo. Demasiado. Creo que me quedé en la larga descripción del paseo que se da Raskolnikov después de matar a la vieja usurera. Dostoyevsky nos cuenta de qué color está pintada cada casa. No necesito mas excusa.

9. "La reina del sur" - Arturo Pérez-Reverte. No me gusta la protagonista. Se nota demasiado que está descrita por un hombre. No me parece real. Las malas de Reverte son buenos personajes, pero esta "buena" no me gusta nada.

10. "Adiós a las armas" - Ernest Hemingway. La gente sufriendo en Verdún y Cambrai, y Hemingway va y nos cuenta como resulta herido mientras come un plato de macarrones en el frente germano-italiano, para dedicarse luego a ligarse a su enfermera inglesa. Demasiado americano y demasiado superficial. Lo dejé de leer asqueada. Igual al final remonta y cuenta algo interesante. Quizá se merezca otra oportunidad.

¡He visto la luz!

2008-10-02T05:34:00.000-07:00

Desde hace 6 meses mi relación de amor con UK se tambalea. ¿La razón? Mi embarazo y el tratamiento antenatal en inglaterra. Mi matrona hippy, los partos caseros de mis compañeros de trabajo, los libros del NHS y la moqueta del hospital me han hecho sentirme frustrada, enfadada, asustada, y sobre todo extranjera.
Esta semana Juan de Parquestrit me dio un libro para leer que me ha abierto los ojos. Se trata de "Ghosts of Spain", del que hablaba él mismo en este post. El autor, Giles Tremlett, corresponsal del Guardian en Madrid, dedica un capítulo a las relaciones familiares llamado "Children and men first". Leyéndolo me he dado cuenta de dónde ha estado mi fallo.

Comienza con una frase que es mas o menos así "Después de tantos años en España, creía haberme integrado en la sociedad, pero de repente llegó la paternidad". Después cuenta como durante su primer embarazo, su esposa y él se toparon con la gran diferencia entre las aproximaciones británica y española a la maternidad. Tremlett es un artista para detectar la esencia del modo de pensar español, y lo explica bien claro. En UK, el parto es sobre todo entre la madre y su bebé, con la ayuda del padre, que es quien anima y consuela a la parturienta. Los médicos y analgésicos están ahí, y pueden resultar útiles si algo se complica, pero no son los protagonistas, ni parte fundamental del proceso. En UK las madres presumen de haber aguantado el dolor del parto para traer a sus retoños al mundo, y el parto "natural" es algo a lo que en general se aspira. En España, el parto es entre una mujer, su bebé, y su ginecólogo, aunque a veces es mas entre el bebé y el ginecólogo o el ginecólogo solamente. La madre toma un papel pasivo y el padre se hace a un lado para respetar la relación de la mujer con su médico que es quien sabe y decide, y cuya palabra va a misa. Tremlett se lleva las manos a la cabeza cuando tras horas y horas de dilatación, el médico español de su esposa decide practicar una cesárea y le impide estar presente en la operación "porque yo lo digo". También se queja de las "revisiones regulares de fluídos" similares a un control técnico. Eso sí, reconoce la limpieza de los hospitales y la preparación del personal sanitario.También dice que a los españoles nos fascina la cháchara de los médicos poblada de tecnicismos porque nos hace venerarlos como a sabios y confiar plenamente en ellos.

Básicamente la historia que cuenta Giles Tremlett es la mía pero a la inversa: un británico teniendo su primer hijo en Madrid.

¿Qué es lo que yo esperaba de mi embarazo? Una simbiosis con un ginecólogo, a quien le entrego mi salud y la de mi bebé y toda mi confianza. Si él dice que me tiene que hacer una episiotomía, una cesárea, o que mi chico fuera del quirófano haremos lo que diga porque él es quien sabe. Como buena española necesito sentirme en buenas manos y cuidada. En UK sin embargo, lo mas importante es que se respete mi intimidad, mis decisiones y mis creencias (hippies, homeópatas, religiosas...), y si pasa algo, entonces una legión de médicos tomará el control, pero no antes.

Estoy aquí y esto es lo que hay. Afortunadamente el sistema británico reconoce mi derecho a querer un parto con epidural, monitores, médicos y el ambiente clínico que siempre pensé que acompañarían al nacimiento de mi bebé.

Ahora que he comprendido dónde estaba mi error, qué es lo que quiero y por qué y lo que el NHS supone que yo quiero, puedo explicarme mejor e intentar que haya algo de comunicación con mi matrona hippyguay.

Cosas que sorprenden al leerlas.

2008-09-11T08:52:00.000-07:00

If your child has a baby:

If you're claiming tax credits for a child under the age of 16 who becomes a parent, you can claim tax credits for your child and the new baby - as long as the baby lives with you. If your child is over 16 and has a baby, they can claim Child Tax Credit themselves.
Check who can claim tax credits if your child has a baby

Podéis leerlo aquí.
Según Wikipedia, UK es el país de Europa con mayor tasa de embarazos entre adolescentes, nada menos que un 2% de las mujeres embarazadas son menores de edad.

Madre in UK

2008-09-03T10:17:00.000-07:00

No os lo he dicho, pero la Di va a ser mami en unos meses.

Madre in UK.

De ahí que haya estado un poco ausente del blogueo. Náuseas, vómitos y demás glamour.

Hay tantas cosas que Angelina no nos cuenta....

Supongo que toda mami se siente un poco perdida al principio del embarazo...es normal, son muchos cambios físicos muy rápidos...pero en mi caso se ha añadido la confusión de estar en un país extranjero y que mi pareja sea extranjera también. Esto, ahora que estamos todos tan mezclados y revueltos por el mundo, no es nada excepcional pero permitidme contar un poquito en qué consisten mis líos y confusiones:

1. DAME ALGO P'AL NIÑO.......
Una de las primeras preguntas de mis padres y de mi suegra fue cuántos meses me daban de baja de maternidad y cuánto dinero por el niño.
Yo me esperaba mas bien un "¿queréis niño o niña?".
La pregunta me pilló por sorpresa (o mas bien antes de tiempo), así que me puese a investigar por la cuenta que me trae.

Las bajas de maternidad en UK son de las mas pobres de Europa como podéis ver aquí . Cuando digo pobres, me refiero al tema económico: son 52 semanas durante las cuales tu patrón está obligado a mantenerte tu puesto de trabajo o uno similar (esta obligación es un poco mas light que en España o en Francia...si hay un expediente de regulación te pueden echar con bastante mas facilidad); de esas 52 semanas, 6 semanas (sí hijos, sí, un mes y medio) te las paga la empresa al 90% de tu sueldo. Las siguientes 30 semanas te las paga el estado a £112 libras por semana. Si echáis la cuenta, sale a unas £2,8 la hora, que es la mitad del sueldo base en UK . Los tres últimos meses de baja no son pagados. Por ley, los padres tienen 2 semanas de baja pagadas por el Estado también a £112 pounds por semana. Algunas empresas ofrecen a sus empleados otros tipos de ventajas o "benefits" cuando tienen hijos. Puede ser que las madres perciban algún mes mas pagado a sueldo completo, o los padres 2 o 3 días pagados de baja de paternidad además de lo que marca la ley. Entonces la baja se parece mas o incluso puede ser mejor que lo que se estila en España o Francia (4 meses de baja pagadas al 100% o 90% del sueldo). Aunque a nosotros nos pueda parecer que las bajas inglesas son mediocres, el público británico no suele pensar así (sobre todo aquellos que leen "The Times" o "The Independent"). No hay que olvidar que los británicos suelen compararse mas con Estados Unidos o países de la Commonwealth que con Europa. En Estados Unidos, las bajas son bastante peores.

En cuanto a ayudas, bueno, aquí no hay cheque-bebé de Zapatero, te dan £250 para que las metas en una cuenta a nombre del bebé que solo podrá tocar él cuando cumpla 18 años (Child Trust Fund). Los intereses son libres de impuestos, y se supone que sirve para que los padres ahorren para cuando el niño tenga que ir a la universidad o independizarse. Luego te dan una ayuda de unas £18 por semana (el famoso "Child Benefit") por el primer hijo, y de unas £12 por el segundo. Creo que si eres madre soltera te dan unos 40 peniques mas que si tienes pareja. Luego existen los "Tax Credits".El nombre es un poco ambiguo. El "Tax Credit" es una mensualidad percibida si tienes hijos a tu cargo, dependiendo de tus condiciones familiares. Para recibir esta ayuda, deberás tener unos ingresos conjuntos de menos de £58000 libras brutas al año. Hay distintos "elements" o contribuciones en "Tax Credits" dependiendo de distintas circunstancias familiares (niños discapacitados, ser madre soltera...etc). Podéis ver cuánto te corresponde aquí . Uno de los debates nacionales mas candentes es si las ayudas a las madres solteras son excesivan e incitan (sobre todo a las adolescentes) a ser madres para vivir de los "benefits". A mí no me queda claro, pero me parece que los benefits tampoco dan para tanto.

Para parejas o individuos que se pasan de las £58000 al año, existen los "Child Vouchers". En general estos te permiten desgravar unas £250 al mes en gastos de guardería. Eso significa un 22-40% dependiendo de lo que ganes. Daros cuenta que si ganas mas y estás en la banda del 40%, desgravas mas que si estás en la banda del 20%.... Para que os hagáis una idea, una guardería en Bristol cuesta unas £180-200 por semana. Los "Child Vouchers" funcionan de la siguiente manera: El empleado decide "sacrificar" parte de su salario y percibirlo en forma de "Child Vouchers", que van libres de impuestos. De esta forma el empleado desgrava esa parte del salario y el empleado se ahorra contribuciones a la seguridad social etc.. de esa parte del sueldo.El Estado se ahorra en administración. En el fondo los británicos son muy listos para esto: En vez de devolverte dinero no te lo quitan de entrada.

El sistema inglés tiene sus ventajas...te guardan tu puesto de trabajo mucho mas tiempo y puedes regresar casi cuando quieras. El problema es mas bien cuánta baja te puedes permitir económicamente. Está claro que el sistema presupone que tu marido (o tus ahorros de años) te mantiene durante la baja (los 40p de mas que te dan por ser madre soltera no te van a cambiar la vida), y no tiene en cuenta los derechos de la mujer como trabajadora.Una baja médica son unos tres meses de sueldo entero....sin embargo una baja de maternidad es uno y medio.Si realmente estás en el paro y con problemas económicos, el Estado viene en tu ayuda (House Benefits e Income Support). Algún día me gustaría echar la cuenta y ver si realmente se puede vivir de los "benefits" como predica "The Times", aunque así a ojo me parece que las ayudas te dan para poco mas que mantenerte en la linea de flotación.

Luego hay algunas otras cosas que están bien, como tratamiento dental gratis durante el embarazo y el primer año del bebé, medicinas gratis (no se si sabéis que aquí cuando te recetan algo tienes que pagar una tarifa plana de unas £7 por medicamento) y entrada a las piscinas gratis durante el embarazo. No está mal, no porque te ahorres mucho dinero, sino porque son cosas que probablemente dejarías en un segundo plano si andas un poco justa. Al fin y al cabo tienes que prepararte para unos cuantos meses casi sin cobrar.

Es difícil explicar esto a tu familia francesa y española. En ambos paises las bajas son de 4 meses pagados al 100% del sueldo o casi.

2. El NHS: ESA MEZCLA ENTRE AMBIENTE DE PELÍCULA DE LA GUERRA MUNDIAL Y EL SUMMER OF LOVE.
Lo que realmente es un choque cultural es el tratamiento antenatal en el Reino Unido. El NHS es el NHS. Es del año 1947 y tiene sus vicios, sus achaques, y unos cuantos años de ventaja respecto a la Seguridad Social. Allá en tiempos, cuando nuestras abuelas daban a luz en casa, las inglesas ya iban al hospital....Sin embargo, en los 70, una asociación llamada en NCT (National Child Trust) empezó a promover partos mas naturales y a criticar el tratamiento del embarazo como un caso clínico, algo que se está empezando a considerar ahora en España. Quizá porque se les juntase con la reducción de gastos de la crisis de los 70, el NHS ha sido pionero de los grupos de matronas y de la vuelta al parto casero. La BBC os cuenta la historia completa aquí. A mí la aproximación inglesa al embarazo me parece muy "hippy".Muchas mujeres no quieren ningún tipo de anestésico (incluida la epidural) para "vivir plenamente la experiencia de la maternidad", y muchas optan por el parto en casa o por dar a luz en una bañera en el hospital con velas de aromaterapia. Un compañero mío de trabajo me cuenta que tuvo a su tercera hija en casa en una bañera para nacimientos como esta que se compró por eBay. Por supuesto el NHS aplaude estas cosas, porque al fin y al cabo le sale mas barato.Cuando das a luz en casa, las toallas, gasas etc y por supuesto la limpieza, corren a tu cargo.
Pero bueno, eso son opciones que te dan, también puedes decidir dar a luz en un hospital.
Sin embargo el número de análisis y pruebas que se hacen en UK es menor que en España o en Francia. Por ejemplo el número de ecografías se limita a una (la de las 20 semanas para detección de anomalías fetales) o dos (una ecografía a las 12 semanas para determinar la edad del feto). También las pruebas de detección de Síndrome de Down son distintas que en Europa, y varían de un distrito a otro. En algunos hospitales de Londres se hace la prueba de la translucencia nucal durante la ecografía de las 12 semanas. Este test es muy fiable y es el que se utiliza en España y en Francia. En Bristol sin embargo, de momento solo se hace la doble pruba de suero AFP, que tiene una tasa de detección bastante baja (del 60 al 70%). Además esta pruba se realiza hacia la semana 17 de embarazo. Si el resultado de la prueba indica que hay una alta probabilidad de que el bebé tenga síndrome de Down, se ofrece una amniocentesis, y en caso de salir positiva se puede optar por un aborto clínico. Daros cuenta que en sitios como Bristol te enteras de que tu bebé tiene síndrome de Down cuando estás de unos 4 meses y medio, o sea, ya tienes tripita y el bebé ya se mueve. El límite legal para abortar en UK son las 24 semanas.
En Francia y España suelen hacer al menos una ecografía mas hacia el final de la gestación para saber la posición del bebé, la placenta y el cordón. Aquí no. Esas cosas se saben "palpando el vientre", aunque me consta que a veces se encuentran con que el bebé viene de pie cuando la parturienta ya está dilatada.
Pero vamos, el número de pruebas dependerá del embarazo en particular. Si es un embarazo gemelar o de riesgo, el tratamiento por el NHS será first-class. Si eres un caso normal entonces un "you´ll be alright" es mas o menos lo que escucharás en cada visita a la matrona.
Porque sí, aquí tendrás unas 10 visitas a la matrona si es tu primer parto, y unas 7 si no lo es. Las primeras visitas son cada dos meses, hasta los 6 meses que empiezan a ser cada mes o cada medio mes. Si eres un caso "normal" no verás a un ginecólogo ni en el parto siquiera.El problema es que hay matronas y matronas....

El número de pruebas que te hacen y cuándo es un auténtico lío, porque aunque te dan este librito del NHS que te explica todo, las pruebas que te hacen dependerán de tu distrito.Si habéis oido hablar de la "postcode lottery"´, se trata de eso. El NHS da una serie de consejos a cada hospital a cerca de qué pruebas deben ofrecer, pero cada hospital o conjunto de hospitales (que funcionan según un modelo de "Trusts" o fundaciones) los implementa un poco como quiere.

Una cosa que hacen en el NHS que no me gusta es darte los resultados de los análisis como "positivo" o "negativo", pero no te explican muy bien qué quiere decir. Mi matrona, que es muy hippy y muy guay ella y que me recomienda el yoga e ir al quiropráctico (de pago, claro), no me explica nada bien qué pruebas me hacen o me van a hacer...también es que la mujer me pierde las muestras o se le olvida pedir las ecografías.....pero eso sí, ambiente guays de buen rollito que es lo que a la gente le gusta.

Si habéis utilizado el NHS estaréis acostumbrados al tono paternalista con el que hablan al paciente. Al contrario que en España o Francia, donde los médicos no se cortan de utilizar nombres de moléculas y términos médicos complicados para explicar el diagnóstico a cualquier abuela, en el NHS te lo explican como si tuvieses 5 años. Hay veces que bueno (hasta aquella en el que me diagnosticaron una cistitis como "it seems you have a little problem in your wee-wee system"), pero hay veces que quieres entender la fiabilidad de una prueba y su base para considerar hacerte una privada u optar por una prueba con riesgo de aborto. También quieres saber la tensión que tienes, o la anemia, pero recibes un "it´s fine", "normal" or "you´ll be alright". En el centro de salud la consigna es: "eres tonto".

Otra de las rarezas de UK es su obsesión por la leche materna. En los folletos del NHS, cada dos frases repiten el mantra "hay que dar de mamar porque la leche materna es la leche" ("breast is best"). La historia es que mientras que en los 70 en España toda mujer daba el pecho a sus hijos (si podía), aquí se les daba leche formulada porque era mas "convenient" (y porque no había biberones takeaway, que si no....). Ahora se han vuelto al otro extremo (UK es un país de extremos) y HAY QUE DAR DE MAMAR. Cuentan por ahí que los hospitales están llenos de enfermeras llamadas "breastfeeding nazis", que te obligan a dar el pecho aunque se te esté cayendo el pezón. Esto me cuesta creerlo porque en el NHS son muy "patient´s choice", lo que sí que me creo es que haya presión social para que des el pecho, igual que para que no pidas analgésicos o epidural. Ya sabéis "mala madre" y tal. Hay grupos de lactancia (breastfeeding support groups) que aunque me han dicho que están muy bien, me suenan a secta. Y es que club de pesca con caña vale...¿pero clubes de mujeres que le dan el pecho a sus bebés? Qué cosas mas rara....
Esa es otra cosa que me sorprende, el "it´s your choice". Por ejemplo, te proponen que te hagas la ecografía de anomalías, pero "no tienes por qué hacértela si no quieres eh?". ¿Hein? ¿Y quién es la tonta que dice que no se la hace?. En el librito del NHS te dicen que si vas a tener a tu bebé aunque venga mal, entonces qué mas te da hacerte la ecografía o no. A mí esto me parece malinformar al paciente. No es lo mismo un niño con síndrome de Down que un niño con síndrome de Down y enfermedades cardiacas importantes.

A veces la decisión la toman por tí. No te harán un test nucal aunque lo pidas si ellos consideran que no la necesitas. En mi caso me dijeron que no me harían el triple test si me hacía un test nucal por lo privado. Con todo el morro.Eso sí, te aconsejan que te hagas el test privado porque está muy bien.

3. LAS DIFERENCIAS CULTURALES: NO EN VANO BYRON ERA INGLÉS.
NHS aparte, hay otras cosillas que chocan mas en el tema cultural. Por ejemplo, aquí la mayoría de la gente prefiere no saber el sexo del bebé hasta el nacimiento, mientras que en Francia o España es raro el que no lo quiere saber.Yo les encuentro muy románticos para esto de la maternidad.
Si quieres saber el sexo de tu bebé pídeselo a la escanógrafa porque no te lo dirá y probablemente ni lo mire si no lo preguntas. A veces la política del hospital es no decirlo, sobre todo a mujeres de origen asiático.
También choca mucho la visión mas conservadora de la maternidad. A pesar de tener un buen trabajo y una carrera universitaria, muchos de mis compañeros me han preguntado si "pensaba reincorporarme al trabajo después de la baja". Mucha gente asume que los precios de las guarderías no compensan el sueldo. Según que sueldo, el salario mínimo no, pero un sueldo medio por supuesto que sí. E independientemente, hay profesiones en las que uno no se puede permitir un año o más sin trabajar. Me ha parecido un poco machista que la gente piensa que por ser madre voy a dejar de trabajar...pero es que no nos damos cuenta que nuestra mitificada Europa es mucho mas conservadora de lo que pensamos (¿no os acordáis cuando a Ségolène Royal le preguntaron quién se iba a ocupar de sus niños si ella llegaba a la presidencia?).

Otro lío monumental que tengo es qué puedo y qué no puedo comer durante el embarazo.Resulta que en cada país es distinto y la lista refleja las prioridades y gustos de cada país.
Resulta que hay unas bacterias muy listas llamadas listeria y toxoplasma que se aloja en las cosas ricas como el jamón, el salchichón y los quesos blanditos con costra tipo camembert y queso de cabra. Por esta razón, el queso no pasteurizado y el embutido están prohibidísimos en el embarazo. Claro que en España y en Francia te hacen pruebas para ver si has estado antes expuesta a ellas y has resultado inmunizada, supongo que porque los médicos conocen la importancia del comer jamón. Aquí la prueba de la toxoplasmosis no se hace si no la pides. Pídela, porque los antojos de bocata de chorizo son muy duros de sobrellevar.
El foiegras y otros productos a base de hígado están prohibidos por ser altos en vitamina A. Claro que en Francia te dicen que porque tomes un poquito no te va a pasar nada...al fin y al cabo uno no va a hacer un asco a un foie. Sin embargo la salsa de soja está prohibidísima.
En UK no se habla de la salsa de soja, pero no se pueden comer cacahuetes. Y al contrario que en Francia y en España, donde te prohiben el café o el té, aquí te dicen que puedes beberte hasta 6 tazas de té al día, o 3 tazas de café. También son mas tolerantes con el alcohol (prohibidísimo en España y en Francia): 2 unidades (una pinta de cerveza o un vasote de vino) por semana no te harán nada.

La visión romántica del embarazo y la maternidad en UK me han puesto un poco de los nervios. Cuando decidí comprarme un buen libro acerca del embarazo (el del NHS, dirigido a un público que va desde adolescentes a gente con dificultades para leer y escribir, puede resultar bastante básico cuando una quiere saber un poquito mas acerca de qué está pasando en tu cuerpo) la visión de un estante lleno de libros titulados "El parto natural", "El bebé orgánico" etc... casi me hace pillarme el primer easyjet a España y no volver aquí nunca mas ...

En fin, que dar a luz en el extranjero es una aventura bastante sorprendente que pone a prueba nustros valores y hasta qué punto compartimos aquellos del país donde vivimos. Pero bueno, una vez que una le coge el tranquillo y se da cuenta de como funciona el sistema, tampoco está tan mal.
Es cuestión de preguntar, de pedir y de insistir.Y al fin y al cabo cuando el bebé empieza a dar pataditas, es igual de bonito estés en UK, en España o en la china. ¡Viva la maternidad!

rubbish!

2008-07-11T10:06:00.000-07:00

El otro día cuando llegué a casa me encontré a mis vecinos de abajo con semejantes caretos haciendo guardia delante de mi puerta. La razón: los vecinos de arriba habían osado meter una bolsa de la basura en su carrito, y al sacarla ultrajadísimo el vecino de abajo se desparramaron cientos de larvas de moscas. Un poema vamos.

Si no vivís en Inglaterra, o vuestro Council tiene un sistema de recogida de basuras digno, no habréis entendido nada de la frase anterior. Qué suerte que tenéis.

En Bristol, la recogida de basuras es la vergüenza de la ciudad, por más que se autofeliciten en el ayuntamiento del aumento de la tasa de reciclaje.
Hasta hace unos años, la recogida de basuras era de lo mas simple. Los vecinos disponían cada uno de un bidón (wheelie bin) particular donde ponían sus basuras. Religiosamente, una vez a la semana, los vecinos sacaban los bidones a la acera de la calle, normalmente por la noche, y por la mañana (y por la mañana es de 8 a 12) los basureros pasaban a recogerlos. Aún recuerdo cuando este sistema me parecía antihigiénico (recogidas una vez a la semana), ilógico (un bidón por persona) y completamente atrasado (calles llenas de contenedores de basura cada dos metros)...¡cómo lo echo de menos ahora!.
Llegó el día en que europa dirigió su nariz hacia UK y dijo que había que implantar un sistema más ecológico y europeo de recogida de basuras y reciclaje usando el argumento que más funciona: hazlo o paga.
Ayuntamientos como el de Bristol empezaron a recibir multazos por no tener sistemas de reciclaje. Entonces se pusieron a pensar en qué hacer para que los Bristoleños reciclasen por un módico precio para el ayuntamiento. Alguien apareció con la siguiente idea: los deshechos biodegradables, como los restos de comida, y las cosas que se reciclan se recogerían cada semana, mientras que los plásticos y los deshechos inorgánicos cada dos. Además se puede limitar el volúmen de residuos plásticos que se recoge a cada persona, obligando a la gente a reciclar y a sacar los bidones el día correcto.
Así al grito de "recicla o ahógate en tu propia mierda" el ayuntamiento de Bristol se colgó sus propias medallas congratulándose de haber encontrado un sistema que les permitía reciclar casi gratis. El problema es que no es tan sencillo. La gente estaba acostumbrada a tener su propio bidón, con lo que a partir de ahora tendrían no uno sino tres bidones como podéis ver en la foto que acompaña al post, convirtiendo pasear por Bristol en una carrera de obstáculos. Otro problema es que en el bidón orgánico no puede ir nada inorgánico, incluidas las bolsas de plástico. Los residuos orgánicos van en el bidón "a pelo", así que podéis imaginaros el estado del bidón tras un par de meses de uso. Parece ser que ahora se pueden usar unas bolsas especiales biodegradables, aunque yo hasta ahora no las he visto en el supermercado. El bidón orgánico es bastante pequeño, no más de una cuarta de alto, y os puedo asegurar que en una semana mi chico y yo lo llenamos, asñi que no se cómo se las apañan familias de dos y tres hijos.
Por otra parte no todo lo que va en el contenedor inorgánico es inorgánico. Notoriamente los pañales de bebé, que por tanto son recogidos cada dos semanas.
Y si una semana se te olvida o no puedes sacar el bidón, ya puedes imaginar lo que pasa...un mes conviviendo con tu propia mierda.
Para los que podáis pensar que todo esto está muy bien en pro de la ecología y el reciclaje, quizás se me ha olvidado explicaros qué va en la parte de reciclaje que se recoge cada semana:
Bristol City Council se place en recoger:

Food and drinks cans (please remove lids and rinse)

Newspapers and magazines (including catalogues and junkmail)

Yellow pages and telephone directories

Glass bottles and jars (rinse out and place the lids with your cans)

Clothes, blankets and material (put these out on a dry day in a plastic bag, rags will not be accepted)

Pair of shoes (tie shoes together)

Aluminium foil and containers

Household batteries, including rechargeable (keep together in a small tied bag)

Spectacles

Aerosol cans (please empty and remove lids)

Place the following next to your black box:

Engine oil (in a secure container)

Car batteries

Como veis son cosas muy útiles que uno quiere reciclar cada semana.

Pero ojo ( no en vano Adam Smith luce en nuestros billetes de 20 libras), la división del trabajo inunda la recogida de basuras. Diferentes compañías se ocupan del cartón y de las baterías, así que estas se colocan al lado de la caja. O sea, que junto al bidón orgánico churretoso lleno de comida podrida y sin bolsa, y juanto al bidón inorgánico lleno de pañales que se recogen cada dos semanas, encontraréis una caja negra en la que hay todo tipo de historias que se pueden reciclar y al lado cartón, baterías.... Cuando llueve o hace viento un auténtico poema.

Y qué pasa si uno hace obra, o da una fiesta, o da una cena y tiene mas deshechos que de costumbre? Ah! Pues entonces espérate porque los recogedores de basura son muy selectivos y no recogerán bolsas fuera del bidón, ni bidones que estén demasiado llenos y no cierren bien. También puedes intentar deslizar tus residuos en un contenedor de obras o en los contenedores de tus vecinos, arriesgándote a una multa y a una guerra vecinal. Lo que el Council realmente quiere es que hagas un viaje en coche a un centro de reciclaje para deshacerte de tu basura. Ecológico verdad? También te animan a tener contenedores en el jardín donde tus residuos orgánicos pueden tranquilamente convertirse con el paso de los meses an abono. Al cabo de meses de oler mal y atraer moscas, abejas y cientos de insectos.

Y luego está el problema de las moscas. En los días de calor las moscas se reproducen a toda velocidad y los bidones se convierten en auténticos espectáculos de moscas zumbonas y larvas. Hasta el personal de recogida se ha quejado.

Y luego está que los múltiples recogedores de basura son bastante quisquillosos. Si no reciclas como es debido no te recogen la basura. Si hay plástico en el orgánico, el bidón inorgánico está demasiado lleno, dejas una bolsa fuera del bidón o metes cartón con el papel, los señores basureros te dejarán una nota explicandote que necesitas mejorar tus capacidades de reciclaje. Y allá tú y tu basura. Eso cuando no te ponen una multa porque tu contenedor está demasiado lleno.

La última moda en recogida de basura del Bristol City Council es la fiebre por el composting y el autoreciclaje. El council propone que los vecinos tengan un bidón en el jardín en el que depositen deshechos orgánicos para que se pudran y utilizarlos como abono de jardín. Qué bonito. El problema es que la FAQ del council acerca del composting da miedo: "Por qué mi bidón de abono huele mal?", "Mi bidón está infestado de moscas, ¿qué puedo hacer para deshacerme de ellas?". En cuanto al auto-reciclaje, este parece consistir en llevar tú mismo tu basura al centro de reciclaje, generalmente a sitios donde sólo puedes ir en coche. No muy ecológico, pero muy barato para el council.

Si algo se aprende en inglaterra, es a jugar al abogado del diablo y a encontrar cínicamente o no, el lado bueno de las cosas. Una de ellas es que el council ha conseguido que los lunes me hagan feliz. Mi recogida es el martes, y símplemente saber que me van a recoger la basura me hace feliz. Otra es las infinitas horas de diversión que me proporciona el sitio web del Bristol City Council. Por ejemplo este A-Z del reciclaje en la que te aconsejan como deshacerte de tu basura sin que al council le cueste un penique, y con perlas como esta, en la que te sugieren que recicles tus viejos CDs construyendo una bola giratoria de discoteca:

Compact Discs and DVDs

Reuse
Hang in the garden or allotment as bird scarers.
Use as reflectors in your drive.
Cut up and stick to a ball to make a disco ball!
Use as coasters for drinks.
Sell to record shops.
Donate to a charity shop for reuse.

También está este juego con el que puedes entrenarte para memorizar qué va en qué bidón.

En fin, Bristol City, ese eterno candidato a capital europea de la cultura.....

Tal como éramos

2008-05-31T09:56:00.001-07:00

Esta semana se murió Sidney Pollack, que es el director de una de mis películas favoritas: "Tal como éramos": "The way we were". Qué penita...
Si no la habéis visto, os la recomiendo para un día de lluvia o de gripe.

Es una película atípica, porque la protagonista es lista, feucha, pobre, judía, comunista (!) y se las arregla para ligarse al guapo de su Universidad, que además viste de uniforme blanco de marina y es Robert Redford. El sueño erótico de toda friqui hecho cine.

Pero en el post de hoy no quiero soltaros un rollete acerca de "Tal como éramos", sino proponeros un sencillo juego de "encuentra las diferencias".

En la versión original, Katie Moroski (Barbra Streissand), durante sus años universitarios, es una activista comunista. Su lucha del momento (1937) es contra pacto de no-intervención de las democracias occidentales en la guerra civil española.Nada menos.
Adivinad qué referencia a qué dictador gallego ha sido eliminada en el doblaje español.

En español, Katie defiende la paz mundial.

(en este video la parte interesante empieza más o menos a la mitad, en el minuto 5.41)

En inglés, Katie defiende la república.

Pues sí pues sí. En la versión Española, mientras Robert Redford pasa haciendo footing, Barbra dice:
"¡Arriba los pacifistas, abajo los enemigos de un mundo en paz!. Escriban hoy mismo al presidente Roosevelt. Vamos, ¡hagan algo!. Trabajen por la paz. ¡Abajo los belicistas!Hay que acabar con los asesinatos de niños y mujeres.¡Hagan algo por evitarlo!. Escriban al congreso. ¡Escriban hoy mismo!"

Sin embargo en la versión inglesa lo que dice es:
"Save loyal Spain, stop Franco!. For world peace now, write President Roosevelt today!Come on! Do something about it! Save Spain, stop Franco!Stop the slaughter of innocent women and children, do something about it, write your congressmen today!"

La película es del año 1973. En fin...tal como éramos.

Exámen de inglés 2: parte oral.

2008-05-17T08:10:00.000-07:00

Ya que habéis aprobado el "listening" con tan buena nota, vamos a ver qué tal lo hacéis con el oral.

Allá en tiempos, mi profesora de inglés me enseñó este poema para recitar y practicar mi pronunciación. También está por ahí en internet hasta con símbolos fonéticos, así que a lo mejor lo conocéis.

Espero que os guste. Tenéis que leerlo en voz alta, que si no tiene gracia.

I Take It You Already Know

I take it you already know
Of though, and bough, and cough and dough?
Others may stumble, but not you
On hiccough, thorough, slough and through.

Well done! And now you wish, perhaps
To learn of less familiar traps.

Beware of heard, a dreadful word
That looks like beard and sounds like bird.

And dead; it’s said like bed, not bead –
For goodness sake don’t call it ‘deed’!

Watch out for meat, and great, and threat,
(They rhyme with suite, and straight and debt);

A moth is not a moth in mother,
Nor both in bother, broth in brother,

And here is not a match for there,
Nor dear and fear for bear and pear,

And then there’s dose and rose and lose
Just look these up – and goose and choose,

And cork and work, and card and ward,
And font and front, and word and sword,

And do and go, and thwart and cart
Come, I’ve hardly made a start!

A dreadful language? Man alive,
I’d learned to speak it when I was five.

And yet to write it, the more I sigh,
I'll not learn how 'til the day I die.

Exámen de inglés

2008-05-14T12:45:00.000-07:00

Ha decidido un comentarista anónimo que

si no entiendes casi nada al escuchar una obra de teatro, te cuesta entender a los de Big Brother y a los conductores de autobús, perdona, pero NO TIENES NI PUTA IDEA de inglés, así de claro, sin excusas baratas, ya estoy harto de los típicos españolitos que se van a Inglaterra y por aprender 4 cosas ya se creen que saben inglés...ingenuos...

Vaya.Así de radical.

Voy a proponeros el siguiente pequeño exámen de inglés para que evaluéis vuestro conocimiento de la lengua del bardo según el baremo de anónimo.

LA OBRA DE TEATRO:
La obra de teatro a la que me refería es la segunda parte de Henry IV de Shakespeare. Si habéis visto "Campanadas a Media Noche" con Orson Welles, pues es lo mismo el doble de largo.

Something from The Bard: Henry IV part two.

2) BIG BROTHER
Big Brother es difícil en cualquier idioma por la calidad del pesonal seleccionado. Yo sólo he seguido la quinta temporada, pero me consta que las siguientes fueron tremendas.
Aquí os pongo a Michelle de la quinta temporada

A Nikki

Y por supuesto a Pete.

Ya me diréis.

LOS CONDUCTORES DE AUTOBÚS DE BRISTOL
Aquí tenéis estas pequeñas lecciones de Terry, el chapuzas de Bristol desde su cuartel general en Filton que os va a introducir al Bristolian.

JAMIE OLIVER
Personalmente un reto en mis primeros días en UK. El genuino Naked Chef con su famoso acento cockney-mockney.

Ya me diréis. A lo mejor os parece muy fácil.

La princesa cojita

2008-05-09T03:46:00.001-07:00

rase una vez, en un reino muy muy lejano, un rey una reina que deseaban tener hijos más que nada en el mundo.

El buén Dios les concedió su deseo y la reina dio a luz a una preciosa princesita. Los reyes sintieron absoluta devoción por la princesita tan pronto como vieron al precioso bebé, pero al mismo tiempo sintieron miedo por los infortunios que pudiesen ocurrir a tan linda princesita, pues como es sabido, las princesitas siempre sufren en los cuentos de hadas.

Los reyes pensaron que podían hacer para proteger a la princesita, y tras mucho consultarse el uno al otro, decidieron cortarle un pie. Con tan sólo un pie, la princesita no podría ir muy lejos de palacio donde hay gente malvada, ni trepar a los árboles para contemplar a los pájaros con riesgo de caerse, ni atravesar el sendero más allá de la muralla para ir a oler las flores y perderse en el camino.
Con el tiempo, la princesita del cuento creció llena de gracia y belleza como lo hacen siempre las princesitas en los cuentos. La princesita no podía trepar a los árboles para contemplar a los pájaros, ni tomar el sendero más allá de la muralla para ir a oler las flores. Pero podía escuchar los pájaros cantar desde su balcón dorado, y a veces en primavera, la brisa suave del este le traía el aroma de las flores del sendero.

Un buen día que le princesita estaba asomada a su balcón dorado, sopló un viento fuerte del oeste tan fuerte que arrancó a la princesita de su balcón y la arrastró volando muy lejos del palacio, or encima de los árboles y más lejos que donde el sendero más allá de la muralla se pierde de vista. Cuando el viento del oeste perdió su fuerza, la princesita cayó del cielo y gracias a su vestido dorado de gasas y tules, descendió suavemente hasta el suelo.

Cuando la princesita reunió valor para abrir sus ojos, descubrió que ya no estaba en el palacio de sus padres, sino perdida en un bosque como las princesitas de los cuentos que le leía su madre antes de dormir. La princesa decidió que nada conseguiría quedándose sentada en bosque y se puso a caminar arrastrando la piernecita donde le faltaba un pie.
Como no encontraba el camino, la princesa habló a los pajaritos del bosque: "pajaritos, no os conozco pero os he oido cantar desde mi balcón dorado.¿Podéis decirme en qué dirección debo andar para volver al palacio del rey y la reina?". Los pajaritos silbando indicaron a la princesa la forma de salir del bosque. Cuando la princesita estuvo en el sendero que rodea el bosque, reconoció el olor de las flores que traía la brisa del este. "estas flores huelen como las del sendero más allá de la muralla del palacio que trae la brisa del este, entonces si camino en dirección de la brisa, estaré caminando en la buena dirección".

En esto pasó un lobo hambriento por el bosque. La princesita, que intuyó las malas intenciones del animal por los cuentos que le leía la reina en su cama, intentó subir a un árbol y ocultarse, pero con un sólo pie no pudo trepar por el áspero tronco del árbol. El lobo se acercaba rápidamente y la princesita intentó correr, pero con un sólo pie el lobo le dio alcance y se la comió.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

El 2 de Mayo

2008-05-02T14:16:00.000-07:00

¡¡¡FELIZ 2 de Mayo!!!

Para celebrar tan inportante onomástica, Di ha celebrado los siguientes actos conmemorativos.

Uno, dar una patadita en el culete al novio repitiendo el mantra "gabachos cabrones". El novio se ha dejado como un santito ya que comprende la importancia de la fecha.

Dos, poner la novela "El 19 de marzo y el 2 de mayo" de Don Benito Pérez Galdós en el mantelpiece (la repisa de la chimenea), junto al María.

Si no fuese porque a Don Arturo Pérez Reverte le están encargando reescribir los Episodios Nacionales (ya lleva "Trafalgar" y el "2 de Mayo"), quizá las novelas de Don Benito estarían en las lístas de más vendidos este mes.Porque en materia de Guerra de la Independencia (o Guerra Peninsular, como triste y poco gloriosamente se conoce a la hazaña en Inglaterra y en Francia), Don Benito sí que sabe.

Yo me he leido cinco episodios nacionales: "Trafalgar", "La Corte de Carlos IV", "El 19 de Marzo y el 2 de Mayo","Bailén" y "Napoleón en Chamartín". En "Zaragoza" dije adiós muy buenas. La que me parece mejor de todas es "La Corte de Carlos IV", pero si os tenéis que leer alguna leeros "Trafalgar", que es la primera y la más representativa.

Los Episodios (los de la primera serie, que son los de la Guerra de la Independencia) tratan de las peripecias del joven gaditano Gabriel de Araceli. Gabriel es un niño cuando presencia la batalla de Trafalgar en una primera novela poblada de personajes de una España añeja a punto de perderlo todo. Después subirá a Madrid donde será testigo de la decadencia de la corte y de sucesos como el Motín de Aranjuez y la caída de Manuel de Godoy. Más tarde participará en el alzamiento popular del 2 de Mayo y se alistará como soldado, entrando en batalla en Bailén. De vuelta a Madrid, vivirá la capitulación de la ciudad y se cruzará con Napoleón en los pasillos del Palacio del Pardo antes de escapar de Madrid hacia Zaragoza donde le espera más tomate. Es imposible que un solo personaje participe en todas las heróicas gestas de la guerra, así que Don Benito decide que otro personaje viva el sitio de Gerona. Sin embargo Gabriel también presenciará el sitio de Cádiz, y luchará con el Empecinado en andalucía y con Wellington en Arapiles. Ahí es nada.

En general los Episodios son un poco espesos a ratos, quitando "La Corte de Carlos IV" y "el 2 de Mayo", que se leen muy bien. Más o menos se pueden leer independientemente, así que si queréis conmemorar el bicentenario podéis pasar de Don Arturo y leeros "el 2 de Mayo" de Don Benito directamente.

Quería elegir algún fragmento de los episodios pero no me decido bien cual. Don Benito es un maestro y sus personajes tienen momentos que describen genialmente la sociedad de principios de XIX. Desde los decadentes reyes, a los roñosos nobles, los depravados cortesanos, los intelectuales afrancesados, los majos y majas madrileños y los heróicos maños. También hay una melodramática historia de amor en plan culebrón venezolano con pobre huerfanita y enamorado doncel. En fin, un poco de todo.

Os pongo un enlace a un fragmento que resume lo absurdo de la Guerra de la Independencia:

Don Diego Rumblar es un joven "Grande de España" de educación rancia y ñoña. Su madre, patriota redomada, decide que su hijo debe servir a España en la batalla de Bailén. Don Diego se despista en la batalla y es tomado prisionero por los franceses. Más tarde Gabriel y otros soldados encuentran a Don Diego ebrio y perdido y le llevan ante su madre.

Podéis leer el diálogo que sigue en la Wikipedia. A mí me parece bastante divertido.

Las princesas y los ogros

2008-04-26T14:24:00.000-07:00

rase una vez, en un país muy muy lejano, un rey y una reina que reinaban sobre un feliz y próspero reino. El rey y la reina tenían cinco hijas llenas de gracia y belleza como suele suceder a las princesas en este tipo de cuentos. Pero una maldición pesaba sobre el reino: El rey y la reina estaban hechizados de modo que cuando estaban dentro de su palacio se transformaban en ogros trayendo miseria y sufrimiento a los cortesanos, sirvientes y a sus cinco hijas las princesas.

Todas las noches las cinco princesas lloraban a causa de los sufrimientos inflingidos por sus hechizados padres el rey y la reina, cada una contemplando el cielo estrellado desde el balcón de su cuarto.

Una noche, la más jóven de todas pidió a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en un pájaro para poder escapar volando de la furia de sus padres los ogros, mientras sus lágrimas se derramaban sobre su balcón de plata. La estrella, apiadada, convirtió a la princesa en un ruiseñor. Pero todas las ventanas del palacio estaban cubiertas de rejas y la princesa, convertida en ruiseñor, voló y voló por el palacio encontrando en cada intento de escapada un duro muro de piedra o una reja de metal. Al día siguiente sus padres los ogros la metieron en una jaula desde donde sólo podía soñar con volar muy lejos del palacio.

La siguiente noche, la siguiente princesa más jóven pidió llorando desde su balcón de cristal a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en una flor para que sus padres los ogros se conmoviesen con su fragilidad y belleza y no le hiciesen más mal. La estrella, apiadada, convirtió a la princesa en un lirio blanco. Pero a la mañana siguiente los ogros, sin conmoverse ante la belleza de la flor pues ogros eran al fin y al cabo, la pisotearon esparciendo sus blancos pétalos por el suelo de su habitación de cristal.

A la siguiente noche, la siguiente princesa más jóven pidió a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en un resistente árbol para poder soportar la furia de sus hechizados padres los ogros, mientras lloraba desconsolada sobre su balcón de hierro. La estrella, apiadada, convirtió a la princesa en un olivo. Pero a la mañana siguiente los ogros cargaron contra el olivo arañando su tronco y quebrando sus ramas, y el olivo, aunque sentía menos que una princesa, no podía sino ver marchitar sus hojas bajo la garra cruel de los ogros.

A la siguiente noche, la siguiente princesa más jóven pidió llorando desde su balcón de bronce a la estrella más brillante del firmamento que la convirtiese en un ogro para poder enfrentarse a sus padres los ogros en igualdad de condiciones. La piadosa estrella convirtió a la princesa en un ogro. Pero a la mañana siguiente los ogros se enfrentaron a su hija convertida en ogro también, y como ellos eran dos, redujeron fácilmente a la princesa. Además la violencia de su carga fue aún más fuerte y despiadada, pues un ogro siempre resulta más odioso que una princesa.La princesa-ogro tuvo que lamerse sus heridas en un rincón del palacio, llena de furia y dolor puesto que ahora era un ogro tan lleno de odio como sus padres.

Finalmente, una noche la más mayor de las princesas lloró desde su balcón de oro mientras pedía a la estrella más brillante del firmamento que acabase con su sufrimiento y el de sus hermanas a mano de sus padres: "Estrella más brillante del firmamento; haz que en mi familia no haya más ogros". Entonces la estrella, apiadada, levantó el hechizo que pesaba sobre los reyes y convirtió a la familia de la princesa en una familia de personas normales.

Y el sufrimiento se acabó en aquel reino y las princesas vivieron felices con sus padres el rey y la reina por siempre jamás.

Colorín colorado, este cuento se ha acabado.

No vivo en Londres

2008-04-21T09:29:00.000-07:00

Vivo en Bristol: B-R-I-S-T-O-L.

No se si os pasará a vosotros también, pero mis amigos españoles y especialmente mi familia tienden a pensar que si vives en Inglaterra, tienes que vivir forzosamente en Londres. Y conocerlo bien. Y por supuesto, cuando vienen a visitarte, quieren que les lleves a Londres. Y que conozcas Londres...dónde dormir, dónde ir a comer, qué metro coger, a qué hora cierra el British Museum y si se pueden sacar fotos en la National Gallery.

Spot the difference...como el día y la noche

Supongo que si uno vive en Francia, le pasará lo mismo. "Ay, ¿vives en Francia?, qué bonita la torre Eiffel". Lo que no me parece a mí es que si uno vive en Niza, las visitas les piden un paseo por Paris, a pesar de que en un tren de alta velocidad de esos super-franceses se pueda cruzar la Frans en menos tiempo que un galés tarda en llegar a Birmingham....
Además si tu familia es de Madrid, donde todo el mundo parece llevar el plano del metro tatuado en el neocórtex, suelen llegar pensando que como vives en Inglaterra, y por tanto en Londres, tienes que saberte el plano del Underground de memoria.

Una excursión Bristol-Londres requiere unas 2-3 horas de conducción o de autobús de ida y otras tantas de vuelta.

Ir a Londres no es barato. A pesar de que Megabus prometa billetes a una libra, lo lógico es que pagues entre 10 o 15 libras, y unas 20 si vas en tren. Si vas en coche, calcula unas 30 de gasolina.Pero Londres es Londres, así que añádele el oportuno billete de metro y calcula unas 5 libras en transporte público (más o menos). Para comer yo no se porque de las cadenas de Nandos, Wagamama y Pizza Express no me saquéis (saldrás a unas 10-15 libras dependiendo que lo que te pidas).O sea, que pasear a tus parientes o amigos por Londres te saldrá por unas 35 o 40 libras. Y por supuesto, nadie apreciará que te las hayas gastado en enseñarLES Londres, porque como todos sabemos, vives en Londres.

No quiero sonar provinciana, pero además Londres es una ciudad estresante, la gente conduce agresivamente y cuando llueve es bastante poco agradecida para eso de encontar un lugar donde meterse.Y si vas en coche, explica a tus invitados por qué aparcas lejos del centro (lejos es Paddington) y después coges el metro.Enseñarles el mapa del AZ con ochomil calles de sentido único y nombres similares no parece ser suficiente.

Me gusta Londres, pero sin niños y sin invitados, y yendo un día que haga bueno.

En fin, que me gustaría saber si a la gente que vive en Madrid le piden sus invitados visitar Sevilla o conocer Toledo a la perfección...o si a la gente que vive en Valencia le piden sus invitados hacer una excursión a Madrid o a Barcelona.

El colmo es ya cuando los amigos vienen de Bruselas o Paris: ellos tardan menos y les sale más barato que a tí. Pero es que claro, tú lo conoces mejor, porque como vives en Londres...

La próxima vez les llevaré a ver la Cabot Tower y lo haré pasar por la torre del parlamento.A ver si cuela.

Hamlet, Hamlet, Hamlet

2008-04-07T12:39:00.000-07:00

Vais a pensar que exagero si digo que 8 años en Inglaterra merecen la pena para poder ver Hamlet.

Vale, exagero, pero ¡¡¡¡QUÉ GRÁN FORTUNA HABER APRENDIDO INGLÉS PARA PODER VER UNA REPRESENTACIÓN DE HAMLET!!!!!!

Éste fin de semana fui a ver Hamlet en la Tobacco Factory de Bristol. La Tobacco Factory es una antigua fábrica de tabaco (ehhhh...8 años en Inglaterra para traduciros esto! tsk tsk) convertida en teatro. El escenario es rectangular, y los espectadores se sientan en gradas de 4 o 5 filas alrededor de todo el escenario, así que la visibilidad es muy buena desde todas partes y se está cerquita de los actores. Es muy chulo, y si estáis en Bristol y aún no habéis ido, os lo recomiendo.
No es la primera obra de Shakespeare que veo en Bristol.
En España el teatro no me emocionaba particularmente...pero es que aquí es una gozada porque los actores suelen ser buenísimos. Esta es tierra de actores al fin y al cabo.Y también la tierra de Shakespeare.
Shakespeare ¿se entiende bien en inglés?. Unas obras sí, y otras no. Es un poco una lotería. Hace cinco años fui a ver Enrique IV partes I y II, y mientras que entendí un 80% de la primera parte y salí con una sonrisa de oreja a oreja del teatro, de la segunda parte no me enteré prácticamente de nada. Y los actores eran los mismos. Igualmente, de McBeth salimos todos contentísimos, mientras que de El Sueño de Una Noche de Verano así así. En fin, una lotería. Pero tampoco hay que deprimirse porque la mayoría del público inglés está tan perdido como nosotros. Así que os animo a disfrutar de Shakespeare sin complejos.

Pero Hamlet, Hamlet, sí que se entendía :-).

Tenía muchísimas muchísimas ganas de ver Hamlet. Para mí es una especie de reto o de recompensa a aprender inglés. Y viéndolo uno se da cuenta por qué Hamlet es la crème de la crème de los personajes masculinos, del mismo modo que leyendo el Quijote uno se da cuenta de por qué es la crème de la crème de la novela.
La historia de Hamlet ya os la sabéis: Príncipe de Dinamarca, bastante vaguete como todos los príncipes de Shakespeare, cae en una profunda tristeza tras la muerte de su padre. Además está requemadillo porque su madre se casa con el hermano del rey muerto. Un día Hamlet se encuentra con el fantasma de su padre, quien le cuenta que en realidad ha sido asesinado por su hermano y que al morirse sin confesión y con lo puesto, vaga por el purgatorio como un alma en pena. Hamlet promete vengarse pero le cuesta decidirse a hacerlo. Entonces se vuelve el loco, o se hace el loco, trayendo bastantes desgracias a todos los que le rodean, como a su chica Ofelia o a sus colegas Rosencrantz and Guildestern, por no hablar de su madre la Reina Gertrudis y el nuevo Rey Claudio. Al final muere hasta el apuntador como es debido en toda tragedia que se precie.

Hamlet da mucha cancha. Hay muchas maneras de interpretar Hamlet: desde el elegante lunático de Laurence Olivier, al violento Hamlet de Mel Gibson, el refinado de Kenneth Branagh o al pijo en plena explosión de teenage angst de Ethan Hawke, pero también el peludo hippy de Hair y el simpático leoncito Simba de "El Rey León" (sí, Hakuna-matata es la versión Disnet del "to be or not to be")... hay muchísimos, muchísmos muchísimos. Y todos diferentes.
El de la Tobacco era un poco "friqui"...un poco rarito ya de entrada, lo que le daba un matiz bastante creíble al personaje.
Como os dije, el escenario de la Tobacco es rectangular, y tuvimos la mala suerte de que en los cuatro monólogos más importantes de la obra (el de "What a piece of work is man", el "to be or not to be", el de la calavera de Yorick y la muerte final de Hamlet con su "the rest is silence") nos pillaran con Hamlet de espaldas :-(. Así que si váis, intentad no sentaros en el lateral por donde se entra. Otra cosa que no me gustó es que no utilizaron las luces y los efectos de sonido o música para darle más ritmo o dramatismo a la obra (cosa que en las escenas del fantasma habrían resultado bastante bien). Pero en fin, la obra está muy bien, así que os recomiendo que vayais a verla.

Que viene Sarko!!!!

2008-03-18T10:33:00.000-07:00

Super-Sarko, el presi con bling-bling ha venido a vernos (nos mayestático, ¡claro!). ¡Y se trae a Carla!

Para quienes estéis perdidos, este blog cultural os ofrece un resumencillo del culebrón Sarkozy, el hombre que tomará el té con la Reina este fin de semana.

La pobre.

Nicolas Sarkozy, pronúnciese Sarcosí, es parisino. Como sabréis, su padre es de origen húngaro y una buena pieza. Perteneciente a una familia de hidalgos húngaros, escapó del país huyendo de la guardia roja y se alistó en la legión extranjera francesa nada menos (!). Cinco años después se recicló como publicista (?). La mamá era una niña bien de una familia bien de ascendencia bien incluyendo un abuelo judío bien procedente de Tesalónica. El papá buena pieza de Sarkozy abandonó a su señora y sus tres niños cuando Nicolasito tenía cuatro añitos. La familia de mamá Sarkozy estaba ahí para ayudar.

A Nicolasito no se le daban bien los estudios.Repitió la sixième, es decir sexto de EGB en un cole público. Mamá le mandó entonces a un colegio católico privado con resultados bastante mediocres. De hecho su nota del baccalauréat (equivalente a nuestro COU o Selectividad) es B (es decir, un 6). Además Nicolás era considerablemente menos rico que sus vecinitos del 17me, y además bajito (1,65m) y feucho. Según el mismo acumuló mucha rabia y frustración que luego le servirían para no perder fuerza en su carrera política. Nada menos.

Al contrario que casi todos los grandes políticos de talla franceses, como Miterrand, Chirac, Villepin y Segolène, Sarko no se licenció en Políticas en la elitista escuela de Sciences Po de Paris, sino en Derecho por la facultad de Paris X Nanterre (sí, esa del Mayo del 68), aunque no obtuvo la licenciatura al no aprobar el exámen de inglés (?!). Para los tecnócratas gabachos con éste expediente no se va muy lejos.

¿Y cómo se sube con un expediente así? No vamos a quitarle méritos a Nicolasito. A base de esfuerzo, de suerte y de hacer lo que nadie quiere hacer. Concejal del pijo suburbio parisino de Neuilly, alcalde en funciones, alcalde electo, después diputado, y luego ministro de Hacienda, ministro portavoz, y ministro del Interior. Y sin quemarse. Nada menos.

Y no porque no le falten enmigos. Chirac y Villepin intentan en varias ocasiones hacerle la cama. Según las malas lenguas, Chirac se la tiene jurada por haberse liado con su hija Claude Chirac, aunque bien podría ser por haber apoyado la candidatura de Balladur contra la suya dentro del partido. O mismamente porque ambos no tienen nada que ver. Villepin, más fino él, directamente se dedicó a fabricar un escándalo de corrupción que le salió por la culata.

Sea como fuere, Sarko ha salido al paso de una colección de cagadas bastante impresionante.

Os pongo aquí las más famosas para que os riáis un poco.

La más conocida de todas, es cuando llamó racaille (escoria) a los jóvenes de un barrio conflictivo siendo ministro de interior en 2005, lo que preparó el caldo de cultivo de los famosos disturbios de octubre de 2005.

Las famosas rupturas con Cecilia: Supongo que ya sabréis cómo conoció Sarzoky a Cécilia Giganer-Albéniz (biznieta de Albéniz y prima de Gallardón).Sarkozy, en su etapa de alcalde de Neuilly, casó a Cécilia con el presentador de televisión francés Jacques Martin (!). La pareja tuvo un affaire que terminó en divorcio respectivo y matrimonio de ambos. Si Sarkozy tiene mal genio, Cécilia no se queda muy atrás: Abandona a su marido en plena campaña para las elecciones europeas para fugarse a Nueva York con su amante, y aunque juega el papel de la mujer del candidato durante las presidenciales, no va a votar en la segunda vuelta (!..bueno, Carla apoyaba la candidatura de Segolène Royal por entonces...). También deja plantada a Laura Bush en la primera visita de estado de Sarko a Estados Unidos.

En fin, que aquí os el video de la famosa estampida del programa 60 minutos de la CBS . He intentado buscar el de su primer discurso tras la ruptura con Cécilia, en el que se le ve todo melancólico...¿quién iba a pensar que dos meses después llevaría al altar a su nueva novia?

Otras cagadas presidenciales son sus vacaciones: Desde que es presidente, Sarko se ha ido de vacaciones al menos 5 veces: en yate con un amigo millonario , en Estados Unidos (cuando el famoso escándalo del michelín retocado en la revista Paris-Match ), en Eurodisney con Carla, en Jordania con Carla... y es que en Francia hasta los presidentes trabajan 35 horas por semana.

Uno de mis momentos favoritos de Sarkozy es su comparecencia, digamos confuso , tras una sesión de conversaciones con Putin. Una de las últimas, es su famoso pauvre con (tonto del culo), dirigido a un ciudadano durante una visita a una muestra de agricultura.

En fin.

Dice una amiga que Sarko tiene mucho magnetismo sexual, que es como Jean Paul Belmondo, pero en canijo y con cara de payaso.

Juzguen ustedes mismos:

En fin, disfruten ustedes de la visita de Sarkozy a esta humilde isla.

Victorian Times

2008-03-17T11:37:00.000-07:00

Han encontrado a Shannon. Hemos respirado todos.
Para los que no viváis aquí (aquí es United Kingdom, Gran Bretaña, Royaume Uni-deux points), Shannon es una nena de 9 años que llevaba desaparecida unas semanas.
Ha habido polémica alrededor de la historia: Parece ser que hay quien juzgaba la cobertura del caso insuficiente por parte de la prensa, que sí que se volcó (como todo el mundo) con el caso de la niña Madeline (como es normal). Por si alguien no lo sabe, Madeline es la niña inglesa que desapareció en Portugal el verano pasado.
Las malas lenguas insistían en que la diferencia en el tratamiento de ambos casos se debe a que mientras que los papás de Madeline son ricos (médicos los dos), los de Shannon son bastante pobres (padre ausente, madre que vive de los subsidios (benefits) con novio dudoso, y familia complicada).

La verdad es que hay que estar loco para envidiar el tratamiento que los respetables padres de Madeline han sufrido por parte de los medios. Les han llamado de todo y hasta les han acusado de asesinar a su propia hija...en fin. A mí me parece que el caso de Shannon ha salido bastante en los medios como el de cualquier niño desaparecido. Aquí estas cosas se toman siempre muy en serio. Lo de Madeline fue una salida de madre principalmente porque pasó en el extranjero y porque a la niña se la llevaron de su propio cuarto y de una forma muy rara.
Pero bueno.
A más polémica más tirada de periódicos, I guess.

En fin, que hoy he leído esto en el Times:

¿Y qué haces leyendo el Times?

De verdad, leedlo porque creo que dice mucho acerca de un aspecto de la sociedad inglesa que en general cuesta mucho, muchísimo de entender. Se trata de esa palabra tan fea que se llama clasismo y que aunque no es exclusivamente inglesa, aquí tiene algo de paticular y de victoriano que nos parece muy raro a los extranjeros.
En fin, para ustedes, The Times en su versión más victoriana. Ya me diréis qué os parece.
Warning!Prohibido llamar a los ingleses clasistas sin hacer antes análisis de conciencia.

La democracia del Chiquilicuatre

2008-03-10T10:25:00.001-07:00

Este día de resaca electoral, supongo que a muchos de los miembros de nuestra legión de comentadores profesionales no se le habrá ocurrido reflexionar que programar el show "Salvemos Eurovisión" la noche previa a las elecciones pudiese darnos una gran lección de democracia.

A los que el festival de Eurovisión os traiga al pairo, os diré que básicamente Eurovisión ha pasado de ser una dictadura primero y un presbiterio después a ser un espacio democrático.
En cada país los espectadores eligen a su representante, y en el certamen son también sus votos los que deciden qué canción gana. Él sábado pasado en el programa "Salvemos Eurovisión", los españoles teníamos la posibilidad de elegir la canción que les representará este año en el el festival de Eurovisión.

En este video de Youtube podéis ver cómo Raffaella Carrá corona al surrealista Rodolfo Chiquilicuatre como representante de España con su canción "El baile del chiki-chiki". Básicamente el tal Rodolfo es un friki de voz nasal y desafinada que a ritmo de reaggeton recita lo que en otro momento no pasaría de la peor canción del verano de la historia.
La canción incluye baile, referencias políticas, soecidades, y unas bailarinas cutres que ni siquiera saben andar con tacones.
Pues esto vamos a mandar a Europa por decisión popular.

No os perdáis el momento en el que Raffaella le dice a la moza que ha quedado en segundo lugar "tú cantas muy bien, tienes muy buena voz y seguro que vas a tener una carrera estupenda...esto es por votación popular, no te preocupes".

¡Y es que cuando la gente pierde interés en una democracia, el triunfo es de los Chiquilicuatres!
Si uno no vota o si vota a un Chiquilicuatre para hacer la gracia, entonces tendremos Chiquilicuatres representándonos por ahí.
Siempre hay gente dispuesta a votar a los Chiquilicuatres, la gente que no cree o no le gusta el festival y quiere destruirlo.
Cuando la gente deja de apoyar a los que pueden hacer las cosas (aunque no sean muy buenos), entonces los Chiquilicuatres ganan.

Di al final ha acabado votando a los y las socialistas y socioslistos. Llamadlo voto útil.
Lo que me pasa es que en el fondo pienso que Zapatero no lo ha hecho mal, y me gusta que vaya de bueno aunque abuse del femenino plural.
De momento he respirado al escuchar su estupendo primer discurso tras las elecciones.
Me alegra también ver que un Chiquilicuatre calvete con bigote ha perdido un par de escaños :-).
Ojalá tengamos una legislatura sin crispación y sin Chiquilicuatres.

Por quién doblan las campanas.

2008-03-03T14:20:00.001-08:00

Me estoy leyendo "Por quién doblan las campanas" de Ernest Hemingway, que es mi (lit) regalo de San Valentín de este año.
Bueno.
Yo me empecé a leer "Adiós a las armas" y me pareció la historia de un americanito de interraíl en los años 20.No me lo acabé. Pero dicen por ahí que "Por quién doblan las campanas" es una de las mejores novelas sobre la Guerra Civil Española así que como estoy en mi etapa 36-39 allí que voy.
No me está gustando. Bueno, a ratos sí y a ratos no. El libro está muy bien escrito y Hemingway clava el ambiente a ratos, pero en mi opinión se pasa de listo (y de americano).

Por ejemplo hace la reflexión que el español de cualquier clase social utiliza la palabra "aburrimiento" normalmente mientras que en otras lenguas, como en inglés, una persona de clase trabajadora no dirá nunca que está aburrido...pero sin embargo cuando inserta el vocablo español lo hace mal: "aburmiento". También escribe "Cabrónes" con acento, y dice una cosa que aún no entiendo acerca del grupo de partisanos españoles con los que el protagonista americanito convive: Dice que hablan "en un dialecto como castellano antiguo, que es como leer a Quevedo" y utiliza inglés antiguo para decribirlo "Hast thou the time?".

Me pregunto a qué se refiere...porque la acción pasa en la Sierra cerca de Segovia, y que yo sepa allí se habla castellano y además del bueno...en fin.

Bueno, pues entre tanto altibajo, he dado con un texto muy muy bonito que en pocas lineas describe muy bien el contraste entre los personajes españoles y el protagonista americano. Es muy cortito y es de los que pone un nudillo en la garganta:

(Robert Jordan, voluntario americano, es enviado de Madrid a la sierra Segoviana para volar un estratégico puente. Jordan se une a un grupo de partisanos que deben ayudarle en su misión. Entre ellos está una joven, María, liberada por los partisanos tras un ataque a un convoy nacional. En éste diálogo conversan Robert Jordan, Maria y Pilar, una partisana de mediana edad)

"Are you a communist?"
"No, I am an anti-fascist".
"For a long time?"
"Since i have understood fascism"
"How long is that?"
"For nearly ten years.
"That is not much time", the woman said. "I have been a republican for twenty years"
"My father was a republican for all his life", maria said, "it was for that that they shot him"
"My father was also a republican all his life. Also my grandfather" Robert jordan said.
"In what country?"
"In the United States."
"Did they shoot them?"
"Qué va", Maria said, "the United States is a country of republicans. They don´t shot you for being republican there".
"All the same it is a good thing tho have a grandfather who was a republican", the woman said,"it shows good a blood"
"My father was on the Republican National Comitee", Robert Jordan said. That impressed even Maria.
"And is thy father still active in the Republic?"Pilar asked.
"No, he´s dead".
"Can one ask how he died"
"He shoot himself".
"To avoid being tortured?"
"Yes", Robert Jordan said."To avoid being tortured"
Maria looked at him with tears in her eyes. "My father", she said, "could not obtain a weapon. Oh, I am very glad that your father had the good fortune to obtain a weapon"
"Yes. It was pretty lucky" Robert Jordan said. "Should we talk about something else?".

Me ha parecido preciosa la sencillez con la que Hemingway identifica al protagonista (su lector es probablemente tan americano como él y como Robert Jordan): El voluntario americano proviene de una familia de clase alta. Su padre y su abuelo pertenecieron al conservador Partido Republicano. Es más, el padre del chico es un activista Republicano, miembro del Comité del partido. Está claro que ser republicano en España en el año 39 no es lo mismo que ser republicano en Estados Unidos en el año 39. Es más, el padre de Jordan cometió suicidio "Sí, para evitar ser torturado".

Este diálogo tan sencillito ayuda a comprender la complejidad del voluntario americano cuyas ideas políticas son claramente distintas a las de su familia. Alguien que probablemente pasase lo suyo en su casa burguesilla en los Estados Unidos antes de alistarse a las Brigadas Internacionales.

Al mismo tiempo entendemos el contexto de María, represaliada por las ideas políticas de su padre, que ha sido fusilado por los nacionales.

En fin, qué página más bonita y más profunda. ¡Slurp y snif! Por cosas así se dan los Nóbeles, imagino.

...moi non plus!

2008-02-28T13:45:00.000-08:00

Pues ya que hablábamos hace unos días de canciones francesas y de Serge Gaingsburg, nada mejor que dedicarle una entradita a su canción más salidita.
Pues sí, pues sí, se trata del "Je t´aime....moi non plus!" que supongo que habréis oído muchas veces. Ésa músiquita electrónica llevando la melodía, la voz jadeante de Jane Birkin mientras Gainsburg recita sus versos como si estuviese leyendo el parte meteorológico.
Mas kistch imposible.

Ésto es lo que dicen, en rosa ella y en ázul él:

Je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais, je vais et je viens
entre tes reinsje vais et je viens
entre tes reins
et je me retiens

je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh mon amour...
tu es la vague, moi l'île nue
tu va, tu va et tu viens
entre mes reins
tu vas et tu viens
entre mes reins
et je te rejoins

je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais, je vais et je viens
entre tes reins
je vais et je viens
entre tes reins
et je me retiens

tu va, tu va et tu viens
entre mes reins
tu vas et tu viens
entre mes reins
et je te rejoins

je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh mon amour...
l'amour physique est sans issue

je vais, je vais et je viens
entre tes reins
je vais et je viens
et je me retiens
Non! Maintenant viens!

Oh là là.
Como la mayoría de las canciones de Gainsbourg, se traduce bastante mal en español. No es que estén diciendo muchas cosas. Las estrofas principales dicen:

Te quiero, te quiero,
oh! Sí, te quiero!
Yo tampoco.

Que suena un poco raro, pero es que ahí está la gracia. O los amantes de la canción le están dando al tema y no se quieren (y total en estos casos es lo que se dice), o quizá Jane Birkin está fingiendo descaradamente (como a aquella vecina inglesa mía a la que se le oía gritar "Yes, yes, please, please!"...fingidora pero educada), lo que explicaría la poca pasión de su partenaire. Aunque probablemente Gainsbourg quisiese decir lo primero, a mí me resulta más gracioso pensar lo segundo.
Luego él dice:

Yo voy y vengo,
entre tus caderas (literalmente riñones)

¿Riñones? Sí, sí riñones.
El caso es que viens rima con reins y así queda más picarona la cosa.

como una ola indecisa
Yo voy y vengo,
entre tus caderas
y por el camino yo me entretego!

bueno no, no dice eso, dice...

y me retengo (me aguanto...las ganas, se entiende)

Mira qué detalle el chico...
La cosa está ya clara. El hombre está contando ovejas para aguantar más y que Jane Birkin siga gritando. Entonces ella dice:

te quiero, te quiero,
oh! sí! te quiero!
oh mi amor...
tú eres la ola y yo la isla desnuda.
tú vas y vienes
entre entre mis caderas
y yo te acompaño (me uno a tí)

Qué compenetración

Después de mucha repetición, las dos únicas frases que nos quedan por traducir son éstas:

el amor físico es un callejón sin salida

¿Puede ser que Gainsbourg esté diciendo que el sexo por el sexo no tiene sentido y no conduce a nada? Quizá sí, y quizá la canción trate del vacío de una relación puramente física, por mucho placer que se obtenga por una parte (representada por la jadeante Jane Birkin), por otra no produce mas que hastío, como muestra la poco interesada recitación de Gainsburg, quien podría estar diciendp "pues claro que te quiero..." mientras ve la tele.
(esta es mi interpretación :-)...¿a vosotros qué os parece que quiere decir la canción?)

Lo que todo el mundo entiende y conoce de la canción es su frase final.....cuando él dice:

me aguanto...

y ella dice...

no!Ahora!Ven!

"Je t´aime...moi non plus" comenzó como una broma entre Gainsbourg y su entonces amante Brigitte Bardot, algo que la Bardot no hubiese hecho si por aquel entonces hubiese existido Youtube... Gainsbourg caballerosamente accedió a no publicar la grabación.
Pero un año después publicó una versión con su nuevo amor, la actriz inglesa Jane Birkin. Por que sí queridos amigos, la chica jadeante de la canción francesa más francesa de todos los tiempos no es francesa sino inglesa. Y además tiene un acento del tres!
Si os fijáis bien en la canción, la chica dice....

Je tch´aime, je tch´aime...

con una "t" explosiva claramente inglesa.

La canción llegó al número 1 de los charts en Reino Unido, y fue censurada en varios países...entre otros España. Hay quien dice que los censores leyeron la letra tan sólo y que la canción no fue censurada en un principio. No me lo creo, aunque me consta que la canción si que se había oído y me suena que mi padre tenía una copia pirata que circulaba por ahí.
Lo que está claro es que la relación de Gainsbourg y Birkin no era sólo carnal, ya que estuvieron casados nada menos que 12 años.

El caso es que esta es una de las canciones más famosas de la historia. Vosotros diréis si lo merece o no. La propia Jane Birkin dice en esta entrevista del Guardian que está segura que la tocarán en su funeral :-O

Jacket potato, curry o pizza

2008-02-20T15:36:00.001-08:00

Mi suegra, que se llama belle-maman, nos ha regalado un microondas. Más bien nos ha dado dinero para que nos compremos un microondas aquí en Inglaterra, y ahora que la libra está por los suelos, mira que bien.

Sin embargo no sabéis lo difícil que es encontrar un microondas en condiciones. Y no digo que tenga buena potencia, grill y cocine bien, lo que nos está resultando difícil es encontrar un microondas cuyos menús no nos avergüencen frente a nuestros potenciales invitados continentales.

Me explico: La mayoría de los microondas tienen como menús rápidos pizza portion, jacket potato, y curry/chinese. A veces traen un menú rápido hot drink, que menos mal que no se llama cup of tea.

Mi chico se niega a tener un horno microondas con esos menús. Es verdad que en un microondas francés, los menús rápidos son del tipo ragoût, gigot y cosas por el estilo...Es que los franceses tienen unos mini-electrodomésticos impresionantes...

Está claro que los vendedores de microondas en Inglaterra piensan que el usuario medio no quiere pensar mucho a la hora de utilizar el invento. Pero la tecla de jacket potato ya les vale...

En fin, que seguimos en búsqueda y captura. Si sabéis de alguna marca maja de microondas (de menos de 60 pounds) se agradece la información.

Revelación

2008-02-20T15:17:00.000-08:00

Después del jamón serrano del Sainsbury´s y del Dr Rug, he descubierto el invento revolucionario que mejora la calidad de vida del españolito en Inglaterra.

Ta taaaaaaa......

El dehumidificador: los mejores cien pounds que he invertido jamás. Se acabaron los cristales tomados, la ropa húmeda que no termina nunca de secarse. Impresionante la cantidad de agua que saca aún en cuartos que no son para nada húmedos. Además un pequeño boost de dehumidificador para sentir el piso mas calentito. Os lo recomiendo.

San Valentín

2008-02-13T10:36:00.000-08:00

Me encanta San Valentín. Mi chico lo odia.

Me encanta San Valentín, y especialmente los regalos de San Valentín, porque probablemente sin San Valentín, y especialmente sin regalos de San Valentín, este blog no existiría.

Mis padres se conocieron en el baile un día de reyes. Mi padre quedó prendado y acabó la tarde proclamando que había conocido a la madre de sus niños. Mi madre bailó con él porque iba vestido de traje y corbata, y si algo le pone a mi madre son los hombres vestidos de traje y corbata. Claro que la cosa tenía truco, porque mi padre tenía la costumbre de ir de vaqueros todos los días salvo los martes que iba de traje y corbata, y aquel día dió la casualidad de que era martes.
Él le acompañó a su casa y le pidió su dirección para escribirle (él era estudiante en Madrid, y ella enfermera en el pueblo castellano mesetero donde ambos habían nacido), porque entonces no había ni email, ni facebook ni móvil, y además mi madre no tenía teléfono.
Él escribió, y cuando recibió la primera carta ella no se acordaba de su cara...sólo del traje.
Así es mi madre.
La siguiente vez que se vieron era el día de San Valentín. No era martes, así que él iba de vaqueros cuando llegó a buscarla (mal comienzo).
Pero él llevaba un regalo: Un colgante muy bonito de plata con diamantitos morados y el busto de Nefertiti en relieve (así dicho suena muy mal, pero os aseguro que es muy bonito). Así consiguió entrarle a mi madre por el ojito derecho.

Y empezaron de novios.

En Inglaterra la fiesta de San Valentín es bastante importante. Es importante la tarjeta, es importante el regalo, es importante hacer algo especial, es importante estar emparejado.... Mucha presión, mucha presión. Es verdad que uno acaba harto de corazones y de tarjetas por todas partes.

A mi chico no le gusta:

"Es una fiesta totalgmente comegcial.No me gusta haseg gegalos pog obligasión".

Pero a mí sí que me gusta. Así que desde hace un par de años, me compro yo misma mi regalo de San Valentín, y el suyo. Lo envuelvo, y se lo doy para que me lo de.
Así siempre acierta. Así nunca se le olvida. Así no se estresa.
Normalmente todo termina con "venga, te invito a senag" y todos salimos ganando.

¡Viva San Valentín!

¡Mañana os digo qué me ha regalado!

Jacky y el Bosque de Tallac

2008-02-09T21:02:00.000-08:00

Dicen todos los parientes que me conocieron de pequeñita, que la serie japonesa de dibujos animados "Jacky, el oso de Tallac" o "El bosque de Tallac" me gustaba tanto, que me mantuvo toda la infancia aferrada a mi osito Jacky, pidiendo ir a ver los osos al Zoo de la Casa de Campo, y jugando con ositos más que con muñecas.

Si estáis en la flor de la vida, os acordaréis de la serie. Si sóis unos yogurines, la habréis visto repuesta en Telecinco.

La historia, más o menos, era así:

Al principio de la primavera nacen los oseznos Jacky y Nuka de la gran osa Grisle. Un cazador malísmos malísimo, llamado Bonamy mata a la mamá de Jacky y Nuka, que son adoptados por el niño indio Senda, y su padre Kellyan. Senda, junto con su amiguita Olga, se ocupa de los traviesos oseznos. Por alguna razón Bonamy se cree que los oseznos son suyos y se dedica a hacerles perrerías hasta que consigue robarlos y vendérselos a un circo. Jacky y Nuka consiguen escaparse de nuevo al bosque durante una especie de fiesta en la que los oseznos deben enfrentarse a un toro. Tras el invierno, un gran oso diezma los rebaños de los pastores Pedro y Faco, quienes contratan a Bonamy para cazarlo. Los cazadores capturan a Jacky, que no es quien ataca los rebaños. Senda reconoce a su antiguo amigo y lo salva, devolviéndole de nuevo al bosque junto a Nuka.

La historia era bonita, poética, y como el resto de los dibujos japoneses de los años ochenta muy muy triste. ¿No llorásteis cuando mataron a la madre de Jacky? Yo sí, como una madalena.

En fin, si hay una historia que ocupó los primeros años de mi vida, ésa es la del osito Jacky.

Por éso, cuando di por casualidad en Oxfam con ésta primera edición del libro de Ernest Thompson Seton "Monarch, the big bear of Tallac" en la que se basa la serie, tuve saltar sobre ella.

Yo no sabía que la historia de Jacky estaba basada en una novela.

Ernest Thompson Seton, naturalista y escritor, es más conocido por ser el fundador de los Boy Scouts en Estados Unidos. Es él quien introdujo la iconografía india en el movimiento scout. También es el pionero de la novela de ficción animal, en la que animales con cualidades reales y no seres humanos, son los protagonistas (una mina explotada por la casa Disney años después). Su novela más conocida es "Lobo" , de la colección de historias "Wild animals I have known".

La historia de Monarch es bastante diferente de la serie de dibujos. Para empezar, no hay ni Senda ni Olga, Kellyan no es indio sino el cazador que se carga a la madre de Jacky en persona, Nuka (que no se llama Nuka sino Jill) no es tranquila sino agresiva y salvaje, y Jacky al final se convierte en un oso agresivo y carnívoro que mata a varias personas.

Si queréis saber los detalles, la historia es realemente así: OJO ESPÓILER!!!!!

Kellyan es un rudo cazador que un día mata a una gran osa parda, llevándose a sus dos oseznos con él, a los que adopta como mascotas y llama Jack y Jill. Jack, o Jacky, es gracioso e inteligente y se comporta como un perrito cariñoso y es mimado por Kellyan. Su hermana Jill es arisca y violenta, y Kellyan la trata bastante mal. Bonamy, vecino de Kellyan, se dedica a entretenerse haciendo perrerías a Jacky. Un día Kellyan vende a los oseznos a un hombre por una buena suma de dinero, aunque luego se arrepiente de vender a Jacky, ya es demasiado tarde para recuperarle. Jacky pasa los siguientes cuatro años de su vida encadenado al lado de su caseta (de Jill no volvemos a saber, pero Seton da a entender que por su carácter agresivo, muy pronto iba a ser sacrificada). Ha crecido y ya nadie le encuentra divertido. Durante una fiesta en la que pretenden enfrentarle a un toro, Jacky consigue escaparse al bosque. Tiempo después, Jacky volverá a encontrarse con Kellyan, quien no le reconoce y está a punto de matarle. Kellyan provoca un gran incendio en el bosque intentando hacer salir a Jacky de su cueva. Desplazado por el fuego, el oso Jack descubre su pasión por la carne y comienza a diezmar los rebaños de los pastores Pedro y Faco, quien ponen a Jack el sobrenombre de "Gringo Grizzly". Pedro y Faco contratan a Kellyan y a Bonamy para dar muerte al oso. Sin embargo Jack-Gringo conoce bien a los humanos y consigue escapar de múltiples trampas, en una ocasión causando varias muertes entre los cazadores contratados por Kellyan y Bonamy. Tras el invierno, Jack regresa más crecido y hambriento de carne. El zoo propone a Kellyan una suma mayor que la de los pastores por capturar vivo al gran oso al que ahora se conoce como "Monarch". Kellyan finalmente captura al oso quien, apenado por su pérdida de libertad, se deja morir de hambre. Kellyan reconoce entonces a su antigua mascota por una antigua marca en sus orejas y se siente culpable de haber causado tanto sufrimiento a su querido Jacky. Conseguirá que el oso recupere el apetito, pero este permanecerá en el Zoo soñando con su libertad.

Como véis la historia es mucho menos edulcorada que la serie infantil. Sin embargo, ambas historias tienen muchos episodios en común, y la adaptación es totalmente reconocible.

La novela está muy bien escrita. Jack es un oso de verdad y tiene "sentimientos" de oso de verdad. Sin embargo, el oso resulta mucho mas "humano" que las personas que le rodean, los rudos y crueles cazadores. Sobre todo durante la primera parte del libro, en la que la historia está contada más desde el punto de vista del osezno Jack. Los humanos son arbitrarios y crueles. El oso perdona la vida de varios humanos, entre ellos Kellyan cuando ambos intentan huir del bosque en llamas, pero Faco mata a la compañera de Jack sin remordimientos tras una bella descripción de la imágen de la pareja de los enamorados osos en el bosque. Al final, Jack-Monarch es un oso peligroso y endurecido por la vida, y es entonces cuando nos parece menos humano.El libro tiene momentos bellísimos de gran calidad literaria como el momento en que Jack reconoce el olor de Faco y tras una elipsis sabemos que el oso ha matado al pastor (y hasta nos alegramos).

En fin, un libro muy bonito, aunque a mí me sigue gustando más la historia de Senda.

Y leer este libro que tanto marcó mi infancia, más de cien años después de su publicación ha sido algo realmente especial. ¡Gracias Oxfam!

Revolution, Reaction, Revenge...(erre con erre guitarra)

2008-02-07T12:51:00.000-08:00

Este es el libro que acabo de acabarme. Porque sí, en estos días en que se habla tanto de la memoria histórica, y ya que estoy enganchadísima al estupendo blog de JdJ, he pensado que ya era hora de ponerme las pilas y enterarme un poco de esta vieja historia que da tanta guerra y que es la Guerra Civil Española.

A pesar de su sensacionalista portada y título, especialmente diseñado para captar el ojo del lector británico, es un buen libro sobre la Guerra Civil.

Lo bueno que tiene es que es ligerito y fácil de leer. Paul Preston, que es uno de los hispanistas más conocidos junto con Ian Gibson, escribe muy bien. Es un buen comienzo para tener una visión general del conflicto, de quén era quién y de qué pasó, sin letanías de citas y pies de páginas, en un sólo volúmen y además de bolsillo.

Precisamente lo peor del libro es eso...no tiene muchas citas, y para el lector español con su tendencia a pensar "y tú de qué lado estás" cuando lee algo acerca de la Guerra Civil, puede pareces sospechoso. Paul Preston hace los deberes y al final hay un apéndice con todas las referencias para saber más. Y a seguir leyendo.

Las tésis fundamentales del libro son más o menos estas (Preston las repite mucho, así que creo que no se me escapa ninguna):

La guerra la ganaron los nacionales gracias a la ayuda y el armamento enviado por Mussolini y Hitler. La comunidad internacional dejó a la república con una mano delante y otra detrás con el "pacto de no intervención". La razón era evitar que un conflicto con Alemania terminase en una segunda guerra mundial, como pasó al final con la invasión de Polonia. Sólo la URSS facilitó armas a la república, y esto con Franco ya a la altura de Toledo y los comunistas rusos diciéndole a Stalin a ver qué pasa.

Franco, y otros militares del bando franquista curtidos en las guerras de áfrica, libraron la guerra al estilo que conocían: Con gran crueldad y violencia, como tropas invasoras en una guerra colonial, y trataron a sus compatriotas como habían tratado a los pueblos nómadas del desierto, a los que consideraban salvajes. Esta experiencia colonial está en la base de considerar la Guerra Civil como una "reconquista", y de no considerar al "enemigo" "español".

No es verdad que la URSS quisiese que en España triunfase una revolución comunista. Stalin no era Trotsky (si no supongo que se hubiese mandado a un gulag a sí mismo) así que lo que quería más bien era congraciarse con las democracias occidentales, no fuese a ser que se le pusiesen del lado de Hitler en la guerra mundial que ya se veía venir. De hecho los comunistas españoles hicieron lo posible para aplastar el fervor revolucionario de los primeros años de la guerra (pasándose un pueblo) e insistir en que la guerra había que ganarla primero, y la revolución después (cuando el padrecito quisiera, se entiende).Según Preston, si la República hubiese utilizado ese fervor revolucionario como viento a favor, puede que la guerra hubiese resultado diferente.

Los Republicanos se pasaron tres pueblos durante la guerra, pero los Nacionales se pasaron doce. Mientras que las barbaridades en el bando republicano fueron cometidas por hordas descontroladas, las del lado nacional contaban con la aprobación del mando militar. Además después y durante la guerra se produjo una dura represión de liberales, sindicalistas, socialistas, demócratas, gente con calcetines blancos etc... Puestos a contar (cosa que Paul Preston no hace, faltaría más) salen más víctimas y barbaridades de un lado que del otro.

Franco prolongó la guerra a propósito con la intención de purgar a España del liberalismo, republicanismo y socialismo para siempre jamás. Ganar la guerra era fácil. Lo importante era destruir y humillar al enemigo.

Franco no era un fascista, sino algo mucho peor. Con su frialdad y su carácter cruel, vengativo y reflexivo, eliminó a sus enemigos políticos sibilinamente, ayudado por el azar y por las circunstancias, hasta ponerse a la cabeza del bando nacional. Utilizó a la Falange para congraciarse con el fascismo europeo, pero después abandonó cualquier idea revolucionaria fascista. Lo que era Franco es un reaccionario ultracatólico.

La Guerra Civil Española se sigue luchando sobre (y tan sólo sobre) el papel cada día, en la prensa y en diversos escritos sobre el conflicto. Sigue despertando pasiones y recelos dentro, y evoca romanticismo fuera.

Y luego están las conclusiones que cada uno saca si quiere.
A mí lo que más me ha impactado del relato es la crueldad de los nacionales (como por ejemplo las burradas cometidas por Queipo de Llano en Andalucía), las purgas en cada ciudad tomada, y la persecución por parte de la Gestapo nazi de los republicanos exiliados en Francia después de la guerra.
Por poner un ejemplo no sabía que Largo Caballero, primer ministro republicano durante la guerra, estuvo encerrado en un campo de concentración nazi varios años. Eso sin contar a gente como Companys, que fue extraditada a España por la gestapo para ser ejecutados. Y eso los que se sabe, que los que no se sabe, la gente de a pie, a saber...
También me ha llamado la atención que muchos nombres franquistas me suenan a nombre de calle (como por ejemplo el general Fanjul). Y también que Franco era realmente de lo peor que le pudo pasar a España.Tío más retrógrado y cruel.
Yo pensaba antes que la república cometió muchas atrocidades, pero según lo que he leído en este libro, las del bando nacional las superan con creces, en número y en crueldad. Además es que los muy cenutrios provocaban matanzas del otro lado difundiendo falsas informaciones acerca de quintacolumnistas en Madrid haciendo que cundiese el pánico en el lado republicano.

Después de la guerra, el régimen franquista hizo mucha propaganda de las barbaridades de los rojos, pero se olvidó de las suyas propias.

También pensaba que la mayor parte del ejército apoyó al bando nacional, y no es así. Muchos militares se cambiaron de bando ya empezada la guerra (Franco por ejemplo al principio, intentó vender a sus colegas golpistas a cambio de poder) quizá asqueados de que se sospechase de ellos.

También me parece que la guerra civil estuvo llena de chapuzas y de cagadas de un bando y de otro. Por ejemplo Franco decide liberar el asediado Alcázar de Toledo en vez de ir a por Madrid, lo que proporciona el tiempo suficiente para organizar la defensa de la capital y que lleguen las esperadas armas soviéticas. La salida por piernas del gobierno de Madrid a Valencia también es de comedia de Berlanga. A un lado y al otro eran españoles y se nota.

En fin, un libro muy recomendable y ligerito para enterarse un poco de la Guerra Civil de mano de los que más saben de estas cosas, los ingleses, y sacar vuestras propias conclusiones acerca de temas tan candentes como la Ley Para la Recuperación de la Memoria Histórica.

On Her Majesty´s service

2008-02-04T16:49:00.000-08:00

A veces mola vivir en Inglaterra. Hoy he recibido esto:

No es que Di trabaje en el mismo departamento que James Bond. Es sencillamente una carta del Companies House, la agencia ejecutiva encargada del registro de todas las empresas-sociedades de Inglaterra y Gales, incluyendo las comunidades de vecinos. Así que si eres secretario de una comunidad de vecinos en Inglaterra, recibes cartas como esta.
¿A que mola?
Y es que así, ser de la comunidad tiene mucho mas glamour... no me digáis.

Con Zeta y con Zeto

2008-01-31T09:14:00.000-08:00

No lo entiendo.
Las elecciones americanas son en noviembre y aquí todo el mundo dale que dale con los resultados de las protominiprimarias en Illinois, que ni siquiera sabemos dónde cae. Sin embargo, Di lleva varios días buscando en Internet el programa electoral de los principales partidos españoles, y no encuentra nada de nada. Y es que queda un mes, uno, para las elecciones y digo yo que ya deberíamos pensar a quién vamos a votar.
A lo mejor es que votar en España es como el fútbol: nadie mira a ver la plantilla de los equipos para decidirse a quién anima, como si esto fuese Operación Triunfo.
"No si yo quiero que gane el Barça porque me gustan Ronaldinho y Thierry Henri".

Pero aún así, después de la interesantísima campaña y debate político durante las presidenciales francesas, me estaba esperando al menos poder leer las propuestas de los partidos de mi país, porque ya que no tenemos listas abiertas, quizá lo importante sea qué es lo que quieren hacer como partido.
Pero es que nada de nada de nada.
Y en Diciembre, ni siquiera se sabía la fecha de las elecciones. Vamos que....

Hoy me he metido en la página de Zapatero, porque sí queridos amigos, la Di se está planteando si votar al ZP.
Voy y me encuentro esto:

Bienvenido o bienvenida a nuestra página web. Los y las socialistas creemos que las nuevas tecnologías de la información, pueden acercar a los ciudadanos y ciudadanas a sus representantes políticos; queremos que esta web sirva para participar activamente en un proyecto colectivo con ideas, propuestas, ilusiones, soluciones, preocupaciones, con cualquier cuestión que creas que puede ser interesante para construir un proyecto de futuro mejor para todos y todas.

Esta web se construye cada día por cientos de voluntarios y voluntarias del PSOE que creen en INTERNET como un medio para acercarse a la ciudadanía y ponen todo su trabajo e ilusión para que puedas estar informado sobre nuestras actividades, sobre nuestras propuestas políticas, nuestros documentos de trabajo, sobre noticias que te pueden interesar...pero también para que aportes lo que estimes oportuno.

Espero que sea de interés y tengas psoe.es como página de referencia en tu inquietud política. Muchas gracias por visitarnos

José Luis Rodríguez Zapatero

No se si es porque leo demasiado a Pérez-Reverte, pero ¡Dios bendito y vírgen de la Macarena! (por no decir JODER con mayúsculas y en negrita). ¡Menudo texto!. Y no sólo por las redundancias, la mala utilización de las comas, poner INTERNET en vez de Internet (debe creerse que son siglas) y esa frase del final que dice "referencia en tu inquietud política" en vez de "referencia de tu inquietud política" (endevé... ¡¡¡¡¡¡que este señor es de Valladolid!!!!!!).
Machismo en el lenguaje son cosas como "mujer tenías que ser", "con la pata quebrada".... Me considero feminista y los plurales me la traen al pairo.

Bueno, pues no os lo perdáis que Zapatero, en un arranque de poliglotismo y buen rollito incluye la misma nota de bienvenida en francés.

Bienvenu ou bienvenue au site web du Parti Socialiste espagnol. Nous, les socialistes, croyons que les nouvelles technologies de l’information et de la communication peuvent rapprocher les citoyens à ses représentants politiques. Il est à vous de participer activement dans un projet collectif, avec des idées, des propos, des illusions, des solutions, des inquiétudes et toutes ces questions que vous pensez que peuvent être intéressantes pour construire un projet de futur meilleur pour tous et toutes.
Ce site est construit jour après jour par beaucoup de volontaires du PSOE qui croient qu’Internet est un moyen pour s’approcher aux citoyens. Ils travaillent avec illusion pour que tu puisses être informé sur nos activités, nos propositions politiques, documents de travail, les nouvelles qui peuvent vous intéresser… mais aussi pour t’écouter. C’est un site participatif.
J’espère que ce site attire ton attention et je te souhaite de prendre du plaisir à contribuer au projet socialiste. Merci de nous visiter.

José Luis Rodríguez Zapatero

¡Ole!

En francés, el femenino se forma casi siempre añadiendo una e, y el plural añadiendo una ese. Estas letras al final de la palabra no se pronuncian, y además muchos plurales son iguales de todas maneras en masculino y en femenino porque se construye añadiendo una ese al femenino. Esto hace que casi nadie se plantee hacer estas cosas del "queridos y queridas amigos y amigas del buen rollito" que tanto se lleva ahora en españa, a excepción quizá del "citoyens, citoyennes" o "travailleurs travailleuses" al principio de un discurso, pero nunca jamás jamás "bienvenu, bienvenue".

Porque, querido ZP "Bienvenu" y "bienvenue" se pronuncian iguaaaaaal.

En resumen, en español suena ridículo...¿pero en francés?

Hay que ser tonto del culo.

Más a propósito de ...

2008-01-22T02:44:00.000-08:00

Y entonces Mío Cid dijo a sus caballeros...
"Hombre, pues digo yo, que con lo bien que estamos en Vivar,
ahora que tengo planificado el soterramiento de la muralla,
y bueno, que en el fondo haya matado o no Alfonso a Sancho,
y aunque Urraca sea una bruja...
que ¿no será mejor que me quede calladito, Álvar Fáñez?".
Y así Mío Cid Ruy Díaz,
se comió sus propias palabras y prometió ser un fiel perro de sus señores.
Volvió a Vivar Mío Cid, a sus feudos, y ahí se acabó el poema.

Porque en el fondo se trataba de combatir al moro, aún a costa del honor.
Será que tan poco honrados vasallos, no merecen mejor señor.

Pues sí, sí que hemos cambiado en 900 años.

En fin, en fin ...

Poniéndole puertas al campo

2008-01-20T12:36:00.001-08:00

Hay una expresión española que dice "no se le pueden poner puertas al campo".
Siempre me acuerdo de ella cada vez que veo una de estas:

Inglaterra es un sitio donde le ponen puertas al campo.

A propósito de ...

2008-01-17T07:03:00.000-08:00

Con sus ojos muy grandemente llorando

tornaba la cabeza y estábalos mirando:

vio las puertas abiertas, los postigos sin candado,

las perchas vacías sin pieles y sin mantos

y sin halcones y sin azores mudados.

Suspiró mío Cid triste y apesadumbrado.

Habló mío Cid y dijo resignado:

«¡Loor a ti, señor Padre, que estás en lo alto!

Esto me han urdido mis enemigos malos».

Ya cabalgan aprisa, ya aflojan las riendas.

Al salir de Vivar, tuvieron la corneja diestra,

y entrando en Burgos, tuviéronla siniestra.

El Cid se encogió de hombros y meneó la cabeza:

«¡Albricias, Álvar Fáñez, que si ahora nos destierran

con muy gran honra tornaremos a Castiella!»

Mío Cid Ruy Díaz por Burgos entróve,

van en su compañía sesenta pendones;

salen a verlo mujeres e varones,

burgueses y burguesas a las ventanas se ponen,

llorando de los ojos, ¡tan grande era su dolor!

De las sus bocas todos decían una razón

«¡Dios, que buen vasallo, si tuviese buen señor!»

Cualquiera diría que han pasado 900 años.

France Gall y "Les Sucettes à l´anis"

2008-01-07T09:45:00.000-08:00

Hoy quiero contaros una historia muy conocida en Francia pero quizá no tanto en España. Es muy graciosa y tiene como protagonistas a la cantante France Gall y al enfant terrible de la canción francesa Serge Gainsbourg.

Francia años 60. El panorama musical galo se puebla de chicos y chicas ye-yés con su visión edulcorada de la adolescencia y del amor. Reinan Françoise Hardy, Sylvie Vartan, y la jovencísima France Gall. Para que os hagáis una idea, algo pareceido a la fiebre de "princesas del pop" de finales de los 90 con Britney Spears y Christina Aguilera, pero en plan sesentero, francés...y superñoño.
France Gall, proviniente de una acomodada familia de artistas y músicos, comienza una carrera de cantante para niños y adolescentes con apenas 16 añitos. Sus canciones son inocentes e infantiles, y la niña muy mona. Es algo así como una Leticia Sabater francesa de los años 60, pero mucho más guapa y con mucho más talento. En 1965 es elegida como representante de Luxemburgo en el Festival de Eurovisión, lo más por aquel entonces. Entre las diez canciones que le proponen, France elige la muy equívoca "Poupée de cire, poupée de son" escrita por Serge Gainsbourg.
Gainsbourg luchaba por aquel entonces por hacerse un hueco en el mundo de la canción francesa. Gainsburg, que despunta con sus seductoras canciones de letras elaboradas y melodías diferentes, tiene un pequeño problema: es más feo que picio. Brel también lo es, pero ya hay un Brel, así que Gainsburg se gana los cuartos principalmente componiendo para otros.

¡Qué injusto!. Gainsburg es un poeta y un genio de la canción, pero lo que vende son las muñequitas cantarinas ye-yés y sus canciones de amor adolescente de lo más tonto (ved "Tous les gaçons et les filles" que cuenta como mientras todos los chicos y chicas de su edad tienen ya novios y novias, Françoise Hardy aún no se come un rosco, y "La plus belle pour aller danser" en la que Sylvie Vartan se prepara para ser la niña más mona del baile). Adios a los amores profundos de la chanson francesa a lo Piaf. Bienvenido el mundo del pop.
Como muchas de las canciones de Gainsbourg, "Poupée de cire.." contiene sutiles juegos de palabras detrás de una impecable fachada de rima perfecta. El francés es una estupenda herramienta para estas cosas por su riqueza en palabras homófonas. Por ejemplo, "poupée de son" es "muñeca de trapo" (mas bien "muñeca rellena de grano", literalmente "de centeno", en francés "son"), pero también "muñeca que suena", de "son", sonido.

Por si tenéis curiosidad, ésto es lo que dice:

Je suis une poupée de cire
Une poupée de son
Mon cœur est gravé dans mes chansons
Poupée de cire poupée de son

Suis-je meilleure suis-je pire
Qu'une poupée de salon
Je vois la vie en rose bonbon
Poupée de cire poupée de son

Mes disques sont un miroir
Dans lequel chacun peut me voir
Je suis partout à la fois
Brisée en mille éclats de voix

Autour de moi j'entends rire
Les poupées de chiffon
Celles qui dansent sur mes chansons
Poupée de cire poupée de son

Elles se laissent séduire
Pour un oui pour un nom
L'amour n'est pas que dans les chansons
Poupée de cire poupée de son

Seule parfois je soupire
Je me dis à quoi bon
Chanter ainsi l'amour sans raison
Sans rien connaître des garçons

Je ne suis qu'une poupée de cire
Qu'une poupée de son

_

No soy mas que una muñeca de cera
una muñeca de cordón (lit de salvado o centeno/de sonido...la mejor manera de traducir esto es como "de cuerda" o, para que rime, "de cordón")

Mi corazón está grabado en mi canción (aquí puede ser "gavé", "grabado" jugando con la imágen de los discos de cera y las muñecas cantarinas de los años 60 que llevaban un disco dentro, pero también "grave", "serio"..una ironía, pues las canciones ye-yés no hablan de amores muy serios, sino de amores juveniles)
Muñeca de cera, muñeca de cordón

¿Soy mejor o soy peor
Que una muñeca de salón?
Veo la vida de rosa bonbón
Muñeca de cera, muñeca de cordón.

Mi disco un espejo es
en el que cualquiera me puede ver
En todas partes a la vez estoy
rota en mil pedazos de voz.

A mi alrededor oigo reir
a las muñecas de trapo
esas que bailan mi canción
muñeca de cera, muñeca de cordón.

Ellas se dejan seducir
por un sí o por un no (aquí hay un juego de palabras "nom", nombre, que suena como "non", no. Así se dejan seducir por un "sí o un no", es decir, por cualquier cosa, o "por un sí o por un nombre", es decir se dejan impresionar por un nombre)
El amor no está solo en una canción
muñeca de cera, muñeca de cordón.

Sola a veces suspiro
y me digo si hay sentido
en cantar al amor sin razón
Sin nada conocer del corazón (bueno, ella dice "de los chicos", pero es que si no no rima :-))

No soy mas que una muñeca de cera, una muñeca de cordón.

*nota: La versión de Eurovisión es ligeramente distinta.

O sea, que lo que France Gall está diciendo es que es una muñeca de cuerda cantarina, no mejor o peor que una "muñeca de salón" (¿una mujer florero o algo peor? os dejo la interpretación) que canta al amor sin tener ni idea. No es más que un disco que las jovencitas (muñecas de trapo) escuchan sin ir más allá del nombre de la artista que les gusta. Una crítica al star-system del momento, vamos.
France Gall, inocente y encantadora, arrasa en el festival de Eurovisión. Aquí podéis ver su famosa actuación en Nápoles.

No hay que quitarle mérito a Gall, que canta llena de energía e ilusión.Tampoco olvidemos que la mayor parte del público de Eurovisión, francófonos incluídos, está lejos de entender lo que canta la niña.

"Poupée de Cire.." se convierte en la canción del verano, dando la vuelta al mundo y siendo traducida a múltiples idiomas hasta en japonés.

Los representantes de France Gall y Gainsburg quieren más, y tienen más: como por ejemplo la canción "Baby pop". Gainsburg también compone canciones para otras chicas ye-yé, como la propia Françoise Hardy: una de sus canciones más adultas, "Comment te dire adieu", lleva la firma Gainsburg.
En 1968, Serge Gainsburg compone su última canción para France Gall: "Les sucettes", que se traduce por algo así como "Los pirulís" en castellano. La canción es esta vez bastante inequívoca, y como su nombre puede sugeriros si sois mentes calenturientas, está llena de referencias al sexo oral. Sin embargo la letra aún puede pasar por inocente para un público tan cándido como la propia France Gall. Esta vez mucha mas gente cae en la cuenta del malicioso doble sentido de la canción de Gainsburg quien por entonces debía de estar partiéndose de risa. Aquí transcribo y traduzco la letra de la canción. También os recomiendo que veáis el video que no tiene desperdicio.

Annie aime les sucettes,
les sucettes à l´anis,
les sucettes à l´anis d´Annie
donnent à ses baisers un goût anisé.
Lorsque le sucre d´orge
parfumé à l´anis
coule dans la gorge d´Annie
elle est au paradis.
Pour quelques pennys, Annie
a ses sucettes à l´anis
elles ont la couleur de ses grands yeux,
la couleur des yeux heureux.
Annie aime les sucettes,
les sucettes à l´anis,
les sucettes à l´anis d´Annie
donnent à ses baisers un goût anisé.
Quant elle n´a que dans sa langue
que le petit bâton
elle prends ses jambes à son corps
et retourne au drugstore.
Pour quelques pennys, Annie
a ses sucettes à l´anis
elles ont la couleur de ses grands yeux,
la couleur des yeux heureux.
Lorsque le sucre d´orge
parfumé à l´anis
coule dans la gorge d´Annie
elle est au paradis.

-

A Annie le gustan los chupa chups ("sucette" es m'as bien "pirulí", pero como "sucer" quiere decir "chupar", se traduce mejor como "chupa-chups")
los chupa-chups al anís
los chupa-chups al anís de Annie
dan a sus besos un sabor anisado.
Cuando el azúcar de caña (literalmente, de malta, "d´orge")
fluye por la garganta de Annie, (no-coment!)
ella está en el cielo (en el paraíso)
Por unos peniques, Annie (aquí hay otra mala intención: "Pennys", se escribe y se pronuncia parecido a "penis". Pues éso :-O.)
tiene sus chupa-chups al anís.
Tienen el color de sus grandes ojos,
el color de los ojos felices (aquí se puede interpretar una cosa, pero es un poco burra...¿puede ser que Gainsburg considere que alguien es feliz cuando en ciertas situaciones llega a poner los ojos en blanco? Ademas el "ses", "sus", no hace referencia a los ojos de quien. De Gainsburg cualquier cosa....)
A Annie le gustan los chupa chups,
los chupa-chups al anís
los chupa-chups al anís de Annie
dan a sus besos un sabor anisado.
Cuando ya no tiene en la lengua
más que el palito
sale corriendo (esto es difícil de traducir: "prendre les jambes au corps". Literalmente "coger las piernas hacia el cuerpo" y quiere decir "salir corriendo deprisa", con la imágen de correr subiendo las piernas hasta el cuerpo. Supongo que la imágen que busca Gainsburg es distinta y mas literal. Quizá nuevamente "ses" no se refiera a Annie? :-O)
y vuleve a la tienda-drugstore.

Con esta canción el público se da por fin cuenta del juego de manipulación que se trae el perverso Gainsburg representando a Gall como una Lolita a través de sus canciones. Francia entera se escandaliza mientras la ingenuidad de Gall, quien jura que la canción simplemente trata de una chica a la que le gustan los caramelos al anís, y el genio de Gainsburg salen a la luz.
"Les sucettes" marca el fin de la colaboración Gall-Gainsburg. France se siente manipulada y avergonzada al enterarse de qué es lo que ha estado cantando inocentemente (los detalles de cómo se enteró no los conozco, pero Françoise Hardy cuenta que France Gall tuvo una bronca con su novio por haber sido tan cateta).
A partir de ahí, la estrella de Gainsburg comienza a subir, mientras que France Galle no hace más que estrellarse. Cualquier canción que canta es interpretada maliciosamente por un escamentado público que ya ve dobles sentidos por todas pares. Como en ésta canción "J´ai retrouvé mon chien" cuyo video no debéis perderos.

Ahora puede parecernos evidente la malicia de Gainsburg y podemos preguntarnos cómo el público,France Gall y sus representantes pudieron ser tan ingenuos. Cómo los padres de France, que conocían el mundo de la música tan bien, dejaron que la niña colaborarse con un sátiro como Gainsburg. Y por supuesto cómo una canción como "Les sucettes" (y su video!!!) pudo pasar inadvertida en un primer momento.
La respuesta es de la misma manera en que George Michael en su época de "Wham!", o en el video de "Faith" pudieron parecernos heterosexuales, la aparición de niños en los videos de Michael Jackson nada sospechoso, y que los padres de Maculay Culkin viesen normal que su hijo durmiese con el cantante.

¿Y qué pasó con France Gall? No os preocupéis. La estrella supo reinventarse antes de que Madonna inventase el término, gracias a su colaboración y matrimonio con Michel Berger , convirtiéndose en una especie de "Romina y Albano" a la francesa unos años más tarde del desastre de "Les sucettes".

Gainsburg continuó su carrera de provocateur oficial con éxitos y colaboraciones notables con otras estrellas, como el famoso "Je t´aime...moi non plus!", que seguro conocéis, primero con Brigitte Bardot y después con Jane Birkin, hasta bien entrados los ochenta con la jovencita Vanessa Paradis (ahora señora de Depp).

Uvas de nochevieha (con acento inglés).

2008-01-02T08:17:00.000-08:00

Este año he pasado por primera vez nochevieja en Inglaterra. Al contrario que en España, donde nochevieja se celebra con una cena familiar del estilo a nochebuena, en Inglaterra el fin de año se celebra de una manera más flexible, generalmente entre amigos, en fiestas caseras o house-parties, o en fiestas organizadas en locales o pubs, pero de caracter más distinto al típico cotillón de nochevieja. La tradición no dicta qué es lo que se debe estar haciendo a medianoche, y la mayor parte de la gente simplemente hace una cuenta atrás y después hay una ronda de besos, abrazos y happy-new-years.

Di, a quien algo le queda de española, no quiso faltar a la tradición de las uvas.

Nunca me había preguntado qué se hace exactamente en nochevieja en Inglaterra, y había pedido a los anfitriones de la house-party a la que estaba invitada que me avisasen y que pusiésemos la BBC (me refería a la radio, porque se que a medianoche dan las noticias y las campanadas del Big Ben). Mis anfitriones estuvieron al loro y a las 12 menos cinco pusieron la tele. Reconozco que me hizo mucha gracia seguir la cuenta atrás atenta a la imágen del reloj de la torre del parlamento. Cuando en vez de los cuartos sonó el conocido carrillón del Big Ben, se me pusieron los pelillos de punta. Me tomé mis uvitas la mar de agusto.

El reloj de la torre del parlamento tiene infinitas ventajas sobre el reloj de la puerta del sol. Primero, no hay lugar a confusión entre las campanadas y los cuartos. El carrillón del Big Ben está grabado a fuego en la memoria colectiva al contrario que los cuartos, que de un año para otro se nos olvidan y da igual cuántas veces nos lo repita Ramón García, siempre habrá uno que se despiste. Segundo, las campanadas son muchísimo más lentas. Comerse las uvas no es ningún desafío, pero tampoco representa ningún peligro. ¿Estará al tanto el Parlamento de que los emigrantes españoles están dándole a las uvas y lo retrasarán por health and safety?. Tercero: El inglés no da lugar a rimas fáciles :-). Cuarto: las uvas transgénicas sudafricanas del Tesco vienen ya sin pepitas y con piel fina, así que no hay necesidad de andar haciendo el cochino escupiendo pepitas o virguerías pelando las uvas antes.

Podéis comprobar lo fácil que es tomarse las uvas en Inglaterra aquí. De paso podéis ver el despliegue de fuegos artificiales que se ha marcado el ayuntamiento de Londres, y que hacen palidecer a Gallardón y a sus luces navideñas.

La experiencia de pasar mi primer fin de año en Bristol fue muy positiva.

En fin, que os animo a pasar la nochevieja que viene en vuestra casa en UK. Ahora que sabéis que podéis tomaros las uvas tranquilamente in a british way no hay excusa.

Feliz año nuevo a todos!!!.

Camille Claudel

2007-12-12T14:06:00.000-08:00

Dí que sí continúa de campaña navideña.

Si váis a quedar con amigos en Madrid, y ya os habéis puesto hasta arriba de jamón y os sentís indigestos y/o culpables, y/o estáis hartos de compras navideñas y/u os apetece hacer algo relajante, podéis acordaros de éste post de Di que sí y visitar, bien acompañados, la exposición de Camille Claudel en la fundación Mapfre, cerca de Azca.

Y ya que estamos, hablemos un poquito de Camille Claudel.

Camille Claudel nació en 1864 en Aisne, en el norte de Francia, en una familia católica "bien". Desde muy jovencita mostró un gran talento y personalidad. Era la mayor de tres hermanos. El papá era banquero y la mamá señora de su casa. La pequeña Camille tuvo suerte al nacer, además de en el reparto de talento artístico, en el reparto de padres: la familia Claudel, excepto papá Claudel por motivos de trabajo, se muda a París, para que la jóven Camille, de 19 años, pueda seguir sus estudios artísticos. Y es que con 18 añitos, mirad qué esculturas hacía la niña.

Sin embargo Camille no tuvo suerte en el reparto de años para nacer. A finales del XIX la Escuela de Bellas Artes no admitía estudiantes femeninas. ¿La razón?. La presencia de modelos desnudos, no aptos para delicadas señoritas por muy artistas que fuesen. Y es que aunque ahora somos todos muy modernos a veces se nos olvida que las libertades civiles (cosas tan básicas como que las mujeres pudiesen firmar contratos) son cosas que se consiguieron como quien dice de ayer.

La alternativa a la Escuela de Bellas era la Escuela de Arte Colarossi, que sí que admitía mujeres (y éstas podían utilizar modelos masculinos desnudos ¡Qué modernos!). La escuela no era moco de pavo: Otros atistas como Mucha y Modigliani algo después, estudiaron allí. El profesor de Camille no era otro que Alfred Boucher. Muchos de los estudiantes de la Colarossi, sobre todo las chicas, eran extranjeras. Camille hizo buenas migas con algunas de ellas, y juntas alquilan un estudio donde el propio Boucher les da lecciones de escultura. Cuando en 1883 Boucher parte a Italia, Auguste Rodin le sustituye como profesor. Camille se convertirá en ayudante de Rodin, reconocido escultor necesitado de asistentes para realizar su obra maestra "Las puertas del infierno". Poco después se convertirá en su modelo, y su amante. Rodin tenía 43 años, Camille 19. La familia Claudel no está muy contenta, sobre todo la de la señora Claudel. Una cosa es esculpir hombres desnudos, y otra muy distinta esto.

La carrera de Rodin estba en plena ascendencia. Le llovían encargos importantes como "Los Burgueses de Calais" (que quizá hayáis visto en Londres junto a la Torre del Parlamento) o el monumento a Balzac. Rodin no era un hombre casado, pero tenía una amante de siempre, de los años difíciles de estudiante de arte y madre de su hijo: Rose Beuret. Rose era abnegada o quería mucho a Rodin, porque a partir de 1887, Camille y Rodin viven y viajan juntos, infuenciándose artísticamente el uno al otro y sin que Rodin abandone a Rose.

La carrera de Camille también iba en aumento. Ella también recibirá encargos del estado francés. Y es que mirad qué esculturas más bonitas hace Camille. Sin embargo las lenguas son malas y el destino es cruel. Se extiende el rumor de que la mano de Rodin está detrás de muchas de las piezas de Camille, y ésta pierde el hijo que espera de Rodin, quien no cederá a las presiones de su amante para que la convierta en su esposa. En torno a 1989 romperá con Camille y volverá con Rose. Camille cae en una depresión.

Es en ésos años cuando finaliza la segunda versión de su gran encargo para el estado francés "La edad adulta", que está en el Museo de Orsay.

La escultura lo dice todo:

"Guiado por la edad, el hombre abandona a su joven amante"

A partir de 1905 Camille ya no expone y ya no esculpe como antes. Dicen que se pasa el tiempo encerrada en su estudio, modelando bustos de niños que luego destruye, temerosa de que Rodin le robe sus ideas y sus obras. En 1913, Camille es internada en un manicomio por elección de su familia, entre ellos su hermano Claude, poeta y diplomático (de vida la mar de interesante, por cierto).

Camille pasará los últimos 30 años de su vida recluída en el manicomio de Montdevergues donde morirá en 1943.Aquí la véis, toda mayor.

¿Y Rodin?¿Qué pasó con Rodin? Rodin se casó con Rose tras 53 años de relación, dos semanas antes de la muerte de la propia Rose. Rodin moría nueve meses después.

Si queréis comprobar hasta qué punto Camille Claudel tenía talento, podéis echarle un vistazo a sus esculturas aquí . Desafortunadamente su relación con Rodin le hizo mas mal que bien, y uno se pregunta si de no haber sido la amante de Rodin, o de no haber sido mujer, hasta dónde habría podido llegar Camille. Desde luego, probablemente su vida habría sido más fácil.

La exposición estará en Madrid hasta el 13 de Enero. La sala de la fundación Mapfre es excelente, y la exposición, organizada en colaboración con el Museo Rodin (por cierto un must si paráis por París) promete. No os la perdáis.

Ya es Navidad en Di que sí.

2007-12-04T12:14:00.000-08:00

Ya es navidad en el Corte Inglés. En IKEA (grrrr....cabrones! cabrones!) lleva siendo navidad desde agosto, y en la High Street inglesa desde finales de Octubre, así que según los centros comerciales que tánto saben del espíritu navideño, ya deberíamos tener todos los regalos comprados, pensados y puede que hasta empaquetados.
Afortunadamente, siguen quedando varias semanas para la navidad, tiempo suficiente para comprar regalos sin agobiarse.

Y qué compro.

Di que sí, que sabe que no todo en esta vida es cultura y literatura espesa propone los siguientes regalos, especialmente indicados para emigrantes que, como yo, viven en UK.

La radio digital: EL gadget con mayúsculas. Para el niño (es un gadget) y la niña (es monísima). Si has perdido la fe en la radio y en la electrónica, este gagdet te hará reencontrar la pasión. Especialmente indicado para forofos de la BBC.

El Romancero Gitano: El libro para el amigo inglés que habla español. Nada mejor que la esencia de la España romántica donde los gitanos andaban solos por el campo. El vocabulario no es tan complicado y es un libro que enamora. Dedícalo si la persona es especial.

Harry Potter: Para el primito consentido viciado con la playstation. Si no lo tiene ya, a qué estás esperando.

Galletas del Marks&Spencer : Para apañar el regalo de los suegros o de alguna tía o pariente. Los shortbread del Marks and Sparks están de muerte y además este año vienen en cajas vintage monísimas. Si no, una bonita caja de toffee (Churchill´s o M&S) hará el mismo efecto.

El libro de Jamie: Si estás harto del "Uyyyyyyy.....en Inglaterraaaa? Con lo mal que se comeeeeee", sorpréndeles con un regalo gastronómico británico. Desde el libro de Jamie, pasando por sus flavour shakers y demás gadgets (de venta en Sainsbury´s).

Taste the difference: Mermeladas, clotted cream, algún queso especial....demuéstrales que no todo es cheddar y beans on toast. Sainsbury´s al rescate del gourmet en apuros.

Alcohol: Cerveza del pais: Venden unos sets monísimos de Bath Ales en varios pubs de Bristol, como el Hare on the Hill del que hablaba nuestro querido Parquestrit. Enséñales la diferencia entre una pale ale y una bitter. O si no, un whiskazo: A partir de 14 pounds en el Sainsbury´s. Nada como un Scotch para recordarles que UK no es sólo Londres. También puedes regalar una botella de Pimm´s si a tus amigos les gustan las experiencias gastronómicas surrealistas.

Accesorize: TODO. Desde pendientes a paraguas o guantes de colores. Un clásico de la amiga que vive en Inglaterra. Ya se que hora hay franquicias de Accesorize en España, pero no deja de ser un regalo deseable. Si estás harto de regalar pendientes, entonces pásate a los bag-charms, broches u horquillas de pelo.

El Scrabble: En español o en inglés. Para el nene y la nena. Cultural y divertido. Barajas de James Bond, la Reina y otras pueden encontrarse en muchas tiendas kisch. Si es que quieres explotar el filón de los juegos de mesa, mi recomendación especial es ésta. Un juego, que me regalaron por mi cumple ji ji ji ji.

Literatura inglesa: Una edición bonita de Peter Pan, Alice in Wonderland, Oscar Wilde, Tolkien (para el amigo geek), Jane Austen (para la amiga romántica) o Shakespeare. Con dibujos bonitos si el nivel de inglés no da.....Nuevamente Harry Potter en inglés es un winner. Mi recomendación particular es "Great Expectations" de Charles Dickens, como dijo la Leti, una joya literaria.

Literatura inglesa de niños....: Para el estudiante de inglés y para el nene y la nena, que hoy los niños le dan al inglés desde bien prontito. Además aquí hacen unos libros preciosos.

Aromatherapy: La alternativa a los chocolates y las galletas para aquellos que tienen diabetes o están a dieta. Del Boots, Bodyshop o del Lush. Mi recomendaci'on especial es el Spa Covent Garden de Boots huele requetebien!!! También velas aromáticas o perfumeros del Bodyshop. Un clásico.

Detallitos: Regalar un adornito de navidad me parece muy mono para tener un detallito con las amigas. Así puedes regalarle el mismo a todas. También es un buen regalo para aquellos que estrenan casa. Hay unas bolas monísimas en Pier (hasta hace poco de oferta 3x2). Si comprar en Pier te parece muy arriesgado, un suncatcher es una alternativa. En Bristol los venden de Bristol Blue Glass o de imitación en el St Nicholas Market. Si no, en Habitat venden guirnaldas de lucecitas de colores monísimas y no tan caras.

El Marco de fotos: El eterno recurso para regalar a los padres....lo puedes mejorar poniendo una foto de tus padres de novios, o de tu amiga/o en semejante borrachera (puedes sacarla fácilmente del facebook). En habitat hay marcos monísimos de todos los precios.

La union Jack: Calcetines, calzoncillos, corbatas, tangas....por si aún no has explotado el filón. Suelen tenerlos en Top Shop.

Ropa interior navideña: Si alguna vez has necesitado renovar el cajón de la ropa interior en navidad, sabrás que a partir de diciembre no encontraras braga que no lea "Ho ho ho" o calzón que no diga "Jingle Bells". Aprovecha el filón para un regalo humorístico.

La bolsa de agua caliente: Para la abuela o la amiga friolera. Ahora las venden con fundas de ganchillo supermonas en muchas tiendas girlies. En Bristol busca por Clifton Village.

La tetera, las tazas y el te: Muy visto, pero Twinnings tiene sabores nuevos esta temporada. Tacitas, teteras, filtros de te y otros munchies en Whittard. Las tazas son siempre una buena opción.

Y por supuesto

La Peineta: Porque nada como una peineta para relajarse del estres navideño.

Feliz campaña navideña a todos!!!!

nos gusta leer

2007-11-29T09:27:00.000-08:00

Dicen en el Guardian, que hay que ver, que los niveles de lectura de los niños británicos de hoy en día son bajísimos, mucho más bajos que en los otros países con los que les gusta compararse.
A mí me gusta leer. ¿Desde siempre? No se, sí o sí y no. Me he parado a pensar, desde cuándo me gusta la literatura y por qué.

Desde cuándo sí que lo se. Desde segundo de EGB; y por qué también: por mis libros de lectura del cole, los libros de lectura de Santillana, que estaban llenos de dibujitos y poemas..."El lagarto y la lagarta" de Lorca, "La princesa está triste" de Rubén Darío, la "Canción del Pirata" de espronceda...y hasta el "Y yo me iré, y se quedarán los pájaros cantando" de Juan Ramón Jiménez. Y fragmentos, muchos fragmentos de grandes novelas de la literatura española...de "El Camino" de Delibes, de "El Quijote", de "El Lazarillo"....Y romances que hablaban de princesas moras y cautivas cristianas, "Amenábar Amenábar, moro de la morería"...y "tres cautivas me enamoraron en Jaén, Aixa Fátima y Marién"...

Y mira que mis profesores no lo ponían nada fácil. En mi colegio de suburbio madrileño de los 80, éramos unos cuarenta por clase. El libro de lectura era corto, y los profesores tenían que asegurarse de que todos los niños leían bien, en alto, así que en cada lección, los cuarenta niños leíamos la misma página del libro, en alto, uno a uno, por orden alfabético, por lo que el mismo fragmento se leía y releía unas veinte veces. Si era un poema corto, unas cuarenta. A los niños nos parecía aburridísimo.
Si eras de los primeros en leer, luego podías distraerte de la lectura, pero si no, tenías que estar atento, porque si la profesora te pedía leer y no sabías por dónde nos llegábamos, acababas con un castigo aún más tedioso que la lectura: copiar el repetido dichosos fragmento o poema unas cuantas veces.
Yo me dedicaba a hojear mi libro de lectura, y leer los siguientes textos...¡cosa que estaba prohibida!. La razón, explicada en voz alta por la profesora, y tan estúpida como leer el mismo texto veinte veces, era que si ya conocíamos el texto nos aburriríamos cuando nos tocase leerlo. Una vez pregunté en voz alta por qué leíamos los textos tantas veces. Muchos más niños se quejaron también. La profesora nos dijo que como éramos muchos, acabaríamos un libro en un sólo mes...¿y es que no hay más libros?. Antes de que el uso de la fotocopiadora se multiplicase, y con padres quejándose del precio de los libros de texto en cada reunión del APA de mi colegio suburbano, no había más que un libro que leer.Aunque fuese cuarenta veces.
Así que para dosificar mi libro, me dedicaba a aprenderme de memoria las poesías que venían. Y es que cuando dios repartió alfabéticamente los apellidos, a mí me dió uno de los últimos, así que siempre leía de las últimas. Bastaba con seguir la lectura a partir de la intervención de dos o tres personas por delante en la lista alfabética...obviamente.

Recuerdo que del tedio, legué a aprenderme entera la "Canción del Pirata" de Espronceda. Cuando llegamos a ella, la profesora sugirió que nos aprendiésemos los primeros versos y el que lo recitase sin equivocarse ganaría un premio. Cuando me vio distraída mientras mis compañeros memorizaban, le dije, que no me hacía falta aprenderla porque ya me la sabía entera. Cuando la recité hasta el último verso (aquel que dice éso de "....el estrépito y temblor de los cables sacudidos, del negro mar los bramidos y el rugir de mis cañones, y del trueno al son violento, y del viento al rebramar....yo me duermo sosegado, arrullado por el mar "...jo, aún me acuerdo!), la profesora se quedó asombrada y decidió darme el premio a mí :-). Mi primer premio! No era una medalla (me encantaban las medallas), pero era un premio!.

El problema, es que el premio era un cómic y un poster del Ministerio de Defensa para conmemorar el "Día de la banderita", que de ésas, en mi colegio público y suburbano, se celebraba. Cuando mi republicano padre me vio leyendo un cómic que hablaba del orígen de la bandera española, con un poster con la bandera y el careto del Rey Juan Carlos en la pared, casi le da un yuyu. El póster y el cómic me duraron media tarde, porque mi padre me contó que aquello era propaganda fascista y me convenció para que retirase el poster. A mí me dio pena, porque fascista o no, era mi primer premio.

Así, como véis, mis educadores no insistieron en inculcarme un amor por la literatura. Mis profesores la convertían en algo aburrido, y mi padre me hizo saber que los premios literarios no valen nada.....

Tiempo después, en 6 de EGB, las clases de lectura desaparecieron, y lo más próximo fue una asignatura llamada "Lengua y Literatura", en la que usábamos un libro horrible de la editorial Edelvives. Había tres tipos de lecciones: Gramática, Historia de la Literatura, y comentario de texto. La gramática era un espanto.....memorizar adverbios, memorizar conjugaciones.......La historia era de lo más seca...fechas, nombres, generación de tal, generación de cual...y en los comentarios de texto, hasta los mismos poemas del libro infantil de lectura de Santillana se convertían en letanías de medida de versos, "Y-yo -me_i-ré-y-se-que-da-rán-los-pá-ja-ros-can-tan-do...." dando golpes en la mesa....uf!. Lo único que me gustaba del libro aquel, es que venían los nombres de las mujeres o las musas de los escritores (Zenobia, Phlis...)...as'i que me dediqué a aprendérmelas. Hay tan pocas mujeres en los libros de literatura...y Rosalía de Castro, que entonces salía en los billetes de 500 pesetas, parecía un tío en ellos.

En primero de bachillerato ya no había literatura: Lengua Española era exclusivamente gramática y más gramática. Uf!!
También ese año estuve muy malita, y en casa se me recetó "El conde de Montecristo", tan larga era la enfermedad diagnósticada. Me leí el Conde, y "Los tres Mosqueteros", y "Lo que el Viento se Llevó", y hasta "La casa de los Muertos" de Dostoievsky. Si que duró mi convalecencia, sí. Pero sobre todo evitaba los autores españoles, que me parecían, gracias a las clases de literatura española, un muermazo.

En segundo, sin embargo hubo un cambio: un libro, de Anaya, de Lázaro Carreter. Genial. Mi profesora de literatura era una pipiola recién licenciada que llegaba tarde o no aparecía por clase la mitad de las veces. La otra mitad, no era tan mala. Le gustaba la literatura y criticar a Lázaro Carreter, quien al parecer era bastante estricto con la asistencia y la puntualidad y le había dado un buen repaso en cierta ocasión (y todavía se preguntaba por qué).
El libro lo hizo todo....hablaba de fechas e historia, pero de otro modo...explicando las influencias europeas del autor.De la medida, pero expliacando las metáforas. Por primera vez se hablaba de Shakespeare, de Molière...de algo que no fuese España, aunque sólo fuese para encuadrar un texto español. Aquel verano, me leí el libro de texto entero, los fragmentos de textos, los poemas. Y es más, me leí algunos de los libros de los que hablaba, si me gustaba el fragmento o venían mencionados como obras principales contemporáneas al texto en cuestión (El Lazarillo, el Buscón...y Hamlet, Romeo y Julieta, McBeth....)

En fin, que después de todo esto, lo que quiero decir es que el amor a la lectura no se encuentra en el cole, ni en los padres, ni en los profesores, sino en los buenos libros.

A vosotros que os gusta leer, ¿qué es lo que hizo que os gustase leer?¿Algún libro en particular?Cómo recodáis las clases de lectura del cole?

... y Lutz Long

2007-11-26T10:37:00.000-08:00

Si os gustó la historia de la confrontación entre Miguel de Unamuno y el fundador de la Legión Española, Millán Astray, probablemente os guste esta historia que puede que ya conozcáis.

Y si no, mirad qué bonita.

Berlín 1936, juegos olímpicos. Berlín había sido elegida sede olímpica (por delante de Barcelona, snif snif) antes de que los nazis subiesen al poder. Qué mejor manera de demostrar al mundo la supremacía de la raza aria que en los juegos olímpicos y encima en casa. Así que Hitler y los suyos pusieron en marcha su maquinaria política y propagandística para dar una lección al mundo de lo pronto que se había levantado Alemania del batacazo de la Primera Guerra Mundial.

Los americanos se lo pensaron un poco antes de mandar a su selección. Muchos atletas judíos y antifascistas propusieron un boicot en protesta por la conocida actitud racista de los nazis, pero al final un mandamás dijo algo así como "mucha conspiración judeo-masónica veo yo aquí", y los USAs mandaron a sus muchachotes a Alemania, entre ellos a un chico negro de 23 años de Alabama, Jesse Owens.

Si bien Alemania ganó por goleada la clasificación en el medallero, la estrella de los juegos fue Jesse Owens, con cuatro medallas.

Aquí va la historia:

Parece ser que durante las pruebas clasificatorias de salto de longitud, los jueces anularon los dos primeros saltos a Owens, al menos uno de ellos injustificadamente. Owens empezó a ponerse nervioso pues si su siguiente salto era declarado nulo también, sería descalificado.

Lutz Long, el representante alemán, había batido el récord olímpico de salto de longitud durante las clasificatorias. Long se acercó a Owens y le sugirió que hiciese una marca un poco antes de la linea de salto y la utilizase como referencia para saltar, en vez de la linea. Así jugaría más seguro el pasar a la siguiente ronda.

Owens le hizo caso: dejó caer una toalla cerca de la línea y así consiguió que su salto fuese irreprochable y pasar las eliminatorias.

Tras la prueba final, Owens ganó la medalla de oro, y Long la de plata.

No sólo eso. Long fue el primero en felicitar a Owen con un abrazo, todo esto con Hitler y su cuadrilla en el palco.

Según el propio Jesse Owens:

"It took a lot of courage for him to befriend me in front of Hitler... You can melt down all the medals and cups I have and they wouldn't be a plating on the twenty-four carat friendship that I felt for Lutz Long at that moment."

Aquí podéis ver una foto del podio con Owen y Long saludando a sus banderas. Ambos se hicieron amigos durante los juegos.

Lutz Long murió en 1943 en un hospital militar en Catania tras la invasión aliada de Sicilia, sirviendo como soldado para su país.
Recibió la "medalla olímpica de la deportividad Pierre de Coubertin" póstumamente.

Venceréis, pero no convenceréis

2007-11-21T10:57:00.000-08:00

Probablemente conozcáis ya esta historia. Yo no la conocía hasta ayer en mi divagar por la Wikipedia, leyendo poemas de infantas, ignorante de mí. Pero la pongo aquí porque me parece muy interesante.

Miguel de Unamuno tenía 72 años en el año 1936 Era rector honorífico de la Universidad de Salamanca. Unamuno había nacido en Bilbao y pertenecía al 20% de vascos capazes de hablar y escribir en Euskera, aunque su pensamiento era totalmente opuesto al de su contemporáneo Sabino Arana. También había sido socialista y republicano, pero en el año 36, desencantado con el papel de la izquierda en la segunda república, veía con buenos ojos el golpe de estado de los militares liderados por el general Franco, y así lo hizo saber a la perpleja comunidad intelectual internacional. Unamuno pensaba que España se estaba convirtiendo en escenario de un drama internacional, donde los fascistas y comunistas europeos estaban a punto de inventar la guerra por proxy. El filósofo, escritor y poeta se preocupaba por España. Era un hombre desencantado y gruñón...os podéis hacer una idea.
Pero ya en julio del mismo año 36, primer mes triunfal, Don Miguel empieza a darse cuenta de que el golpe de estado que él pensaba iba a poner órden en la república intenta destruirla por completo.Sus amigos intelectuales de Salamanca han sido asesinados o están en la cárcel. Él mismo irá a pedir inútilmente clemencia para ellos a Franco.

El 12 de Octubre de 1936 (tercer mes triunfal), durante la apertura del curso académico y fiesta de la Hispanidad (que de aquellas se llamaba "Fiesta de la Raza"...buen rollito..), Unamuno preside la mesa en el paraninfo de la Universidad de Salamanca, donde diversos ponentes, entre ellos Pemán (el de la "Infanta jorobadita", y también el de la letra facha del himno nacional) pronuncian inflamados discursos fascistoides ante un público sembrado de falangistas. El profesor Francisco Maldonado pronuncia un discurso en el que con el tópico de la "anti-España" ataca al País Vasco y a Cataluña "cánceres en el cuerpo de la nación. El fascismo, que es el sanador de España, sabrá como exterminarlas, cortando en la carne viva, como un decidido cirujano libre de falsos sentimentalismos".

Alguien gritó entonces el lema de la legión "¡Viva la muerte!".

El fundador de la Legión, Millán Astray (menudo personaje... el fundador de la legión española, mutilado de guerra manco y tuerto, como recién salido de "La chaqueta metálica"), que estaba presente, responde con las consignas "¡España!"; "¡Una!", "¡España!", "¡Grande!" "¡España!""¡Libre!" coreado por la audencia entre las que un grupo de falangistas hacen el saludo fascista al retrato de Francisco Franco que cuelga en la pared. Menudo patio.

Unamuno, que permanecía callado, se levanta.

"Estáis esperando mis palabras. Me conocéis bien, y sabéis que soy incapaz de permanecer en silencio. A veces, quedarse callado equivale a mentir, porque el silencio puede ser interpretado como aquiescencia. Quiero hacer algunos comentarios al discurso -por llamarlo de algún modo- del profesor Maldonado, que se encuentra entre nosotros. Dejaré de lado la ofensa personal que supone su repentina explosión contra vascos y catalanes. Yo mismo, como sabéis, nací en Bilbao. El obispo"-dice Unamuno señalando al arzobispo de Salamanca-"lo quiera o no lo quiera, es catalán, nacido en Barcelona. Pero ahora acabo de oír el necrófilo e insensato grito "¡Viva la muerte!" Esto me suena lo mismo que, ¡muera la vida!’. Y yo, que he pasado toda la vida creando paradojas que provocaron el enojo de quienes no las comprendieron, he de deciros, con autoridad en la materia, que esta ridícula paradoja me parece repelente. Puesto que fue proclamada en homenaje al último orador, entiendo que fue dirigida a él, si bien de una forma excesiva y tortuosa, como testimonio de que él mismo es un símbolo de la muerte. ¡Y otra cosa! El general Millán Astray es un inválido. No es preciso decirlo en un tono más bajo. Es un inválido de guerra. También lo fue Cervantes. Pero los extremos no sirven como norma. Desgraciadamente, hay hoy en día demasiados inválidos. Y pronto habrá más si Dios no nos ayuda. Me duele pensar que el general Míllán Astray pueda dictar las normas de psicología de las masas. Un inválido que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes, que era un hombre, no un superhombre, viril y completo a pesar de sus mutilaciones, un inválido, como dije, que carezca de esa superioridad de espíritu suele sentirse aliviado viendo cómo aumenta el número de mutilados alrededor de él. (... ) El general Millán Astray quisiera crear una España nueva, creación negativa sin duda, según su propia imagen. Y por ello desearía una España mutilada..."

Millán-Astray entonces porfiere el siguiente exabrupto:"¡Muera la inteligencia! ¡Viva la muerte!" siendo aclamado por los falangistas.
El escritor José María Pemán, nuevamente el de la "Infanta Jorobadita" y el himno nacional, escandalizado o conciliador, aclara: "¡No! ¡Viva la inteligencia! ¡Mueran los malos intelectuales!". Hala, arreglado.
Miguel de Unamuno, entonces termina:

"Éste es el templo de la inteligencia, y yo soy su sumo sacerdote. Estáis profanando su sagrado recinto. Venceréis, porque tenéis sobrada fuerza bruta. Pero no convenceréis. Para convencer hay que persuadir, y para persuadir necesitaréis algo que os falta: razón y derecho en la lucha. Me parece inútil el pediros que penséis en España. He dicho."

Millán Astray, controlándose, grita: "¡Coja el brazo de la señora!", refiriéndose a Carmen Polo, la esposa de Franco, sentada al lado de Unamuno. Unamuno, sale de la Universidad escoltado .

Ése mismo día se solicita la expulsión de Unamuno como rector honorífico de la universidad. "...por España, en fin, apuñalada traidoramente por la pseudo-intelectualidad liberal-masónica cuya vida y pensamiento [...] sólo en la voluntad de venganza se mantuvo firme, en todo lo demás fue tornadiza, sinuosa y oscilante, no tuvo criterio, sino pasiones; no asentó afirmaciones, sino propuso dudas corrosivas; quiso conciliar lo inconciliable, el Catolicismo y la Reforma; y fue, añado yo, la envenenadora, la celestina de las inteligencias y las voluntades vírgenes de varias generaciones de escolares en Academias, Ateneos y Universidades"
El propio Franco aplaude la actuación de Astray, considerando que "ha cumplido con su deber", y firma la destitución de Unamuno, quien a partir de ahora estará bajo arresto domiciliario. Triste, solo y desesperado.

El 31 de Diciembre de 1936, quinto mes triunfal, muere Miguel de Unamuno súbitamente en su domicilio, mientras charlaba con sus contertulios habituales.

Mirad qué bonita la reflexión de Antonio Machado acerca de la muerte del filósofo.

"Señalemos hoy que Unamuno ha muerto repentinamente, como el que muere en la guerra. ¿Contra quién? Quizá contra sí mismo."

¿Qué os parece la historia? Quizá la conociéseis porque en aquel follón de los "papeles de Salamanca", el PP convocó una manifestación con el lema "venceréis, pero no convenceréis" que puso los pelos de punta a los nietos de Unamuno. O también os suene que en la película "La niña de tus ojos", cuando los nazis golpean al personaje de Antonio Resines, éste responde "venceréis, pero no convenceréis". O también Millán Astray os recuerde al personaje de Sergi López, en "El Laberinto del Fauno" (¿pensábais que no había gente así?). Incluso puede que la escena se parezca a una sesión de pleno del colegio de Harry Potter con Unamuno en el papel de Dumbledore, acosado por los malos malísimos mezclados con los menos malos y con los buenos del Ministerio de la Magia, tan extravagante puede parecer la confrontación entre dos personajes como Unamuno y Astray. En cualquier caso no fue ficción, sino realidad. Uno de los últimos actos de la muerte de la democracia en España.

Y es que un bando que mata a sus propios intelectuales no puede ser bueno....

La infanta jorobadita

2007-11-19T09:54:00.000-08:00

Hila, hila, que te hila,
hilaban las dos infantas.

La mayor hilos de oro
la segunda hilos de plata.

La más niña de las tres,
se distraía y no hilaba.

Sobre el faldellín de raso
ociosa la mano blanca,
los ojos claros perdidos
más allá de la ventana,
en la noche, toda llena
de estrellas y luna clara.

Con la sonrisa en los labios
la miran las dos hermanas.
Como era jorobadita
todos la menospreciaban.

Entrara, en esto, la dueña,
la dueña temblona y cana:

-¿Qué están hilando a estas horas,
mis señoras las infantas?

-Yo hilo un vestido de corte,
yo hilo un vestido de plata,
para esperar al buen príncipe,
el de la pluma de grana.

-Y mi infanta la ociosa
¿qué tiene que no hila nada?

-No espero bodas ni príncipes,
no hilo con oro ni plata.
Hilo rayos de luna clara,
sin otra devanadera
que el anhelo de mi alma.

Un vestido voy tejiendo
claro sutil como el alba.
Cuando lo tenga acabado
vendrá por mí el que me ama.
No sé si será esta noche.
No sé si será mañana.
Sólo sé que allá, muy lejos,
alguien me quiere y me llama.

Con la sonrisa en los labios
la oían sus dos hermanas.
Como era jorobadita
todos la menospreciaban.

Esto fue a la prima noche...
Cuando sonreía el alba,
murió la jorobadita,
como se muere una lámpara.

Corrió por todo el palacio
la noticia comentada.
-No vivía en este mundo.
-Era una criatura extraña.

Sus hermanas, recelando
por sus trajes de oro y plata,
preguntaban a la dueña:
-¿Qué dura el luto de infantas?

A la noche la regaron
de lirios y rosas blancas.
La sacaron de puntillas
por una puerta excusada.

Como si fuera al encuentro
del novio que ella soñaba,
iba la risa en sus labios,
la paz en su frente blanca.

Las estrellas y la luna,
la vestían de oro y plata.

Os suena?

Remembrance

2007-11-15T06:25:00.000-08:00

Las 11 horas del día 11 del mes 11.
La onomástica del alto al fuego tras la capitulación de Alemania de la "Gran Guerra", o la "Guerra que terminaría con todas las guerras", que es la Primera Guerra Mundial...su nombre inicial y su posterior cambio lo dicen todo acerca del siglo XX y de lo burros que podemos llegar a ser.

El día 11 quería empezar a leerme la obra maestra de Erich María Remarque "Sin Novedad en el Frente" (una traducción más cercana al título alemán sería "Sin novedad en el frente oeste"). Según muchos una obra maestra que captura el sinsentido de la guerra. El testimonio de las vivencias de Remarque en el frente oeste de la Primera Guerra Mundial, aquel frente que tan poco se movió y que fué tan horrible.

En Inglaterra, el 11 de Noviembre "Remembrance o Poppy Day" se conmemora con un desfile militar y ofrendas florales (coronitas de amapolas hechas de papel) a los soldados caídos en ambas guerras mundiales.Reino Unido, como Francia, esta sembrado de monumentos a los soldados muertos en las Guerras Mundiales. Con el tiempo se les ha ido añadiendo los nombres de los caidos en subsecuentes guerras. El segundo domingo de Noviembre es el "Remembrance Sunday",un día dedicado a aquellos "que con su sacrificio nos salvaron a todos".

Un inusual restraso de Amazon uk o de Royal Mail uk ha hecho que tan sólo recibiese el libro ayer ayer, así que no pude conmemorar el "Remembrance Day" leyendo a Remarque (ya sabéis de qué manera se santifican las fiestas en Di que sí).

Sin entrar en temas de víctimas, sacrificios, caídos por la patria y memoria histórica, que tan mal se nos dan a los españoles, el "Remembrance Sunday" es un día para el recuerdo de aquellas personas a las que algo tan horrible como una Guerra Mundial se les cruzó por delante. Muchos de ellos eran jóvenes que se vieron metidos en una trinchera o en un campo de batalla lejos de sus hogares, muertos de miedo y sin saber si saldrían con vida de allí. Muchos de ellos pensaban que estaban defendiendo a su país o a su familia y que aquello era su deber. Y supongo que a la mayoría de ellos ni les iba ni les venía, y simplemente, como decían los abuelos de antes en España, "les pilló la guerra". Por éso en el fondo el Remembrance Day es algo muy bonito. Pensar un poquito en aquella gente que tuvo la mala suerte de tener 20 añitos en el año 1914, o en el año 1940.

Y es que tal y cómo dice la dedicatoria del libro de "Sin novedad en el Frente" y que me gustó mucho leer ayer:

"Esta historia no pretende ser ni una acusación ni una confesión sino simplemente un relato de lo que ocurrió a una generación que fue destruida por la guerra, incluso aquellos que sobrevivieron a las bombas".

A lo mejor en éso consiste la memoria histórica...

Según mi chico, que leyó a Remarque en el instituto (no en vano la Somme y Cambrai pasaron como quien dice en su barrio) el libro te quita las ganas de guerra para siempre.

Según Grass, es una lectura que no le impidió alistarse voluntario para ir al frente (esta vez al frente Este) de la Segunda Guerra mundial, y así se lo comentó al propio Remarque en su casa de Suiza. Dice que Remarque sonrió y no dijo nada. Él también fue jóven, él también se alistó voluntario y a ésas alturas estaba viejo y harto de responder preguntas acerca de cosas que no tienen respuesta. Éso o que la memoria histórica en el fondo no sirve de nada, porque somos tontos de remate.

A ver qué cuenta Remarque...

Quinto y Proficiency

2007-11-05T06:08:00.000-08:00

Hoy en el Pais me he encontrado ésto.

Han cambiado las equivalencias de los títulos de la EOI: antes el certificado de quinto curso de la EOI era como el Proficiency y ahora lo van a hacer equivalente al First.

Yo no se de otros idiomas, pero mi certificado de quinto de francés equivale perfectamente a mi certificado de Proficiency en inglés....

Porque sí, allí en mis años mozos fui lo suficientemente afortunada para tener una plaza en la EOI y aprender francés pasando de cero patatero (o de "Je m´appelle Di, j´habite à Madrid, je suis étudiante") a leer a Zola y a Rousseau en cinco años, y sí, al añito de vivir en UK, me presenté a una prueba de Proficiency que aprobé para mi propia sorpresa.Lo más difícil de mi prueba Proficiency era el oral, los idioms y el listening (el mío trataba de la bajada en el nivel de los GSCS y los A levels en UK...un tema muy de moda en ese momento). Si uno no ha vivido en Inglaterra, el Proficiency es muuuuuy difícil. Pero cuando uno está aquí, aunque no deja de ser difícil sacar nota y tal, aprobar es bastante asequible (si uno estudia, y yo de esas daba clases de inglés). La mayoría de los idioms te suenan, los phrasal están superados, y el listening, si uno lee los periódicos, no es tan difícil. Te dan un papelito que dice que "Your language level is equivalen to that of an educated native speaker"... es decir, que puedes entender el 90% de los titulares del Guardian, el 70% de una obra de Shakespeare y cosas así. En mi opinión, cuando uno vive en UK, es más difícil entender al repartidor del IKEA, al conductor de autobús o reservar un taxi al aeropuerto que aprobar el Proficiency. Si os habéis sacado el Proficiency en España, os admiro profundamente. Si os lo habéis sacado aquí, coincidireis conmigo en que el Proficiency real es ir a un pub crawl con los compañeros del trabajo y poder seguir el 30% de las conversaciones.
Un quinto de EOI le da 40 vueltas al First..y yo diría que hasta le da una vuelta o dos al Proficiency porque para Proficiency no te hacen leerte Dickens, pero para el quinto de Francés a mi me hicieron leerme Mme Bovary que no es nada fácil. Lo que sí que tienen en común el Proficiency y el quinto es que requieren que conozcas bien la cultura del país.
Luego también cada idioma es distinto. Ser "proficiency" en francés es muchísimo más fácil que ser "proficiency" en inglés para alguien que habla una lengua romance y leer a Zola es mucho más fácil que leer a Dickens :-D, pero también os diré que con mi quinto aprobado por los pelos (yo no era ni de lejos la mejor de mi clase de quinto de EOI), muchos franceses pensaron que había vivido una temporada en Francia o tenía familia allí. Así de buena es la educación que se recibe en las Escuelas de Idiomas.

Pero bueno, yo sabía que el título de la EOI lo iban a devaluar antes o después para no pisar terreno a los licenciados en filología (la equivalencia era que Licenciatura en algo + plaza en un instituto + el título de EOI te acreditaba para dar clases de idiomas en institutos....que ni de coña vamos!!! Enseñar un idioma no es igual que enseñar historia, física o matemáticas)....pero no para hacerle el juego a Alliance Française y Cambridge, que son privadas y cobran un huevín.....¡qué injusticia!.
Y éso para los que ya tenemos el diplomita, que para los nuevos estudiantes parece que van a bajar el nivel. ¡Pero qué listos son en el Ministerio de Educación!. Bajemos el nivel de las escuelas de idiomas para frenar la fuga de cerebros y crear empleo a base de academias de idiomas.....en fin, en fin...

¿vosotros qué pensáis?

Uno de Noviembre

2007-11-01T06:20:00.000-07:00

¡Feliz día de Todos los Santos a todos!

La fiesta de Todos los Santos es un poco rarita, ¿a que sí?...más que nada por la costumbre ranciocatólicaespañola de ir a sacarle brillo a la tumba de familiares y serios queridos, ramo de claveles en mano en plan obertura de "Volver".

Aunque bien pensado, así al menos se recuerda a los muertos por un día en un país donde los cementerios están entapiados no vaya a ser que se escape alguien.

Pero también hay una tradición, mucho más bonita y laica: Representar la inmortal obra de Juan de Zorrilla "Don Juan Tenorio". Desde di-que-sí, y puesto que la Di no ha tenido tiempo éste año de fabricar una lámpara-calabaza (si no lo habéis hecho nunca os lo aconsejo: Es requetefácil y los resultados son impresionantes. La luz de la lámpara-calabaza es muy bonita. Yo suelo hacerla con uno de los triángulos de los ojos invertidos, así parece que está guiñando un ojo) al menos representaremos en el blog la escena más famosa de Don Juan. Sí, aquella de "No es verdad, ángel de amor".

Y es que nada mejor para santificar las fiestas de forma laica que echar mano de la literatura.

Escena III

Dichas y DON JUAN.

DON JUAN
¿Adónde vais, doña Inés?

DOÑA INÉS
Dejadme salir, don Juan.

DON JUAN
¿Que os deje salir?

BRÍGIDA
Señor,
sabiendo ya el accidente
del fuego, estará impaciente
por su hija el Comendador.

DON JUAN
¡El fuego! ¡Ah! No os dé cuidado
por don Gonzalo, que ya
dormir tranquilo le hará
el mensaje que le he enviado.

DOÑA INÉS
¿Le habéis dicho...?

DON JUAN
Que os hallabais
bajo mi amparo segura,
y el aura del campo pura
libre por fin respirabais.

(Vase BRÍGIDA.)
Cálmate, pues, vida mía;
reposa aquí, y un momento
olvida de tu convento
la triste cárcel sombría.

¡Ah! ¿No es cierto, ángel de amor,
que en esta apartada orilla
más pura la luna brilla
y se respira mejor?
Esta aura que vaga llena
de los sencillos olores
de las campesinas flores
que brota esa orilla amena;
esa agua limpia y serena
que atraviesa sin temor
la barca del pescador
que espera cantando el día,
¿no es cierto, paloma mía,
que están respirando amor?
Esa armonía que el viento
recoge entre esos millares
de floridos olivares,
que agita con manso aliento,
ese dulcísimo acento
con que trina el ruiseñor
de sus copas morador
llamando al cercano día,
¿no es verdad, gacela mía,
que están respirando amor?
Y estas palabras que están
filtrando insensiblemente
tu corazón, ya pendiente
de los labios de don Juan,
y cuyas ideas van
inflamando en su interior
un fuego germinador
no encendido todavía,
¿no es verdad, estrella mía,
que están respirando amor?
Y esas dos líquidas perlas
que se desprenden tranquilas
de tus radiantes pupilas
convidándome a beberlas,
evaporarse a no verlas
de sí mismas al calor,
y ese encendido color
que en tu semblante no había,
¿no es verdad, hermosa mía,
que están respirando amor?
¡Oh! sí, bellísima Inés,
espejo y luz de mis ojos;
escucharme sin enojos
como lo haces, amor es;
mira aquí a tus plantas, pues,
todo el altivo rigor
de este corazón traidor
que rendirse no creía,
adorando, vida mía,
la esclavitud de tu amor.

DOÑA INÉS
Callad, por Dios, ¡oh don Juan!,
que no podré resistir
mucho tiempo sin morir
tan nunca sentido afán.
¡Ah! Callad, por compasión,
que oyéndoos me parece
que mi cerebro enloquece
y se arde mi corazón.
¡Ah! Me habéis dado a beber
un filtro infernal sin duda,
que a rendiros os ayuda
la virtud de la mujer.
Tal vez poseéis, don Juan,
un misterioso amuleto,
que a vos me atrae en secreto
como irresistible imán.
Tal vez Satán puso en vos
su vista fascinadora,
su palabra seductora
y el amor que negó a Dios.
¿Y qué he de hacer, ¡ay de mí!,
sino caer en vuestros brazos,
si el corazón en pedazos
me vais robando de aquí?
No, don Juan; en poder mío
resistirte no está ya;
yo voy a ti, como va
sorbido al mar ese río.
Tu presencia me enajena,
tus palabras me alucinan,
y tus ojos me fascinan,
y tu aliento me envenena.
¡Don Juan! ¡Don Juan! Yo lo imploro
de tu hidalga compasión:
o arráncame el corazón,
o ámame, porque te adoro.

DON JUAN
¡Alma mía! Esa palabra
cambia de modo mi ser,
que alcanzo que puede hacer
hasta que el Edén se me abra.

No es, doña Inés, Satanás
quien pone este amor en mí;
es Dios, que quiere por ti
ganarme para Él quizás.
No; el amor que hoy se atesora
en mi corazón mortal,
no es un amor terrenal
como el que sentí hasta ahora;
no es esa chispa fugaz
que cualquier ráfaga apaga;
es incendio que se traga
cuanto ve, inmenso, voraz.
Desecha, pues, tu inquietud,
bellísima doña Inés,
porque me siento a tus pies
capaz aún de la virtud.
Sí; iré mi orgullo a postrar
ante el buen Comendador,
y, o habrá de darme tu amor,
o me tendrá que matar.

DOÑA INÉS
¡Don Juan de mi corazón!

DON JUAN
¡Silencio! ¿Habéis escuchado?

DOÑA INÉS
¿Qué?

DON JUAN
Sí; una barca ha atracado
debajo de ese balcón.
Un hombre embozado de ella
salta... Brígida, al momento

(Entra BRÍGIDA.)
pasad a esotro aposento;
y perdonad, Inés bella,
si solo me importa estar.

DOÑA INÉS
¿Tardarás?

DON JUAN
Poco ha de ser.

DOÑA INÉS
A mi padre hemos de ver.

DON JUAN
Sí; en cuanto empiece a clarear.
Adiós.

... y el Pastelero de Madrigal.

2007-10-30T10:51:00.000-07:00

Decía Benji, que historias como la de la Princesa Caraboo no cesan de repetirse, como muestra el ejemplo del alemán conocido como "Piano Man".

Pero de todos los impostores habidos y por haber, el Oscar al mejor impostor se lo lleva el español Gabriel de Espinosa, el "Pastelero de Madrigal", y no podía tener como escenario otro que la alfombra roja de la picaresca: la España del XVI. Espinosa suplantó nada menos que al desaparecido rey Sebastián I de Portugal.

Cuando Don Sebastián, que había heredado el trono luso a los 3 años, alcanza la mayoría de edad en 1568, todas las esperanzas estaban puestas en el joven monarca para levantar un Portugal en declive, devolverle la posición predominante de la época de los descubrimientos y levantar un poco la zarpa de la vecina España de Felipe II, en la que de aquellas no se ponía nunca el sol.
Sebastián era un jóven de salud frágil y de fuertes convicciones religiosas. Era un místico que se creía un mensajero de Cristo en cruzada contra el hereje musulmán, y un romántico aficionado a las novelas de caballerías que se estilaban en su tiempo. Sí, estamos en los años 60 del siglo XVI, y Miguel de Cervantes es seis años mayor que Sebastián.

Desobedeciendo a consejeros, y hasta a su "bienintencionado" tío Felipe II, inició una campaña contra Marruecos. Pero ¡ay!, el ejército portugués con su joven rey a la cabeza se da el batacazo en la batalla de Alcazarquivir en 1578. Sebastián muere en la batalla pero su cuerpo no aparece. Portugal se viste de luto mientras se busca a quien corresponde el trono luso ahora que el Rey ha muerto sin descendecia...y para horror de los portugueses el trono de Portugal va (batalla de la Azores por medio) a......

Felipe II Rey de España.

No podía ser peor. Los portugueses se rasgan las vestiduras y se ciscan en su negra suerte. ¡Si tan sólo Sebastián no hubiese muerto en Alcazarquivir...!

Y es que así de nefastos resultaban en aquellos tiempos los libros de caballerías, por si no os creíais que era cierto.

Hasta cuatro supuestos "Don Sebastián" aparecieron, pero el que más lejos llegó fué Gabriel de Espinosa, pastelero (sí, leéis bien, hacía pasteles y empanadas) de Madrigal de las Altas Torres. Fray Miguel de los Santos, confesor de Don Sebastián, conoció a Gabriel de Espinosa en Madrigal y detectando un parecido con el fallecido Rey (ambos de la misma edad y pelirrojos, además de que Espinosa era refinado y hablaba idiomas porque su madre era una niña bien) se le ocurre la trama: suplantar a Sebastián y reclamar el trono luso. Para ello convierte al pastelero en un imitador convincente del fallecido rey, y además mete en el negocio a la joven Doña Maria Ana de Austria, la hija del hermanastro favorito de Felipe II, Don Juan de Austria.
Doña Ana se había educado en un convento desde los 6 añitos, como solía ocurrir con las hijas naturales de la alta nobleza y era una joven soñadora, romántica y tan puesta en novelas de caballerías como su primo Sebastián , así que a Fray Miguel y a Espinosa les cuesta poco convencer a la moza que este último es el desaparecido rey portugués, que perdió su memoria en Alcazarquivir, y que tras errar por el mundo y descubrir quién es realmente, intenta ahora ganar Portugal asediado por los espías del rey Felipe.
No se sabe si Ana se tragó la historia, se enamoró de "Sebastián" o vio en esto una oportunidad de salir del convento, pero el caso es que la pareja se prometió. Con toda una princesa (o medio princesa) en el embrollo, a Fray Miguel y a Espinosa les resultaba más sencillo convencer al personal que Don Sebastián había resucitado para reclamar lo que era suyo.
Cuando el pastelero es detenido en Valladolid por un despiste suyo o porque los espías de Felipe estaban al tanto, se encuentran cartas de Fray Miguel y de Doña Ana en las que lo llaman majestad. El pastelero, aunque al principio confiesa su identidad, se retracta después, manteniendo una postura ambigua.¿Es o no es Don Sebastián?.Antes de que la duda se extienda, la "administración Felipe II" actúa:El pastelero es ahorcado en Medina del Campo, Valladolid, y su descuartizado cuerpo expuesto en la cuatro puertas de la villa. Fray Miguel es ahorcado en Madrid, y la pobre Ana, víctima en este embrollo, es encerrada por su tío Felipe en un convento de clausura.
Parece ser que hasta el último momento, Espinosa jugó con la ambigüedad de si se trataba o no del verdadero Rey. Probablemente porque una duda razonable habría sido lo único que podría haberle salvado de la horca.
También se dice que el pastelero era hijo natural del infante Don Juan Manuel de Portugal, padre de Sebastián, y una dama castellana. De ahí su refinada educación y su parecido con Don Sebastián, por lo que quizá si que tuviese cierta legitimidad para ocupar el trono. Pero vamos, pastelero era pastelero.
Hay una obra de teatro de Zorrilla ("Traidor, inconfeso y mártir" ) y una novel histórica basadas en la historia del famoso pastelero. En Madrigal de las Altas Torres no hay ninguna placa azul, pero el pastelero es uno de sus hijos predilectos, junto con nada menos que la Reina Isabel la Católica, quien también nació en Madrigal.

Para saber más, podeis bucear en internet, ya que el pastelero es un favorito de muchos blogueros de historia más serios que yo.

La Princesa Caraboo

2007-10-25T05:47:00.000-07:00

La historia que voy a contaros comienza una tarde de abril de 1817, en Almondsbury, un pueblo que de la periferia de Bristol. Hoy en día, hay un centro comercial, un parque empresarial y una zona residencial bastante anodina, pero entonces Almondsbury era un pueblo pueblo.

En el decente hogar del zapatero de Almondsbury alguien llama a la puerta.La mujer del zapatero se apresura a abrir y se encuentra a una joven morena, de piel clara, ataviada con un exótico turbante y hablando una extraña lengua. La zapatera atiende a la desconocida, probablemente con una taza de té y la mejor de las sonrisas, porque probablemente ya entonces la gente de Bristol era como hoy en día: amable y de buen corazón.
¿Quién es esta jóven? Por aquellos tiempos, mendigar era un delito fuese uno extranjero o no, así que la señora llevó a la chica al Superintendente. Probablemente la zapatera pertenecía al Neighbourhood Watch de la época.
Pero también por aquel entonces la policía debía de ser igual de maja que hoy en día, puesto que el Superintendente, picado de curiosidad por la procedencia de la joven extranjera, la llevó ante el magistrado Worrall en Knowle (hoy un barrio de Bristol mas bien chungo). La cocinera de Worrall era griega y hablaba varias lenguas, cosa que ha cambiado poco en Inglaterra, donde los extranjeros que trabajan en hostelería siempre sorprenden por su sobrecualificación.
La cocinera dijo que "kroñaquekroña ¿quékroñadiceestachica?". La señora Worrall enseguida pensó que la chica era una princesa extranjera, y se encaprichó con ella. La chica, que hizo entender se llamaba Caraboo y que venía de Asia, identificando piñas y muebles con chinoiseries, desplegaba un sinfin de extrañas conductas: Era vegetariana, sólo bebía agua y té, pronunciaba extrañas oraciones antes de comer y dormir... También era delicada y encantadora.
Mr Worrall, que no creía del todo que la chica no fuese impostora, hizo llamar a cuanto experto en lenguas encontró para examinar el extraño lenguaje de Caraboo.

Ya entonces el nivel de idiomas en Bristol debía ser bastante bajo, porque sólo un portugués, Manuel Eynesso dijo que sí, que entendía a la moza a la perfección, y que se trataba de una princesa procedente del reino de "Javasu" que había sido secuestrada por unos piratas. La princesa había podido escapar de sus captores arrojándose al mar en el canal de la Mancha y nadando hasta la costa.
La Princesa Caraboo!!!!Ohhhhh.....de Javasu ohhhhh!!!!!. Los provincianos Bristoleños estaban encantados con su invitada. Caraboo se hospedó en Knowle con los Worralls y se convirtió en el centro de atención de la sociedad provinciana de Bristol. La conducta de la princesa era de lo más extravagante...practicaba esgrima y tiro con arco, bailaba danzas exóticas, se bañaba desnuda en el lago y rezaba encaramada a un árbol a su Dios, al que llamaba "Allah Tallah". Lo más de lo más en el Bristol de 1817. Además era bonita, y fina.

La princesa provocó chorros de tinta entre lo más in de la sociedad de Bristol, todos intentando identificar de dónde venía. Que si era de China, que si era de Malasia...
Mr Worrall envió una transcripcción del lenguaje de Caraboo a los expertos de Oxford, quienes devolvieron el escrito señalando que era una farsa. Sin embargo ¡oh! Caraboo, ¡la exótica princesa! ¡El centro de atención de las damas de Bristol y de Bath! ¡Cómo va a ser una impostora!.

Pues lo era.

En ése momento la prensa recogía descripciones completas de Caraboo, se pintaba su retrato...la cosa se estaba yendo de las manos. Caraboo intentó escaparse de casa de los Worralls varias veces. En uno de sus intentos llegó a la fina ciudad de Bath, donde consiguió, además de enfadar a Mrs Worrall, hospedarse en casa de otra dama nada menos que en Russell Street. Mrs Worrall se plantó en casa de la dama, donde hizo las paces con Caraboo quién la conmovió con un baño de lágrimas y disculpas en su ininteligible jerga.
Al día siguiente una tal Mrs Neale, patrona de una casad e huéspedes de Bath se presenta en casa de los Worrall. Ha leído los periódicos y reconocido a la impostora, Mary Wilcocks, quien se hospedó en su casa días antes de aparecer en Almondsbury como la Princesa Caraboo. Desenmascarada, la falsa princesa confiesa y a la sociedad bien de Bristol y Bath, especialmente a Mrs Worrall, se le cae la cara de vergüenza.

Si hasta ahora la historia de Caraboo parece plagada de situaciones dignas del Quijote y de personajes salidos de una novela de Jane Austen, la vida de Mary Wilcocks parece sacada de una novela de Dickens:

Hija de un zapatero, de viva imaginación, capacidad de aprendizaje y espíritu libre, Mary trabaja como criada hasta que decide escaparse de casa de sus padres. Su vida transcurrirá en un vagabundeo por el sur de Inglaterra, una estancia en un hospital de Londres gravemente enferma, y estancias acogida por familias bien caritativas de las que se escapará, rebelde, soñando con una vida en América o en las Indias.También pasará un tiempo con los gitanos, de los que aprenderá palabras en su lengua. Desengañada por un fugaz marido que la abandona embarazada y con la promesa de volver, y tras la muerte de su bebé, Mary decide ir a América, para lo que mendiga por el West Country. Es allí donde se le ocurre hacerse pasar por extranjera, juego al que ya había jugado anteriormente, habiendo hasta inventado un lenguaje propio. El truco funciona en general para proveerle alojamiento por un par de noches haciéndose pasar por francesa o española. A veces es descubierta y a veces no. Por ejemplo este pasaje del relato de Caraboo puede haceros gracia:

Not having money to pay for her passage, she thought, that she would, under the garb of a foreigner, try to get money during those fifteen days to go there. She left her box at Mrs. Joseph's, and left Bristol, on Tuesday, and went towards Lamplighters' Hall, by Lord De Clifford's.-- The people at Lord De C.'s wanted to take her in, but she would not, and went farther to a farm-house, where she dined with the farmer and his wife, on roast veal, greens and potatoes. After dinner, he sent his own daughter with her to Lord De Clifford's, to see if the French cook could understand her. She was loath to go in; the servants intreated her, but she would not: they offered something to drink, &c. The cook could not understand her; and happening to ask her if she was an Espagnol, and she answering Si, he said, she was a Spanish woman. One servant was going to take her to some Spanish families in Bristol, when she ran to get her bonnet, and made her escape through the fields, and slept in a labourer's house.
(...) They met a soldier and another man, whom her companion asked, if he could speak Spanish; the man said yes, for he had been in Spain many years; and wished he were there now; he spoke to her; she answered him in her own language, and he replied, that she did talk Spanish, and came from Madrid Hill!!! He told the man, that she said, she had a father and mother, who were behind on the road; and seeing her touch a cow on the horn, he told her not to touch them, because they were not like those in Spain; he said, women rode cows in Spain. She proceeded till within three miles of the Passage, where finding herself so near to Wales, she wished to return back. She then took a paper from her pocket, that had been given to her the preceding day, with CHARLES HARVEY. Esq. Queen Square, French Consul, written; and made signs, that there she wished to go; but her companion declared, that he would see her safe one way or another, for he was paid by the French Governess to do so. They called at the same public houses, and had some beef steaks for dinner; after which she returned to the village, from which she had before started, and they gave her some tea; in came the French Governess, and another lady and gentleman, who though he had been in Spain could not talk Spanish; but from what the man narrated of the soldier, he believed her a Spaniard. He gave the man a direction to a Spaniard in Clifton, to take her there; she was obliged to accompany him to Bristol, where she was resolved to make her escape, and so made signs that she would go to the French Consul, whom the young man could not find. On his stopping to enquire of some acquaintance in Queen Square, she slipt round the corner, and hid herself behind one of the barrels on the Quay, till the man was out of sight. She then enquired in English for lodgings for that night, and the next morning she started for Almondsbury.

No se sabe si el portugués que "tradujo" la historia de la princesa a los Worrall era un compinche o no. Parece más bien que, al igual que el "soldado español" fuese también un farsante o un bromista.
El caso es que la provinciana burguesía de Bath y Bristol en general y los Worrall en particular se convirtieron en el hazmerreir de Inglaterra. Los Worrall, abochornados, enviaron a Mary a América para que nunca más se supiese de ella.
Lo cierto es que Mary, tras una estancia en Filadelfia, donde de nuevo intentó su truco de la Princesa Caraboo,y tras viajar por, probablemente España y Francia, regresó a Bristol (todos vuelven a Bristol porque es una ciudad donde mola vivir :-D), donde se casó y tuvo hijos.
Hoy en día hay una placa azul conmemorando a Mary Wilcocks, la Princesa Caraboo, en la casa que ocupó en Princess Street en Bedminster (un barrio la mar de chulo), cerca de Victoria Park.También cuelga en el Museo de la Ciudad de Bristol, un pequeño retrato de la "Princesa". Está algo escondidillo, detrás de una escalera. Fue ese retrato el que me llamó la atención acerca de la Princesa Caraboo, y descubrí que vivió en Bristol. Hay una película de Disney con Phoebe Cates (la chica de los Gremlins) sobre la historia. También hay biznietos de la señora princesa viviendo en Devon.

Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.¿Lo conocíais? Si es así, espero haberlo contado bien, si no, algo nuevo que sabéis sobre Bristol.

Si queréis saber más sobre la historia, podéis leer un resumen en la Wikipedia, o aquí, o un extenso y detallado relato aquí. Y por supuesto, podéis ir a ver la placa azul en su casa de Bedminster, y su retrato al museo de Bristol. Además hay una exposición gratis muy chula estos días.

Emigrantes y expatriados

2007-10-16T08:58:00.000-07:00

El otro día, hablando en mi lunch break con unos colegas me di cuenta de una cosa que os quiero comentar.

La conversación giraba en torno a visitas a amigos que viven y trabajan en importantes centros económicos de otros países, como Dubai en los Emiratos Árabes, Bangalore en India o Pekín en China. Mis colegas se referían a ellos como "expats" o "expatriates", o sea, expatriados, que no "emigrants" (emigrantes).
En algún momento mencionaron que sus amigos por A o por B, no se mezclan con los lugareños.
La Di, que es bocas, dijo algo así como "pues qué pena ¿no? porque ya que uno emigra, qué desperdicio no mezclarse un poco con los lugareños para aprender y enriquecerse". La palabra EMIGRANTE produjo ésa expresión inexpresiva inglesa que expresa o no expresa sorpresa o espanto.

Y es que, queridos amigos, los ingleses que viven fuera no son emigrantes, sino expatriados.

Emigrantes-emigrantes, los polacos, los bangladesíes, los paquistaníes...pero un jóven empresario o profesional británico que se va a un país, digamos menos rico (o que era menos rico en la época victoriana), a ganar una pasta gansa, no es emigrante, es expatriado.
¿Y ésos abuelitos que viven en la manga? También también, son expatriados.

O colonos, vaya.

Y éso que según el diccionario Cambridge, que es lo más parecido a la RAE que tienen por aquí:

emigrate verb [I] to leave a country permanently and go to live in another one:Millions of Germans emigrated from Europe to America in the nineteenth century.How long ago did your parents emigrate?

emigrant noun [C]a person who emigrates.

expatriate noun [C] (INFORMAL expat)someone who does not live in their own country:A large community of expatriates has settled there.

expatriate verb [T] FORMAL to use force or law to remove someone from their own country:The new leaders expatriated the ruling family.

Cualquiera que haya emigrado sabe que uno en principio no se va fuera para toda la vida. No conozco a nadie que diga "yo aquí pa siempre".
Por ejemplo los polacos que vienen a inglaterra y que según la prensa se integran tan mal, vienen a ganarse las castañas en plan "Vente a Alemania Pepe" con billete de vuelta. Abierta, pero vuelta. Según la definición son expats, mientras que los abuelos ingleses que tienen casa y se jubilan en la costa son más emigrantes que los polacos, ya que se establecen permanentemente.

¿O a lo mejor el expat es el que no se integra (como en el exilio de Babilonia, vamos) y emigrante el que se integra? ¿Entonces por qué el término guays es expat y no emigrant?

¿Y qué dice la RAE?
expatriado, da.
(Del part. de expatriar).
1. adj. Que vive fuera de su patria. U. t. c. s.

emigrante.
(Del ant. part. act. de emigrar).
1. adj. Que emigra. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de una persona: Que se traslada de su propio país a otro, generalmente con el fin de trabajar en él de manera estable o temporal. U. t. c. s.

Entonces en español, el abuelo inglés es un expatriado, pero el property developer o el jóven entrepreneur de la Compañía de las Indias Orientales de turno es un emigrante.

Pero es que a pesar de lo que diga el diccionario Cambridge, los tiros deben de ir más bien por otro lado.Algo así como

ciudadano de un país rico que emigra = expatriate.
ciudadano de un país pobre que emigra = emigrate.

Y yo ¿qué soy? Pues yo creo que como española soy emigrante, pero imagino que mi chico, francés, él, contaría como "french expat" aunque tengamos el mismo tipo de trabajo.

Pues a éso vamos...dime de dónde vienes y te diré qué eres.

Indignación

2007-10-12T01:46:00.001-07:00

Estoy indignada.
No por mis problemas caseros con el gigante sueco de la llave allen, a los que dedicaré un megapost un día de estos, cuando ajuste las cuentas con ellos...
No.
Estoy indignada porque he buscado "Tortilla de patatas" en la Wikipedia , y me he encontrado con ésta foto:

No me digáis.....llamar a éso tortilla....y encima ¡ponerlo en la Wikipedia! ¿Así qué imagen vamos a tener por el mundo?¡Qué mal nos vendemos los españoles!, de verdad, es que no aprendemos.....

Como celebración del día de la Hispanidad (que no de España, señor Rajoy) voy a cambiar la foto de la Wikipedia por la de mi tortilla, que es mucho más mona y le da mejor prensa a la mejor contribución de España a la humanidad: nuestra querida tortilla.
¡Feliz día de la Hispanidad a todos!.Celebradlo comiendo jamón y tortilla y no con banderas ni con nacionalismos de tres al cuarto que no nos llevan a nada. La patria se hace de otra manera, señor Rajoy, y comiendo tortilla es una de ellas.

Me he superado a mi misma

2007-10-08T13:14:00.001-07:00

Me he superado a mí misma (de nuevo):

Y es que qué color, qué textura, qué sabor...vean, vean ése corte:

Vean, vean el grosor de mi tortilla.

Y es que la tortilla española es un monumento gastronómico a la concordia....Un plato kosher, halal, y hasta vegetarian friendly (bueno, salvo para los vegetarianos hardcore, pero también quién os manda también a vosotros...)..y además con tantas maneras de hacerla (con chorizo, con cebolla, con calabacín, sin huevo o con él, con la patata frita o al vapor...), de terminarla (hecha, muy hecha, poco hecha, gordita o finita) , de comerla (en bocadillo, sola, con pimiento frito, con salsa de tomate)...tantas recetas como españoles, porque ni para eso nos ponemos de acuerdo,.... y siempre tan buena.

Me encanta (aún no había dicho me encanta en el post ;-P), me encanta el colorcito dorado-amaillito-renegrío de la tortilla. Me emociona verlo cuando doy la vuelta a la tortilla. Deberíamos cambiar la constitución para que la franja amarilla de la bandera española se cambiase por el color tortilla, porque es un color que al verlo entran ganas de decir "VIVA ESPAÑA"
¡OLE!

...y Gunter Grass

2007-09-26T14:27:00.000-07:00

Alex Weygers no es el único escultor polivalente...también el Premio Nóbel de literatura Alemán, Gunter Grass, es, de formación escultor.

A lo mejor ya lo sabiais, pero yo no hasta que no me empecé a leer "Pelando la cebolla", la polémica autobiografía de Grass que se publicó el año pasado. No me he leído ningún otro de sus libros (recuerdo haber visto escenas de la sesentera película "El tambor de hojalata" que eran bastante desagradables). "Pelando la cebolla" es muy bonita, una autobiografía escrita de forma muy original y que me hace maldecir no saber alemán (me la estoy leyendo en español pero se nota que en original debe de ser la caña...aunque el traductor es muy bueno, no me malentiendan).

En ella Grass, nacido en la ciudad libre de Danzig, Polonia o Anchluss según el loco del bigote, en 1927, cuenta, sí, que se alistó como voluntario en el año 42 (y en el 42 toca lo que toca), y que perteneció a las SS y entró en combate del lado malo a los 16 añitos. Esto es lo que hace polémica la autobiografía de Grass, más que nada porque siempre desmintió haber entrado en combate y menos pertenecer a las SS y era algo así como el guardián de la reserva moral de alemania. Y es que las reservas morales....

También cuenta más cosas, como por ejemplo habla de su escasa formación académica (no estudió bachillerato) y su formación artística primero como tallador de lápidas en una funeraria (muy Dickens), luego como restaurador de edificios y finalmente en la escuela de Bellas Artes de Düsseldorf y más tarde en Berlín y en París.

Aún no me he acabado "Pelando la cebolla" así que no me he leido la biografía de Grass en la Wikipedia, pero vosotros podéis hacerlo.

Lo que sí que me ha llamado la atención es que un escultor gane el Premio Nóbel de Literatura.Además mirad que esculturas más bonitas hace Grass (he encontrado poquito en internet). En su biografía dice que llegó a falsificar una obra de Lehmbruck en su época de restaurador de edificios. Y es que hay gente que vale para todo....¡qué envidia!

Alex Weygers

2007-09-25T10:08:00.000-07:00

Tengo el blog abandonaillo, le van a empezar a salir malas hierbas por las esquinas, arañones en los huecos y pelusas en los rincones....¿La culpa? Mi vida es un erial, y no porque flor que toque se deshoje, sino porque cuando uno amuebla su casa, desamuebla su ingenio.

Por eso es el mejor momento para hablar de Alex Weygers, un hombre de vida interesantísima del que la Wikipedia y su página web hablan más bien poco. El nombre de Alex Weygers era desconocidísimo para mí, hasta que descubrí este libro en la biblioteca de la escuela de arte, cuando me dedicaba a sacar todo libro que tuviese que ver con la escultura. El texto manuscrito y sobre todo la impresionante foto de la portada, me atrajeron enseguida...la biografía de Weygers en las primeras páginas me dejó asombrada.

Podéis leerla aquí, en las primeras páginas de su libro, pero os hago un resumencillo.

Alex Weygers nació en Java, Indonesia, en 1901 de padres holandeses. Su padre trabajaba como supervisor en una plantación de azúcar y su madre era profesora de idiomas. A los 14 años Alex abandona este paraíso natural para estudiar el bachillerato primero y después ingeniería mecánica en Holanda.
Alex Weygers era pues ingeniero, y como ingeniero vuelve a Java para trabajar como ingeniero junto con su prometida.
En Java hace mucho calor, y como su amada no se adapta a la exótica vida en Java, los recién casados Weygers se trasladan a EEUU donde Alex se dispone a trabajar como ingeniero.Pero oh! desgracia, su joven esposa muere al dar a luz a su primer hijo, que también muere durante el parto. Roto de dolor, Alex hace dos cosas: esculpe la bella escultura que adorna la portada del libro, y decide dedicarse plenamente al arte. La escultura es impresionante, sobre todo para un ingeniero mecánico que no se dedica a la escultura profesionalmente.
Éso mismo piensa el escultor Lorado Taft, quien reclama a Weygers como aprendiz en su estudio de Chicago en el que el jóven Weygers . Es el año 1927. Un año y medio más tarde, Alex se traslada a Europa para proseguir su formación artística en Holanda, París e Italia, donde aprende técnicas escultoras de artesanos profesionales. El ingeniero ya no es ingeniero, sino escultor, y vuelve a América para enseñar arte en la universidad de Berkeley.
Pero el escultor es aún un ingeniero: Weygers se destacará por construir sus propias herramientas, reciclar materiales y preferir el estudio en el taller el estudio en la clase. Y es que ser escultor es ser un tercio de artista, un tercio de artesano, y un tercio de ingeniero.
Estamos en los años 40, y toca lo que toca. Weygers servirá en el ejército en el departamento de inteligencia, intentando ayudar a su familia, prisionera de los japoneses en Java. Mamá Weygers morirá en un campo de concentración y su hermano será prisionero en un campo de trabajo. Nuevamente la vida le da el peor de los golpes bajos.
Al final de la guerra y durante 50 años, Alex vivirá junto con su esposa, también escultora, en su finca de Carmel Valley, donada por un admirador de su trabajo. Alex Weygers escribirá múltiples libros sobre escultura, arquitectura, filosofía y vida...es un verdadero hombre renacentista, un adelantado a su tiempo, y según la gente que lo conoció, un hombre interesante e inspirado, un artista sin afectación, interesado en esculpir y no en exponer. Sus libros hablan de escultura, pero también de la filosofía de la escultura. Qué gozada!.
¡Además menuda esculturas que hace!. Podéis ver algunas en su (pobre) página web o podéis hojear sus libros en Amazon o aquí.
Qué majo Alex Weygers. Se le ve tan feliz en las fotos esculpiendo!.
Una auténtica inspiración, Alexander Weygers.

Di

2007-08-24T09:29:00.000-07:00

Dentro de unos días se cumplen 10 años de la muerte de Diana, Princesa de Gales, en un accidente de tráfico en París.Tenía tan sólo 36 años.

Qué joven.

Cómo pasa el tiempo.

Di es un personaje muy querido en el Reino Unido. En el 2002, salió elegida la tercera "Gran Británica" en el programa de la BBC "The 100 Greatest Britons", por detrás tan sólo de Chrurchill (of course), Brunel (¿quién? Brunel ¿quién? el constructor del Suspension Bridge de Bristol. ¿quién? ....), y por delante de gente como Darwing, Newton y Shakespeare(!!!).

A nosotros puede parecernos una exageración, pero Diana es realmente querida.

Para un pueblo tan (en general) poco dado a las expresiones de furor colectivo (¿o no colectivo?), y en el que los duelos y los homenajes suelen ser bastante sobrios y las procesiones ir por dentro, la inesperada muerte de Di causó una reacción sorprendente en la sociedad.

En España, donde la gente se echa a la calle para expresar su dolor y solidaridad con bastante frecuencia (atentados brutales, crímenes horrendos como los de Alcasser, protestas contra el secuestro de niños...), nos puede parecer poca cosa, pero aquí los cientos de ramos y las protestas por la fría reacción de Palacio sí que son algo fuera de lo corriente. No digo que lo uno o lo otro sea bueno o malo. Simplemente se trata de una espece de carácter nacional diferente.

También es fuera de lo corriente que una princesa llore ante las cámaras, muestre dolor o confiese una infidelidad.

Di, en cierto modo, enseñó un poco a los británicos, empezando por la casa Windsor, a expresar sus sentimientos, y por éso la queremos, y por éso es grande.

Si no habéis visto la entrevista que concedió a Martin Bashir (el mejor amigo de Michael Jackson) para el programa Panorama, os lo recomiendo. También podés ver el famoso video del anuncio del compromiso de Diana y Charles en el que Charles confiesa estar enamorado, whatever that means, de Diana (el famoso momento está muy al final).La expresión de Diana cuando oye ésto no tiene desperdicio.

Desde Di que si, un pequeño homenaje para Di.

El feminista accidental

2007-08-17T14:30:00.000-07:00

Aquí pongo un texto del siglo XVIII. Madame de Saint-Ange explica a la joven Eugenia que una mujer debe de ser dueña de su sexualidad, y que no por obediencia a sus padres o a los prejuicios y costumbres, renunciar a sus pasiones y entregarse a un marido elegido por sus padres según sus ambiciones sociales.

¿Lo más curioso del texto? el escritor: el maqués de Sade.

"Écoute-moi donc, Eugénie. Il est absurde de dire qu'aussitôt qu'une fille est hors du sein de sa mère, elle doit, de ce moment, devenir la victime de la volonté de ses parents, pour rester telle jusqu'à son dernier soupir. Ce n'est pas dans un siècle où l'étendue et les droits de l'homme viennent d'être approfondis avec tant de soins, que des jeunes filles doivent continuer à se croire les esclaves de leurs familles, quand il est constant que les pouvoirs de ces familles sur elles sont absolument chimériques. Écoutons la nature sur un objet aussi intéressant, et que les lois des animaux, bien plus rapprochées d'elle, nous servent un moment d'exemples. Les devoirs paternels s'étendent-ils chez eux au-delà des premiers besoins physiques? Les fruits de la jouissance du mâle et de la femelle ne possèdent-ils pas toute leur liberté, tous leurs droits? Sitôt qu'ils peuvent marcher et se nourrir seuls, dès cet instant, les auteurs de leurs jours les connaissent-ils? Et eux, croient-ils devoir quelque chose à ceux qui leur ont donné la vie? non, sans doute. De quel droit les enfants des hommes sont-ils donc astreints à d'autres devoirs? Et qui les fondent, ces devoirs, si ce n'est l'avarice ou l'ambition des pères? Or, je demande s'il est juste qu'une jeune fille qui commence à sentir et à raisonner se soumette à de tels freins. N'est-ce donc pas le préjugé tout seul qui prolonge ces chaînes? Et y a-t-il rien de plus ridicule que de voir une jeune fille de quinze ou seize ans, brûlée par des désirs qu'elle est obligée de vaincre, attendre, dans des tourments pires que ceux des enfers, qu'il plaise à ses parents, après avoir rendu sa jeunesse malheureuse, de sacrifier encore son âge mûr, en l'immolant à leur perfide cupidité, en l'associant, malgré elle, à un époux, ou qui n'a rien pour se faire aimer, ou qui a tout pour se faire haïr?
Eh! non, non, Eugénie, de tels liens s'anéantiront bientôt; il faut que, dégageant dès l'âge de raison la jeune fille de la maison paternelle, après lui avoir donné une éducation nationale, on la laisse maîtresse, à quinze ans, de devenir ce qu'elle voudra. Donnera-t-elle dans le vice? Eh! qu'importe? Les services que rend une jeune fille, en consentant à faire le bonheur de tous ceux qui s'adressent à elle, ne sont-ils pas infiniment plus important que ceux qu'en s'isolant elle offre à son époux? La destinée de la femme est d'être comme la chienne, comme la louve: elle doit appartenir à tous ceux qui veulent d'elle. C'est visiblement outrager la destination que la nature impose aux femmes, que de les enchaîner par le lien absurde d'un hymen solitaire.
Espérons qu'on ouvrira les yeux, et qu'en assurant la liberté de tous les individus, on n'oubliera pas le sort des malheureuses filles; mais si elles sont assez à plaindre pour qu'on les oublie, que, se plaçant d'elles-mêmes au-dessus de l'usage et du préjugé, elles foulent hardiment aux pieds les fers honteux dont on prétend les asservir; elles triompheront bientôt alors de la coutume et de l'opinion; l'homme devenu plus sage, parce qu'il sera plus libre, sentira l'injustice qu'il y aurait à mépriser celles qui agiront ainsi et que l'action de céder à la nature, regardée comme un crime chez un peuple captif, ne peut plus l'être chez un peuple libre."

"Escúchame pues, Eugenia. Es absurdo decir que tan pronto como una niña sale del vientre de su madre, debe, desde ése momento, convertirse en víctima de la voluntad de sus padres y permanecer así hasta su último suspiro. No es en un siglo en el que la dimensión y los derechos del hombre acaban de profundizarse con tanto cuidado, que las jóvenes deben continuar a pensar que son las esclavas de sus familias, cuando es evidente que el poder de éstas sobre ellas es absolutamente quimérico.

Escuchemos la naturaleza a propósito de un sujeto tan interesante, y que las leyes de los animales, tan próximas a ella, nos sirvan un momento de ejemplo. ¿Los deberes paternos se extienden más allá de las primeras necesidades físicas? Los frutos del placer del macho y de la hembra ¿no poseen toda su libertad, todos sus derechos? Tan pronto como pueden andar y alimentarse solos, desde ése momento, desde ése instante, los autores de sus días, ¿les reconocen? Y ellos, ¿creen ellos deber algo a aquellos que les han dado la vida? No, sin duda. ¿Por qué razón los hijos de los hombres están sujetos a otros deberes? ¿Y qué fundamenta éstos deberes sino la avaricia o la ambición de los padres? Ó, me pregunto si es justo que una jovencita que comienza a sentir y a razonar se someta a tales refrendimientos.¿No es entonces sino el solo prejuicio quien prolonga esas cadenas? ¿Hay algo más ridículo que ver una jovencita de quince o dieciséis años, abrasada por deseos a los que es obligada a renunciar, esperar, en peores tormentos que los de los infiernos, que a sus padres les apetezca, después de haber hecho infeliz su juventud, sacrificar aún su edad adulta inmolándola a su pérfida avaricia, asociándola a su pesar a un esposo que nada tiene para hacerse amar, o que tiene todo para hacerse detestar?
¡Ah, no! No, no, Eugenia, de tales lazos serán pronto eliminados; es necesario que, liberando a la joven del domicilio paterno desde la edad de la razón, después de haberle dado una educación nacional, dejarla dueña, a sus quince años, de ser quien quiera ser.¿Caerá ella en el vicio? ¡Ah!¿ Y qué importa? Los servicios que una joven presta, consintiendo a hacer la felicidad de todos los que se dirigen a ella, ¿no son más importantes que aquellos que en aislamiento ella ofrece a su esposo? El destino de la mujer es ser como la loba: ella debe pertenecer a todos los que la requieren. Es un ultraje visible al destino que la la naturaleza impone a las mujeres, encadenarlas por el absurdo lazo de un himen solitario.
Esperemos que los ojos se abrirán, y que asegurando la libertad de todos los individuos, no olvidaremos la suerte de las infelices jovenes; mas si ellas se quejan lo suficiente para que no las olvidemos, si sobreponiéndose ellas mismas al uso y al prejuicio, liberan vigorosamente de sus pies los hierros con los que pretendemos esclavizarlas; pronto triunfarán sobre la costumbre y la opinión; el hombre convertido en más sabio, pues será más libre, sentirá la injusticia que existe en despreciar a aquellas que así actúan, y la acción de ceder a a naturaleza, vista como un crimen por un pueblo captivo, no lo será ya para un pueblo libre."

El texto es del tercer diálogo de "La filosofía en el tocador", del Maqués de Sade un poco en el estilo de "Las amistades peligrosas": con el ánimo de vengarse de la mojigata madre de la joven Eugenia, Mme de Saint-Ange se dispone a corromperla con la ayuda del libertino M. Dolmancé. La obra está escrita en forma de obra de teatro, aunque es poco probable que fese destinada a la representación. Dolmancé y Saint-Ange van justificando uno a uno diferentes crimenes y actos de libertinaje. Cada justificación filosófica (o pseudofilosófica) va intercalada con cuadros eróticos (o más bien de malabarismos) más o menos ridículos y más o menos escandalosos.

El Marqués de Sade es en sí un personaje curioso: Bastante mal escritor, el aristócrata probablemente hubiese pasado al olvido (no era el más depravado aristócrata de su tiempo) de no ser por la época en la que le tocó vivir: la Francia revolucionaria. Condenado a prisión por sodomía e intentar envenenar a unas prostitutas (a las que un afrodisíaco les sentó mal), su poderosa suegra conseguirá que de Sade sea detenido con una más honrosa "lettre de cachet", lo que le convierte en un prisionero político, vecino de celda de Mirabeau en el Castillo de Vincennes, iniciador de una revuelta en la Bastilla dos días antes del 14 de Julio, y más tarde en un amnistiado lider por interés de los Sans-culottes de la sección de Picas. Salvado por suerte de la guillotina por un descuido de sus verdugos mientras esperaba su turno en la Conciergerie, de Sade volverá a ser amnistiado y encarcelado de nuevo, y acabará sus días suplicando al mismísimo Napoleón que lo libere.

Más por aburrimiento que por otra cosa, el prisionero de Sade escribe en sus novelas y para sí mismo, cuantas cochinadas se le pasan por la cabeza.

Desde el punto de vista filosófico, Sade es defensor del ateísmo y de la libertad sexual, presentando el vicio como una vuelta a la naturaleza, muy a lo Rousseau.

Me resulta curioso que ilustres ilustrados como Rousseau, no parezcan tener la deferencia por la libertad de las mujeres que un pseudofilósofo como Sade muestra.

Por qué vivo en Inglaterra.

2007-08-15T10:03:00.000-07:00

Di ha vuelto al hogar después de una semana de vacaciones en el sur de la France: viñas, cielo azul, ventanas pintadas de turquesa, franceses de aspecto saludable haciendo deporte, niños que parecen recién salidos de un anuncio de "petisuis", mercado los lunes los miércoles, los domingos...vinito, sol, playa y mucho, pero mucho, savoir vivre...
Porque si es verdad el estereotipo del inglés con la taza de té en la mano, el del francés bon-vivant también lo es: al francés medio le gusta hacer deporte, pasar tiempo en familia, beber, comer bien y disfrutar de sus ocho o nueve (leéis bien) ocho o nueve semanas de vacaciones. Oh là là la France! Que la vie est belle!.
Ante tal derroche de bien vivir, no es de extrañar que los primeros dos días de vacaciones con los amigos de mi chico, nos las pasásemos contestando a la pregunta "pego...pog qué vivís en inglategga?".
Y es que para muchos franceses, los habitantes del otro lado del Canal de la Mancha viven en las antípodas de todo lo que ellos valoran: beben cerveza, comen mal y sólo tienen queso tipo cheddar...qu´est-ce que c´est que ce là!
Me ha resultado difícil convencerles que en un par de años, los ingleses han cambiado y que se puede comer bien en Inglaterra. No se lo han creído, a pesar que la sección de recetas en la revista Glamour francesa la firma Jamie Oliver "le chef cool".

Como ya lo hiciesen los amigos Borja y Parquestrit, me he visto obligada a hacer una lista de razones por las que vivo en Inglaterra. Me pregunto si es algo que sólo te pasa cuando vives aquí....

Y dónde dices que vives?
En Bristol, Inglaterra.
Ay hija, yo no podría....con el mal tiempo que hace y lo bieeeeen que se vive aquí. Y con lo de las vacas locas!.Vamos, y por qué no buscas trabajo en otra parte?

Os suena?.Porque vamos, hay muchos sitios más horribles para vivir que éste. Por ejemplo Valladolid es bastante aburrido, hay unos inviernos meseteros terribles y unos veranos de bochorno horroroso, además de la dichosa plaga de topillos...

Y dónde dices que vives?
En Valladolid.
Ay hija, yo no podría....con el mal tiempo que hace y lo bieeeeen que se vive aquí. Y además con la plaga de topillos!. Vamos, y por qué no buscas trabajo en otra parte?

Y Canadá? Si alguien dice "vivo en Canadá" no le llueven invitaciones a cambiar de residencia por el hecho de que nieve o haga cuarenta bajo cero en invierno...Y Holanda? Anda que no llueve en Holanda o en Luxemburgo...

Pues nada, he aquí las razones por las que vivo en Inglaterra.En negrita, y con orgullo, porque al igual que el día del orgullo gay, habría que declarar un día del orgullo de vivir en Inglaterra.Que ya está una harta de tener que justificarse por vivir aquí!.

Mi trabajo: Por supuesto nadie está en inglaterra por el sol. Tengo un trabajo técnico en el que nadie se mide con nadie por el número de gente a la que le firma las vacaciones o el número de cuadraditos que tiene por encima o por debajo en el diagrama de la organización. Mis compañeros no son los reyes de la fiesta, ni tengo descansos de media hora para tomar el café y hablar de Alonso o de si la nieve fué mejor en la última temporada de esquí, pero mis colegas siempre me responden cordialmente y me ayudan ante cualquier problema técnico. Saben un montón y no les importa enseñarte o ayudarte. No se las dan de nada, aunque son la leche todos. Tengo un jefe majete que es buen ingeniero además de buen jefe. Y tengo un sueldo que me permite pagar mi hipoteca, mis vacaciones, mi carrito de comida sana del Sainsbury´s (con algún Taste the Difference que otro y jamón si me puede el antojo), y ahorrar para la vejez. Sólo tengo 5 semanas de vacaciones, pero puedo cogerlas cuando quiera. Además tengo horario flexible y puedo trabajar desde casa. Mi contrato es fijo aunque despedirme no cuesta tan caro, pero tengo la certeza de que si me veo en la calle puedo encontrar un trabajo (aunque sea de pinche de cocina) con rapidez.

Mis amigos: Muchos de mis mejores amigos los he conocido en Bristol. Algunos ya no viven en Bristol, pero siempre están dispuestos están a hacer un esfuerzo cuando vas a verlos, o a venir a verte. Son amigos de los de verdad, de los que te traen una caja de aspirinas a casa si estás malito o te preparan una fiesta sorpresa si estás de bajón. Si no tengo más amigos ingleses es culpa mía. Los bristoleños, ingleses o extrajeros, son amables y abiertos. Es fácil hacer amigos en el pub si uno se lo propone. Estar lejos de casa te hace más abierto.

Mi casa: Mi casa tiene ventanas de guillotina, floripondios victorianos y moqueta, pero la adoro. Me encanta subir la hoja de la ventana de mi habitación y cantar "who will buy this wonderful morning" cuando nadie me ve, andar descalza por la moqueta y prepararme una taza de te, y si alguna vez aprendo a encender la chimenea, seguro que me encanta también. Y es que las casas inglesas, además de arañas y moqueta, tienen su glamour. Y éso que aún no le he cogido el truco al gardening.

Bristol: Me encanta ir de compras al Top Shop y encontrar mi talla, ir a oler las flores por Clifton en primavera, de barbacoa a la Cabott Tower o a los Downs y pasar en coche por debajo del Suspension Bridge. Ir a recoger al aeropuerto a los amigos, a tomar un café al Watershed, a comer un pie a Pie Minister... Ir andando al centro, descubrir parques y restaurantes nuevos, ir al Old Vic.El campo es muy bonito...tan verde, con ésos árboles gigantes y ésas vacas.....Me gusta Bristol. Le falta una churrería en Whiteladies, eso sí, pero bueno...tampoco he visto muchas churrerías en Toulouse.

El tiempo: No me gusta el calor. No me gusta el polen de los plátanos....y es que aunque éste año está siendo un infierno de lluvias, me gusta más este clima que el continental. De acuerdo que hay climas mejores, pero bueno. Tampoco está tan mal no? y si no, qué pasa con Ávila? Y es que en París hace bueno en verano?

La libertad: Me gusta esto. Me gusta que nadie enarque una ceja cuando digo que no se esquiar o montar en bici, o me comporto distinto porque soy extranjera y al fin y al cabo en éste país cada uno es de su padre y de su madre. Me gusta que la gente se corte el pelo a la hora de hacer comentarios racistas y aunque lo piensen no lo digan porque saben que en el fondo está mal. Me gusta el respeto. Me siento a salvo de la inflacción (gracias Gordon), de la inseguridad ciudadana, del racismo...Lo único que me corta el rollo es que mi país de acogida esté en guerra...Tonyyyyyyyyyy tua culpaaaaaaa!!!!!!!!

Y por supuesto, encabezando la lista está mi chico.No es inglés, pero sin inglaterra nos habríamos conocido? Solo por eso, God Saves The Queen!!!!

Rousseau no se lo monta nada bien.

2007-07-30T10:44:00.001-07:00

Aquí os pongo un trocito de "Las Confesiones" de Rousseau. Según él, es la anécdota que mejor describe su personalidad, y si es así, Rousseau era un poco paquete.

Básicamente Rousseau está en Italia y es reclamado por una bella cortesana. Rousseau se queda patidifuso ante la belleza de la italiana, pero cuando se dispone a pasar a mayores, después de hacerse pajas mentales acerca de todo y más, se da cuenta que la cortesana tiene un pezón invertido o que le falta un pezón.Ésto hace que a Rousseau le de asco la moza. Ésta, cansada de las pocas artes del suizo, lo rechaza y le da un consejo muy divertido.

"S'il est une circonstance de ma vie qui peigne bien mon naturel, c'est celle que je vais raconter. La force avec laquelle je me rappelle en ce moment l'objet de mon livre me fera mépriser ici la fausse bienséance qui m'empêcherait de le remplir. Qui que vous soyez, qui voulez connaître un homme, osez lire les deux ou trois pages suivantes: vous allez connaître à plein Jean-Jacques Rousseau. J'entrai dans la chambre d'une courtisane comme dans le sanctuaire de l'amour et de la beauté; j'en crus voir la divinité dans sa personne. Je n'aurais jamais cru que, sans respect et sans estime, on pût rien sentir de pareil à ce qu'elle me fit éprouver. A peine eus-je connu, dans les premières familiarités, le prix de ses charmes et de ses caresses, que, de peur d'en perdre le fruit d'avance, je voulus me hâter de le cueillir. Tout à coup, au lieu des flammes qui me dévoraient, je sens un froid mortel couler dans mes veines; les jambes me flageolent, et, prêt à me trouver mal, je m'assieds, et je pleure comme un enfant. Qui pourrait deviner la cause de mes larmes, et ce qui me passait par la tête en ce moment? Je me disais: Cet objet dont je dispose est le chef-d'oeuvre de la nature et de l'amour; l'esprit, le corps, tout en est parfait; elle est aussi bonne et généreuse qu'elle est aimable et belle; les grands, les princes devraient être ses esclaves; les sceptres devraient être à ses pieds. Cependant la voilà, misérable coureuse, livrée au public; un capitaine de vaisseau marchand dispose d'elle; elle vient se jeter à ma tête, à moi qu'elle sait qui n'ai rien, à moi dont le mérite, qu'elle ne peut connaître, est nul à ses yeux. Il y a là quelque chose d'inconcevable. Ou mon coeur me trompe, fascine mes sens et me rend la dupe d'une indigne salope, ou il faut que quelque défaut secret que j'ignore détruise l'effet de ses charmes, et la rende odieuse à ceux qui devraient se la disputer. Je me mis à chercher ce défaut avec une contention d'esprit singulière, et il ne me vint pas même à l'esprit que la v... pût y avoir part. La fraîcheur de ses chairs, l'éclat de son coloris, la blancheur de ses dents, la douceur de son haleine, l'air de propreté répandu sur toute sa personne éloignaient de moi si parfaitement cette idée, qu'en doute encore sur mon état depuis la Padoana, je me faisais plutôt un scrupule de n'être pas assez sain pour elle; et je suis très persuadé qu'en cela ma confiance ne me trompait pas. Ces réflexions, si bien placées, m'agitèrent au point d'en pleurer. Zulietta, pour qui cela faisait sûrement un spectacle tout nouveau dans la circonstance, fut un moment interdite; mais, ayant fait un tour de chambre et passé devant son miroir, elle comprit et mes yeux lui confirmèrent que le dégoût n'avait pas de part à ce rat. Il ne lui fut pas difficile de m'en guérir et d'effacer cette petite honte; mais au moment que j'étais prêt à me pâmer sur une gorge qui semblait pour la première fois souffrir la bouche et la main d'un homme, je m'aperçus qu'elle avait un téton borgne. Je me frappe, j'examine, je crois voir que ce téton n'est pas conformé comme l'autre. Me voilà cherchant dans ma tête comment on peut avoir un téton borgne; et, persuadé que cela tenait à quelque notable vice naturel, à force de tourner et retourner cette idée, je vis clair comme le jour que dans la plus charmante personne dont je pusse me former l'image, je ne tenais dans mes bras qu'une espèce de monstre, le rebut de la nature, des hommes et de l'amour. Je poussai la stupidité jusqu'à lui parler de ce téton borgne. Elle prit d'abord la chose en plaisantant, et, dans son humeur folâtre, dit et fit des choses à me faire mourir d'amour; mais, gardant un fonds d'inquiétude que je ne pus lui cacher, je la vis enfin rougir, se rajuster, se redresser, et, sans dire un seul mot, s'aller mettre à sa fenêtre. Je voulus m'y mettre à côté d'elle; elle s'en ôta, fut s'asseoir sur un lit de repos, se leva le moment d'après; et, se promenant par la chambre en s'éventant, me dit d'un ton froid et dédaigneux: "Zanetto, lascia le donne, e studia la matematica".

"Si hay una anédota de mi vida que bien ilustre mi naturaleza, es ésta que voy a contar.(...)Quien quiera que seáis quien quiera conocer a un hombre, osad leer las dos o tres páginas siguientes: váis a conocer por completo a Jean-Jacques Rousseau.

Yo entraba en la cámara de una cortesana como en el santuario del amor y de la belleza creía ver allí la divinidad en persona. Nunca habría creído que, sin respeto y sin estima, se pudiese sentir nada parecido a lo que ella me hizo sentir. A penas hube conocido en las primeras familiaridades el precio de sus encantos y sus caricias, que, por miedo a perder el fruto de antemano, me precipité a recolectarlo. De pronto, en vez de las llamas que me devoraban, sentí un frío mortal fluir por mis venas; las piernas me flaqueaban, y, a punto de encontrarme mal, me senté y lloré como un niño.

Quién podría adivinar la causa de mis lágrimas y lo que me pasaba por la cabeza en éste momento? Me decía a mí mismo: éste objeto del que dispongo es la obra maestra de la naturaleza y del amor; el espíritu, el cuerpo, todo en él es perfecto; ella es tan buena y generosa como amable y bella; los grandes y los príncipes deberían ser sus esclavos; los cetros deberían estar a sus pies. Sin embargo hela aquí, miserabe mujer de la calle, destinada al público; un capitán de barco mercante dispone de ella; ella acaba de echarse sobre mí, sobre mí que ni se nada ni nada tengo; a mí cuyo mérito, que ella desconoce, es nulo ante sus ojos. Hay algo inconcevible. Donde mi corazón me engaña, fascina mis sentidos y me vuelve el pelele de una indigna ramera, donde hace falta que un defecto secreto que ignoro, destruya el efecto de sus encantos y la vuelva odiosa ante aquellos que deberían disputársela.
Me puse a buscar ése defecto con singular espíritu, y no me vino a la imaginación que la viruela pudiese formar parte de él. La frescura de su carne, el brillo de sus mejillas, la blancura de sus dientes, la dulzura de su aliento, el aire de limpieza en toda su persona alejaban de mí tan perfectamente esa idea, que dudando de mí mismo frente a la paduana, tenía más bien escrúpulos de no ser lo suficientemente bueno para ella; y estoy persuadido que mi confianza no me engañaba.
Estos pensamientos, me agitaron hasta el punto de echarme a llorar. Zulietta, para la que ésto era seguramente un espectáculo nuevo en tales circunstancias, estuvo por un momento sorprendida, pero después de dar una vuelta por el cuarto y pasar por delante de su espejo, comprendió, y mis ojos le confirmaron, que el desagrado no era la razón. No le fué difícil borrar mi timidez, mas al momento en el que estaba listo para embriagarme sobre un pecho que parecía sentir por prímera vez la boca y la mano de un hombre, me dí cuenta que tenía un pezón invertido.
Me sorprendo, examino, creo ver que el pezón no es igual al otro.
Heme aquí mensando cómo se puede no tener una tetilla. Persuadido que se devía a algún vicio natural, a base de pensar y repensar ésta idea, vi claro como la luz del día que en la más encantadora persona de la que pudiese formar la imagen, no tenía en mis brazos mas que una especie de mnstruo, el aborto de la naturaleza, los hombres y el amor. Llevé mi estupidez al límite de hablarle del pezón invertido. Al principio se lo tomó como una broma, y en su humor alocado, dijo e hizo cosas que me harían morir de amor, pero no pudiendo ocultarle mi fondo de inquietud, la vi finalmente enrojecer, vestirse y, sin dir palabra, ir a su ventana.
Quise ir a su lado, ella se apartó y fue a sentarse sobre un diván, levantandose despues y, paseándose por la habitación me dijo con un tono frío y despreciativo: "Zanetto, olvídate de las mujeres y estudia matematicas!"

Si queréis echarle un vistazo a "Las Confesiones" en internet, podéis pinchar aquí. La primera parte sobre todo es muy bonita y muy íntima. Rousseau no duda en desnudar su alma, y en muchas ocasiones quedar mal delante de su público, sobre todo al describir sus relaciones personales.

Sus amores con Mme de Warrens, mayor que él y a quien siempre llamó "mamá" y su fría confesión del abandono de sus cinco hijos al hospicio fueron un escándalo para la época. Sin embargo Rousseau también tiene momentos tiernos en los que muestra su buena naturaleza, como el que podéis leer al final del libro segundo, en el que reconoce los remordimientos que aún tiene por haber provocado en su juventud la expulsión de una criada en la casa en la que él mismo servía, acusada de un pequeño robo cometido por el propio Rousseau.

En la parra.

2007-07-25T09:55:00.000-07:00

Hay ciertos grupos de música que tienen un gusto especial por hacer letras incomprensibles. Me refiero a ésos que se divierten escribiendo una letra en principio simple, pero que contienen una palabra que hace que nos perdamos por completo.Como Mecano, como Oasis, como Nirvana, como muchos más....

La canción "I heard it through de grapevine", cantada entre otros por Creedence Clearwater Revival es un ejemplo cásico de lo que quiero explicaros.Dice así:

Ooh, I bet you're wondering how I knew

About you're plans to make me blue

With some other guy that you knew before.

Between the two of us guys You know I love you more.

It took me by surprise I must say,

When I found out yesterday.

Don't you know that...

(Chorus:) I heard it through the grapevine

Not much longer would you be mine.

Oh I heard it through the grapevine,

Oh and I'm just about to lose my mind.

Honey, honey yeah.

I know that a man ain't supposed to cry,

But these tears I can't hold inside.

Losin' you would end my life you see,

Cause you mean that much to me.

You could have told me yourself

That you love someone else.

Instead... (Chorus)

People say believe half of what you see,

Son, and none of what you hear.

I can't help bein' confused

If it's true please tell me dear?

Do you plan to let me go

For the other guy you loved before?

Don't you know... (Chorus)

Una canción de cuernos, vaya. A lo Camela. A lo Concha Piquer.
Que uno sepa, "grapevine" significa parra, así que como la letra es tan fácil, uno empieza a hacerse ideas pillando una palabra aquí y otra allá del acento impenetrable de John Fogerty, y se imagina a un californiano que, estaba detrás de una parra oculto, y se entera que le están poniendo cuernos.O si no, que el hombre estaba en la parra y de repente se entera.

Resulta que "I heard it through the grapevine" quiere decir algo así como lo que decía la Piquer:

"Porque no fueron tus labios, ¡ay... tus labios!, que fueron las malas lenguas"

porque según mi diccionario "I heard it to the grapevine significa "Me ha dicho un pajarito".

Ahora cantad el estribillo de la canción en un español:
"Me lo dijo un pa-ja-ri-to chas!, no much longer would you be mine...honey honey yeah!"
Qué poco glamour!!!!!!!!.

Qué desilusión! Prefería haberme quedado en la parra, la verdad.

Vale, vosotros lo sabiáis? Pues yo no. Inglés de Cuenca el de una....

De dónde vienen los padres.

2007-07-19T11:13:00.000-07:00

No me acuerdo cuándo me enteré de dónde venían los niños, aunque me acurdo que no tenía curiosidad por saberlo y que cuando me lo explicaron me pareció tan surrealista que me lo creí más como acto de fé que otra cosa. Lo que sí que me despertaba curiosidad era de dónde venían los padres. Por ejemplo siempre me pregunté por qué el abuelo, que era tan alegre y cantarín, se casó con la abuela que era tán gruñona, y si la abuela siempre habría sido así o habría cambiado en un momento dado. También me preguntaba en qué punto las personas dejan de considerar genial tener un perrito porque es sucio o te estropea las vacaciones, o dejan de sentirse más cómodos poniendo los pies en el sofá, o sentándose en el reposabrazos, y en qué momento uno piensa que poner un plástico pegajoso y hortera debajo del mantel es una buena idea.

En fin, de dónde vienen los padres.

Lo he aprendido ésta semana.

Mi chico (el hombre que pasó dos meses de homeless en Londres trabajando de pinche y con sus pertenencias a cuestas, el hombre conocido por haber roto el sofá de todos sus amigos, incluido el mío, aquel que codujo un coche de 16 años sin hacerle un sólo servicio durante 3) me ha sorprendido con el siguiente comentario.
"Cómo vamos a comer en la mesa nueva del salón sin poner un hule! No.Comemos en la cocina"
Dios mío! Me pareció oir la voz de mi madre!!!!

Los niños vienen de París.
Los padres vienen de los bancos.

Pues sí, lo que transforma a la gente en padres no es la paternidad. Lo que les transforma es la hipoteca.

En la pelu la choni.

2007-07-12T10:09:00.000-07:00

Entré en la pelu con ganas de hacerme un corte de esos de Madrileña modernilla con trasquilones y mechas, con ganas de salir guapa y con un poco de aspecto de española, aunque mi ropa del top shop y mi tez descoloridas delatan mis ocho años ocho en inglaterra.
Qué bien, la pelu.
Dispuesta a ponerme al día en el cotilleo después de haber hecho el ridículo en el banco por no saber que la signatura electrónica es el pin, ni que la oficina electrónica es el internet banking, ni que te cobran 2 euros por una inofensiva transferencia...
Tenía hora así que pasé directamente a que me lavasen el pelo. Mi peluquera era una choni de menos años que kilos, descendiente directa a partes iguales de los mamuts y las lavanderas del manzanares. Castiza y barriera, como en su día Manuela Malasaña. Como en las novelas de Galdós. Como Belén Esteban.
La Di, que está en babia, sólo conectó con la conversación de su peluquera y la clienta del lado a la mitad
"...y la camarera no me hacía ni puto caso.Una negra" - (careto de "negra tenía que ser" de mi colega la clienta).
"uuuuuuy....pues ¿a que a tu novio si que le hacía caso?"
"Buenoooo no paraba de mirarle, y le dije, mira te meto dos hostias....".
"uuuuyyy....ya te digo, ÉSAS saben más que tú y que yo"
Y aquí la Choni responde:
"Yo siempre he sido racista"- la Di se pasma, pero el cotarro peluqueril no parece sorprenderse de nada- "pero racista racista. Mira que de pequeña mi madre me regaló dos conejos, uno negro y uno blanco y le dije éste no lo quiero que es negro".
Oti!.La Di se dice...ahora me levanto y le digo, mira mejor no me peines y me piro muy buenas a otra peluquería donde los empleados no sean del Kukluxklan....pero entonces la Choni dice:
"Pero mira que mi novio es de Siria".
Ah!. Ahora es cuando Choni dice que era racista pero que desde que conoció a Ibrahim el Sirio, su vida a cambiado y que ya no es racista...."Pero no es un moro de ésos ajquerosos...sus padres son Sirios, pero él es español".
Ole los güevos de la Choni!. Con la tijera cortando ya risras por un lado, la Di se corta y deja que la peluquera acabe con su melena y con la historia del Sirio:
"Sus padres no me quieren" - Me pregunto por qué -"Pero los míos a él tampoco..ja ja ja ja".
26 euros. Me dejó mona, pero me quedé pasmada. Que se hable así con tánta desvergüenza en una peluquería de barrio, sin que nadie parezca opinar lo contrario es una tristeza. Luego pensé, tenía que haber dicho, pues mi novio es negro, a ver que decían y si se cortaban un poco...pero me fallaron los reflejos. Menos mal que al menos me aguanté las ganas de llorar.
Cómo ha cambiado Madrid.

Tony también se muda

2007-06-28T08:52:00.000-07:00

Estos días me encuentro en simbiosis con Tony Blair. Ambos nos hemos mudado el mismo día. Hoy ver en el periódico la foto del camión de mudanzas en frente del 10 de Downing Street me ha hecho sonreir.

Los ingleses se mudan muchísimo más a menudo que los españoles, lo cual está relaccionado con la flexibilidad del mercado laboral británico y con la "property ladder" que describe nuestro amigo Juan de Parquestrit. Es frecuente ver por la calle, sobre todo los sábados, a gente moviendo muebles y bolsas de un lado a otro y cargando el coche o la furgoneta, o a camiones de profesionales vaciando casas.

Mudarse de casa es un estres y un rollete...después de 8 años y 5 pisos distintos de alquiler, para mí se ha convertido en un ritual que describo aquí para aquellos a quienes les pille de nuevas su primera mudanza:

1)Dando el notice: Por carta, siempre por carta, diciendo claramente qué día se da el aviso, y cúal es el último día. Normalmente se da un mes de aviso según el contrato. Tony y yo tuvimos que dar dos meses. También conviene llamar al casero por teléfono de buen rollito para decirle que nos vamos...pero manda la carta también.

"Dear Queen,

I am writting you to give notice of my intention of leaving 10 Downing Street. As per our contract, my last day of rent will be the 27 July 2007.

Kind regards

Tony and Cherie"

2)Anulando las cuentas: No esperes a que el casero de de baja las cuentas por tí. Mucho casero despistado no lo hace. Si no quieres vértelas con el Council y British Gas, toma nota de los contadores y llámales tú mismo el día en que te mudes. Te enviarán una factura final a la dirección nueva. Al council conviene avisarle antes, y en Bristol hasta lo puedes hacer por Internet. Es muy importante hacerlo porque si no Tony puede acabar siendo perseguido por las facturas que Gordon no pague. No olvides transferir tu TV License y, si quieres, guarda tu número de teléfono gratuitamente.

3)Moviendo cajas: Si quieres ahorrate viajes, intenta alquilar una furgoneta. Aconsejo vivamente coger un seguro a todo riesgo ya que es fácil darse cualquier golpe con la furgoneta y perder las 400 libras de depósito....No muchos sitios de alquiler de furgonetas lo ofrecen, así que busca uno que lo haga. Si andas más suelto de dinero, o tienes cuatro hijos, como Tony, contrata a unos profesionales y admírate viendo como levantan cajoncios de 25Kg como si fuesen almohadas de plumas.

4)Limpia que te limpia aquí:Cuando uno deja un piso de alquiler, tiene que pasarse largas horas friega que te friega para que el casero (Landlord) no se quede con el sustancioso depósito de un mes de alquiler. Si el alquiler está administrado por una agencia, el depósito está aún más en riesgo, ya que las agencias no suelen tener escrúpulos a la hora de cobrarte 50 libras por haber dejado polvo encima del marco de las puertas, el césped sin cortar, o el horno un poco pegajoso. En mis 8 años en Bristol, jamás he estado en un piso de alquiler en el que me hubiesen limpiado el horno, por lo que deduzco que las agencias y los caseros te cobran por la limpieza y luego no lo limpian.En cualquier caso soy digna hija de mi madre y siempre he entregado mis pisos como los chorros del oro. Horno, cortinas y cristales de las ventanas son objetivos del escrupuloso escrutinio del casero el día del "check out". Mi truqui consiste en limpiar lo no evidente para deslumbrar al casero y que no note que he roto una silla, o quemado la mesa....funciona..ji ji ji ji.
Tip: Si te sobra el dinero, puedes contratar a un servicio de limpieza o hasta pasarlo en el "Relocation Package" (dinero que te da la empresa cuando te mudas por motivos laborales)

5)Reenviando el correo. Aunque puedes pagar a correos (Royal Mail) para que reenvíen tu correo a la nueva dirección, puedes confiar en la buena voluntad de los nuevos inquilinos y dejarles un papel con tu nueva dirección rogándoles reenvíen tu correo. Reenviar cartas en UK es gratix. Good saves the Royal Mail!. Ten en cuenta que a la duodécima carta los nuevos inquilinos se hartarán, así que no tardes mucho en cambiar tu dirección en bancos y demás correo que quieras conservar.
No olvides que tu patrón no notificará a Inland Revenue de tu cambio de dirección, y que deberás hacerlo tú mismo y por carta.
Si no, cambiarse de dirección es la mejor manera de deshacerse del "junk mail" propio :-D.

"Dear Gordon,

Please be so kind as to forward any mail to

Tony Blair
Cherie Blair

to the following address:

The Blairs
Graceland,
Memphis, Tennessee
US.

Thanking you in advance.
Tony and Cherie"

6)Limpia que te limpia allá: Nunca me han entregado un piso limpio (éste último sorprendentemente sí!), así que después de fregar allá te tocará limpiar allí. Puedes utilizar el mismo "tip" del punto 4).

7)Activa las facturas.Antes de encender una luz o tirar de la cadena, toma nota de los contadores y transfiere las cuentas a tu nombre (puedes tirar de la cadena antes de llamar también :-D). No hay nada peor que ser perseguido por una factura que no es tuya, y ésto ocurre desafortunadamente muy a menudo en inglaterra. Curate en salud y ahórrate una letanía de llamadas a British Gas o ESweb explicando que ésa no es tu factura....No es mala idea dar la dirección del nuevo casero para que le envíen a el la factura final y que se busque la vida.

8) Haz un "House Warming Party". Nada mejor que invitar a todos tus amigos para celebrar que Tony se ha ido y que Number 10 es tuyo!

Bienvenido a casa Gordon!!!

Edith Piaf mola

2007-06-21T10:29:00.000-07:00

Me encanta Edith Piaf. Ya me gustaba cuando no entendía ni papa de lo que decía, ¡y es que cómo canta!. No hace falta saber qué dice con la pasión que le pone.

Pero es que además nadie canta como ella al amor perdido y al amor encontrado. Sus canciones suelen hablar de amores volátiles, de la pasión del enamoramiento y de la resignación del amante abandonado. Muchas de ellas hablan de prostitutas y de gente de la calle de París (los primos de Gavroche y de Éponine), y una de las razones por la que son difíciles de entender es porque además de utilizar unas erres tremendas, utiliza mucho argot parisino.

Son canciones muy femeninas, y es por éso es que me da mucha rabia cuando los franceses de mi generación se hacen pajas mentales con Brel, que no es francés sino belga, mientras que no a muchos les gusta tanto Piaf. Porque Edith Piaf es muchísimo más intensa y auténtica.

Además ¡la vida que tuvo, señores!. No la voy a contar aquí para no estropearos la prometedora película con Marion Cotillard (Gina Lombardi en "El largo noviazgo de domingo") y Gérard Dépardieu que se ha estrenado esta semana, pero tiene de todo...ciega en la infancia, educada en un prostíbulo por su abuela, artista de la calle con su padre, descubierta en un cabaret, diva, resistente francesa, drogadicta, chica del malo de la película....Todo ésto una señora que no medía más de 1,40.

Y bueno, aquí pongo dos de las canciones que más me gustan de ella: "Comme moi", que habla de la ilusión con la que una mujer enamorada espera a su hombre mientras se prepara, y "Mon Dieu", que es la plegaria de una mujer para que la relación que acaba de comenzar, probablemente imposible, dure un poquito. Cantadas con el estilo interpretativo de Edith Piaf son simplemente geniales.

Peut-être bien qu'ailleurs, une femme a le cœur éperdu de bonheur comme moi...

Et que d'un geste heureux elle soulève un peu le rideau de soie bleue comme moi...

Pour regarder en bas son amour qui viendra la prendre dans ses bras comme moi...

Elle attends son amour, les yeux de son amour, les bras de son amour comme moi...

Peut-être bien aussi, qu'à l'instant, elle vit le meilleur de sa vie comme moi...

Et qu'en fermant les yeux, elle abandonne un peu sa main dans ses cheveux comme moi...

Peut-être qu'à son cœur, elle épingle une fleur et puis regarde l'heure comme moi...

Et pense à son amour, aux yeux de son amour, aux bras de son amour... comme moi!

Peut-être bien encore qu'elle entendra plus fort son cœur battre et qu'alors, comme moi

elle voudra crier en entendant monter un pas dans l'escalier...comme moi......

Comme moi dans l'instant où mon cœur en suspensse retient un moment, contre moi ...

Et puis meure, mon amour, dans tes yeux, mon amour, dans tes bras mon amour...mon amour...

Bien puede ser que en otra parte, una mujer tiene el corazón perdido de amor, como yo....

Y que en un gesto feliz, levanta un poco la cortina de seda azul, como yo...

para mirar abajo a su amor que vendrá, a tomarla en sus brazos, como yo...

Espera a su amor, los ojos de su amor, los brazos de su amor, como yo....

Bien puede ser también que al instante viva el mejor momento de su vida, como yo...

Y que cerrando los ojos, abandone un poco la mano en sus cabellos, como yo...

Pude ser que sobre su corazón, sujete una flor, y mire el reloj, como yo....

Y piensa en su amor, los ojos de su amor, los brazos de su amor, como yo....

Y puede que además, más fuerte que antes escuchará su corazón batir, como yo,

y que querrá gritar, al escuchar subir unos pasos por la escalera...como yo!

como yo en el instante en que mi corazón en suspenso, se detiene un momento, en contra mía...

Y después muere, mi amor, en tus ojos, mi amor, en tus brazos, mi amor....mi amor.......

Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !Laissez-le-moi encore un peu, mon amoureux !

Un jour, deux jours, huit jours...laissez-le-moi encore un peu a moi...

Le temps de s'adorer, de se le dire, le temps de se fabriquer des souvenirs.

Mon Dieu ! Oh oui...mon Dieu !Laissez-le-moi remplir un peu ma vie..

Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !Laissez-le-moi encore un peu, mon amoureux.

Six mois, trois mois, deux mois...laissez-le-moi pour seulement un mois...

Le temps de commencer ou de finir, le temps d'illuminer ou de souffrir,

Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !Même si j'ai tort, laissez-le-moi un peu...

Même si j'ai tort,Laissez-le-moi encore...

Señor!Señor!Señor! Déjamelo un poco más, mi amor!

Un día, dos días, ocho días....déjamelo un poco más...

El tiempo para adorarse, para decírselo, el tiempo para fabricar recuerdos.

Señor!Oh, sí.....Señor!Déjalo llenar un poco mi vida...

Señor!Señor!Señor! Déjamelo un poco más, mi amor!

Seis meses, tres meses, dos meses....déjamelo tan sólamente un mes...

El tiempo de comenzar y de terminar, el tiempo de iluminarse o de sufrir,

Señor!Señor!Señor! Aunque me equivoque, déjamelo un poco....

aunque me equivoque, déjamelo aún....

Chunta chunta

2007-06-13T10:58:00.000-07:00

Dice el País, que en España nos estamos planteando poner letra al himno nacion nacional.

A mí, que me gustan los karaokes, esto me parece muy bien, y molaría que la letra la escribiesen Sabina y Serrat, y no Aznar, como dicen en el Pais.

Fíjense que cambiar el himno nacional es en estido estricto, anticonstitucional, ya que según la consitución española..

El Himno Nacional de España es conocido tradicionalmente por "Marcha Granadera" o "Marcha Real Española". No tiene letra, sólo música. Existen dos versiones: la completa y la breve, y cualquiera de ellas debe interpretarse siempre íntegramente y de una sola vez.

Supongo que Ibarretxe y Leonor se habrán dado cuenta ya de ésta pequeño detalle...ji ji ji.

Y es que escribir la dichosa letra va a ser difícil, porque anda que no es difícil que en España nos pongamos de acuerdo en nada que lleve la palabra españa o español por medio...

Desde Dí que sí, propongo un concurso para escribir una letra al Chunta-chunta.

Aquí mi entrada:

"Viva españa, el jamon el chorizo y el salchichón... y todo lo demás
su aceite de oliva, su luz y su salero, su diversidad, todo eso es español.

España es grande, es bonita y es nuestra y es nuestra labor que sea aún mejor,
aceituna de mesa, siesta, fiesta y alegría, marisco, vino y sol
siglo de oro Velázquez, goya y gibraaaaaltar es-pa-ñol!"

Mis compañeros de trabajo han propuesto que en vez de letra, el himno español vaya acompañado de un baile, como la Macarena o el Aserejé, que les gustan mucho. Humor inglés.

Otra propuesta es copiar descaradamente el himno nacional de otro país. Y ya que estamos, vamos a poner aquí un par de himnos nacionales para que os inspiréis.

El himno más himno de todos los himnos, es cómo no la Marsellesa. Ésa bonita canción que sale en la banda sonora de Casablanca y en el "All You Need is Love" de los Beatles. Pero ¿qué dice la Marsellesa? hasta mi novio, que es muy "Vive la France" no se lo sabía antes de la final del mundial de fútbol.... Pues aquí la tenéis.

La Marseillaise

Allons enfants de la Patrie (Vamos, hijos de la patria,)
Le jour de gloire est arrivé! (el glorioso día ha llegado, )
Contre nous de la tyrannie (contra nosotros, la tiranía)
L'étendard sanglant est levé. (ha levantado su sangriento estandarte)

Entendez-vous dans les campagnes (¿Oís en las compañías)
Mugir ces féroces soldats ? (mugir ésos feroces soldados?)
Ils viennent jusqu´à dans vos bras (Vienen hasta vuestros brazos)
Égorger vos fils, vos compagnes ! (¡a degollar a vuestros hijos y a vuestras compañeras!)

Aux armes, citoyens ! (¡A las armas, ciudadanos!)
Formez vos bataillons ! (¡Formen sus batallones!)
Marchons, marchons ! (¡Marchad, marchad, marchad!)
Qu'un sang impur (¡Que una sangre impura)
Abreuve nos sillons ! (riegue nuestros campos!)

Buén rollito, ¿eh?. Pero es normal, La Marsellesa es una canción compuesta en 1792, en plena revulución francesa (la primera, la primera) y adoptada como himno por los milicianos marselleses. La canción continúa más allá de los versos que he reproducido arriba, nos enteramos que los soldados son el ejército del Rey, a quienes se trata de esclavos y de mercenarios. Evidentemente y dado el tema *, un himno que habla de un pueblo insurgente en armas no nos pega mucho.

Los ingleses, que son un pueblo mucho más tranquilote quizá puedan inspirarnos con su himno:

God Saves the Queen (Dios salve a la Reina)
God save our gracious Queen (Dios salve a nuestra graciosa Reina)
Long live our noble Queen (larga vida nuestra noble Reina)
God save the Queen! (Dios salve a la Reina)
Send her victorious (Mándale victorias)
Happy and glorious (felices y gloriosas)
Long to reign over us (Dios salve a la Reina)

Lo que mola de éste himno es que es paritario como el gobierno de ZP, y si la Reina la palma, Dios salva al Rey y todos tan contentos. Así no hay que plantearse cambios constitucionales como en el caso de Leonor. También mola porque luego se pueden hacer versiones punkometaleras para salvar el conflicto generacional. El problema es que el segundo verso

O Lord, our God, arise, (oh, Señor, triunfa,)
Scatter her enemies, (dispersa sus enemigos)
And make them fall. (y hazlos caer)
Confound their politics, (confunde su politica)
Frustrate their knavish tricks, (frustra sus malvados planes)
On Thee our hopes we fix, (en tí fijamos nuestras esperanzas)
God save us all. (Dios sálvanos a todos)

Que no se yo si se lo tomaría alguien como una referencia al tripartito. En fin, el himno inglés es también del XVIII, pero ha sido reavivado durante la época victoriana. Es muy apropiado para inglaterra, pero no se yo si nos ayudaría a conseguir que se nos suba la cuota de la aceituna de mesa rezando a Dios para que una plaga de gusanillos asedie los olivares griegos e italianos...

Ya que los italianos son más afines a nosotros, quizá podamos inspirarnos en ellos

Fratelli d'Italia, (hermanos de Italia)
l'Italia s'è desta, (Italia ha despertado)
dell'elmo di Scipio (con el casco de Escipión)
s'è cinta la testa. (se ha ceñido la cabeza)
Dov'è la Vittoria? (¿dónde está la victoria?)
Le porga la chioma, (déjenla reverenciar)
che schiava di Roma (la esclava de Roma)
Iddio la creò. (Dios la ha hecho)
CORO:
Stringiamoci a coorte, (unámonos en coro)
siam pronti alla morte. (estamos preparados para morir)
Siam pronti alla morte, (estamos preparados para morir)
l'Italia chiamò. (Italia ha llamado)
Stringiamoci a coorte, (Italia ha llamado)
siam pronti alla morte. (estamos preparados para morir)
Siam pronti alla morte, (estamos preparados para morir)
l'Italia chiamò! (Italia ha llamado)

Hum...Aunque los dos primeros versos pudiesen pasar..."España te llama" suena a programa de la tele presentado por Ramón García y Raffaella Carrà más que a himno nacional. Además nuevamente el segundo verso nos deja un poco mal:

Noi fummo da secoli (por siglos fuimos)
calpesti, derisi, (desarraigados y esparcidos)
perché non siam popolo, (porque no somos un pueblo)
perché siam divisi. (porque estamos divididos)
Raccolgaci un'unica (Dejemos que una única)
bandiera, una speme: (bandera, una esperanza)
di fonderci insieme (nos una)
già l'ora suonò. (la hora ha llegado)

El himno italiano es un himno a la unificación de Italia. Pero claro, hablar de España dividida uniéndose bajo una bandera, aunque suena a lo que realmente queramos hacer con el rollo del himno, puede enfadar según a quienes.

Por último, otro himno entre himnos, el americano con sus barras y sus estrellas:

O say, can you see, by the dawn’s early light,

(oh, dí, puedes ver, en la temprana luz de la noche)

What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming,

(lo que con orgullos saludamos en la última luz del crepúsculo)

Whose broad stripes and bright stars, through the perilous fight

O’er the ramparts we watched, were so gallantly streaming?

(cuyas anchas barras y brillantes estrellas, que a través de la peligrosa lucha mirábamos sobre las empalizadas tan gallardamente brillando)

And the rockets’ red glare, the bombs bursting in air

Gave proof through the night that our flag was still there;

(and el fulgor rojo de los cohetes, de las bombas explotando en el aire dieron prueba durante la noche que nuestra bandera aún estaba allí)

O say, does that star-spangled banner yet wave

O’er the land of the free and the home of the brave?

(dime, ¿sigue la bandera de las barras y las estrellas aún ondeando sobre la tierra de los libres y el hogar de los bravos?)

La verdad es que el himno americano les pega mucho. Habla de guerra-guerra-guerra y de la bandera aún ondeando allí donde hay guerra. Pero claro, en nuestra bandera nacional, lo que hay son las cadenas de navarra y las columnas con el plus ultra, así que no se yo si mencionarlas ondeando sobre el campo de batalla quedaría muy bien....

En fin.....

Aquí tenéis una lista de himnos nacionales para que sigáis buscando inspiración.
POR ESPAÑA, por supuesto ;-)

Sarko...hic!...zy.

2007-06-12T06:57:00.000-07:00

No he podido evitar poner éste link al polémico video de Sarkozy borrachín en el G8. Según mi suegra, Sarko estaba simplemente desorientado porque no tenía sus notas....Juzguen ustedes mismos...

Mi moqueta

2007-06-04T10:00:00.000-07:00

Después de 7 años en inglaterra, uno considera que el tema moqueta está superado: moquetas en el cuarto de baño, en el aeropueto, en la oficina, en el pub, en las discotecas...ya no le sorprenden a uno.

Pero la relación del expatriado español y su moqueta aún conoce niveles superiores.

Nivel 1: Limpiando la moqueta.

La moqueta es sucia.

Todos lo sabemos.

Pero hasta que uno no la limpia no se da cuenta de hasta qué punto es una cochinada...y no estoy hablando de pasar la aspiradora o la mega-aspiradora, sino de darle con agua y con jabón gracias a éste maravilloso invento, el Rug Doctor: una aspiradora que podéis alquilar en tiendas como Johnsons Dry Cleaners o B&Q por el módico precio de £20 de la vida, más £10 por 2 litros de jabón. La aspiradora, que pesa un egg, impregna la moqueta de agua jabonosa absorbiéndola al mismo tiempo. Un invento.
¿Merece la pena? Sí. La moqueta está visiblemente más limpia, pero comprobar la mierda que sale de la más inofensiva moqueta puede producir trastornos irreversibles. Después de 4 horas de limpieza y más de 60 litros de agua, el agua sucia seguía saliendo color chocolate.
La relación de uno con su moqueta cambia cuando uno la limpia de verdad.

Nivel 2: Cambiando la moqueta.

Después de darle al Rug Doctor, a uno le entran unas tremendas ganas de cambiar la moqueta. Las ganas se quitan cuando uno visita una tienda de moquetas.
Y es que el negocio moquetil en UK es grande.
Imaginad cuántos metros cuadrados de éste bello país están cubiertos de moqueta y multiplicad por 10 libras el metro cuadrado (conversión a imperials en medio).
Hay moquetas para todo...peludas, más peludas, peludísimas, bonitas, feas, de colores imposibles...Las específicaciones de las moquetas son traumáticas, muchas de ellas señalan la poca necesidad para limpiarlas y su versatilidad para todo tipo de superficies, como cocina y baño. Y los precios también...las hay hasta de a 60 pounds el metro cuadrado...
Como el suelo de los pisos aquí es de madera, además hay que poner un revestimiento al suelo, que se llama "carpet underlay" y que cuesta unos 6 o 7 pounds el metro cuadrado.
Una cosa que me sorprendió fué la cantidad de moquetas fabricadas con "pure british wool". Esto me hizo comprender que quizá la razón por la que a pesar de tener tántos y tán lindos corderitos en Gales, no nos atiborramos de cordero asado todos los días a precio de costo.Si pensamos en la importancia del mercado moquetil, muchos de ésos deliciosos corderitos pueden ser fábricas de moqueta en vez de fábricas de chuletas.
Qué desperdicio.....

Nivel 3: ¿Qué hay debajo de la moqueta?

Podéis comprobarlo por vosotros mismos ésta tarde en casa.¡Suerte, valientes!

Os juro que después de un sábado limpiando moquetas y de un domingo mirando precios de moquetas, he tenido auténticas pesadillas.....
Disculpadme por éste moquetil post....

Aprendiendo sueco

2007-06-01T18:41:00.000-07:00

Pues sí pues sí. La Di está de mudanza, así que estos días está ocupada metiendo en cajas la peineta y los tomos de literatura espesa.
Mudarse en sí puede ser un fenómeno cultural. Uno hojea libros que leyó hace tiempo (como "Las amistades peligrosas"), descubre que la moda hace 3 años era realmente horrible...
Lo que se acerca es el erial cultural de la compra de muebles, y las horas de bricolaje.Y es que ¿qué glamour tiene darle a la llave allen, o paserse por el IKEA?
Pero Dí que sí, en su afán de convertir las cosas aburridas de la vida en momentos culturales y glamurosos a base de Wikipedia y de peineta, ha decidido convertir ésta experiencia en una manera más de aprender.

Pues sí pues sí. Mirad la de cosas que puede uno aprender en el IKEA: Parece ser que los nombres de los productos de IKEA, que yo pensaba que eran nombres de películas o actores porno suecos, son en realidad nombres de cosas en sueco. Mirad cómo los empresarios de IKEA han convertido su gris tienda de muebles baratos en un escaparate cultural nacional (como Osborne, pero en sueco, oiga):

Los nombres de los productos IKEA son

Tapicería, mesitas de salón, muebles de junco, librerías, muebles de música, picaportes. Nombres de poblaciones suecas.

Camas, Armarios, recibidores. Nombres de poblaciones noruegas.

Mesas de comedor y sillas. Nombres de poblaciones finlandesas.

Series de estantarías de libros. Profesiones

Artículos de baño.Lagos escandinavos, ríos y bahías.

Cocinas. Conceptos gramaticales, a veces otros nombres.

Sillas, mesas de escritorio. Nombres masculinos

Tejidos, cortinas. Nombres femeninos.

Muebles de jardín. Islas suecas.

Alfombras. Nombres de poblaciones danesas.

Iluminación. Palabras de música, química, meteorología, medidas, peso, estaciones del año, meses, días, botes, lenguaje marino.

Ropa de cama, mantas, cojines. Flores, plantas, piedras preciosas,

Artículos de niños. Mamíferos, pájaros, adjetivos.

Accesorios de cortinas. Conceptos matemáticos y geométricos

Artículos de cocina (menaje, vajillla, textil, cristal, porcelana, mantelería, velas,

servilletas, decoración, jarrónes). Palabras extranjeras, especias, hierbas, pescados,

setas, frutas o bayas, funciones del artículo.

Cajas, decoración de pared, cuadros y marcos, relojes. Expresiones coloquiales, poblaciones suecas.

Así pues, una tarde de IKEA se convierte en una clase de sueco!!!!.

He estado mirando y "klippan" significa "roca, acantilado" pero también es una ciudad al igual que Leskvik es un sitio.( y a m'i que me daba mal rollo tener una cama "Leksbika")
¿Qué sera "hacer un Billy" diréis? Pues Billy no es una acción, sino un nombre. Al parecer hay excepciones, pero a grandes rasgos, así es.

Pues nada queridos todos, mientras le dáis a la llave, mirad qué poblaciones, ríos y montañas suecas tenéis en casa. Seguro que hay alguna técnica feng-shui para poner Estocolmo al lado de un estuario y encontrar el nirvana zen.

Los más sexys

2007-05-23T18:59:00.000-07:00

Y ya que hablaba de Las Amistades Peligrosas, se me ha ocurrido hacer una mini-lista de los personajes literarios más sexys, como si "Di que sí" fuese ITV un domingo por la noche. Aquí va mi lista de 10: 6 chicos y 5 chicas, que aunque quería una lista paritaria como el gobierno de Zapatero, me ha resultado difícil encontrar mujeres sexys en la literatura espesa.

Mis 10 más sexys:

Mr Darcy. Es el "geek" de "Orgullo y Prejuicio", es un chico normal y torpe enamorado de la protagonista. Es guapo y rico, pero un malentendido hace que lo odiemos a pesar de que en el fondo nos mola y le molamos...aisch, el mejor personaje de Jane Austen de lejos, y si no que se lo pregunten a Bridget Jones.

Heathcliff, de "Cumbres Borrascosas". Heathcliff es malo, no es guapo y tiene mal carácter además de un nombre horrible, pero me consta que ha revolucionado las hormonas de más de una lectora. En el fondo no es su culpa. Educado entre bichos y enamorado de su hermanastra, Heathcliff tiene su sensibilidad y su sex-appeal.

Valmont de "Las Amistades Peligrosas". Guapo, seductor y malote....pero con corazoncito. Es capaz de enamorarse perdidamente de la fea del baile, la Presidenta Tourvel, y sacrificarlo todo en un ataque de romanticismo. Y es que los malos arrepentidos son siempre sexys.

Don Juan. En la misma línea que Valmont, pero español, que le da puntos como Latin Lover. Además habla en verso y lleva medias sin dejar de resultar masculino. Lo que toda monja necesita para despertar su vocación. ¿No es verdad, ángel de amor?

Tom Ripley de "El Talento de Ripley". Porque es guapo, listo y elegante, y además es medio gay, y tiene que haber un hombre gay en nuestra lista. Tom Ripley pasa de geek a chic en cien páginas (cargándose a Dickie Greenleaf en el medio), y ¿cómo uno puede no estar sexy paseando su bronceado por el puerto de Mongibello y las calles de Roma?.

Lestat, de "Entrevista con el vampiro", o mejor "Lestat, el vampiro". Porque aunque quede un poco friqui incluirle en ésta lista, Lestat es guapo, interesante y tiene toda la eternidad para ligar con todos y con todas.

Milady de Winter. La mega-mala de "Los Tres Mosqueteros". Olvidaros de la gatita de Dartacán, que también tiene su sex-appeal.... en el libro, la inglesa Milady es fría, calculadora, intrigante, se lía con Athos y con D´Artagnan, y pone a la Reina de Francia en jaque más de una vez.

Esmeralda. La exótica gitana de "Notre Dame de París". Salvaje pero virginal, trae de cabeza a todo el premier arrondisement . Además le da un toque de multiculturalidad a ésta lista.

Angélica de Alquézar, la niña malísima de "El Capitán Alatriste", que lo mismo envía a Iñigo Balboa a los calabozos de la inquisición, que le declara amor eterno o lo apuñala por la espalda.

Estella Havisham, también niña malísima en "Grandes Esperanzas", y prima hermana de Angélica de Alquézar. Educada para ser mala y destrozar el corazón de los hombres por Miss Havisham, Estella hace pasar las de caín a Pip, el protagonista. Un oasis en medio de tanta heroína ñoña en las novelas de Dickens.

Que por cierto, Colin Firth se lleva la palma habiendo interpretado a dos de los más sexys, Valmont y Mr Darcy, y Mr Darcy además en dos ocasiones!. Con lo feillo que es....no lo entiendo.

Y bueno, si hay algún personaje que os alborote las hormonas, libres sóis de añadirlos en Dí Que Sí :-)

Las Amistades Peligrosas

2007-05-19T10:59:00.000-07:00

Aquí tenéis uno de los párrafos más famosos de la genial novela epistolar "Las Amistades Peligrosas" de Pierre Choderlos de Laclos.

Si no tenéis nada que leer, os la recomiendo. La historia es estupenda, una de ésas historias tan perfectas que ha sido adaptada en numerosas versiones y en numerosos contextos y siempre quedan bien.Pero lo mejor es cómo está escrita:Laclos organiza la novela en forma de cartas cruzadas entre los personajes. El lector conoce la historia completa siguiendo el hilo de opiniones que cada personaje comparte con sus cómplices y las mentiras que le cuentan a sus víctimas, mientras que los personajes sólo conoce una parte de la historia e ignoran las malas intenciones de aquellos que consideran sus amistades.

En fin, literatura pura.

El argumento probablemente lo conozcáis de cualquiera de las famosas adaptaciones cinematográficas de la novela, como la de Stephen Frears con John Malkovich, Glenn Close y Michelle Pfeiffer en el (desastroso) reparto; o la de Milos Forman con Anette Bening, Colin Firth y Meg Tilly; o la moderna "Crueles Intenciones" con Sarah-Michelle Gellar, Ryan Philippe y Reese Witherspoon:
Siglo XVIII, Francia, oh là là. La Condesa de Merteuil quiere vengarse de un antiguo amante que la ha abandonado para casarse con la joven y virginal Cécile de Volanges. Para ello pide a su amigo y antiguo amante, el Vizconde de Valmont, que seduzca a Cécile. Valmont considera el encargo demasiado fácil: su interés está en probarse a sí mismo que puede seducir a la beata esposa del Presidente Tourvel. La Condesa de Merteuil promete a Valmont que si consigue enamorar a la Presidenta, pasará una noche con él. Mientras tanto La Condesa manipulará a Cécile para que se enamore del joven profesor de música Danceny y a la madre de Cécile para que advierta a la Presidenta de las malas artes de Valmont.

El fragmento en cuestión es la carta XLVIII de Valmont a la Presidenta Tourvel. Valmont está en París de fiesta en fiesta, y pasa la noche con una de sus amantes. En la cama, considera divertido escribir una carta de amor a la Presidenta Tourvel apoyándose en las nalgas de su amante. La carta está llena de dobles sentidos que sólo el lector y Valmont conocen. La presidenta sin embargo tan sólo puede interpretarla como una inflamada carta de amor.

"C'est après une nuit orageuse, et pendant laquelle je n'ai pas fermé l'oeil ; c'est après avoir été sans cesse ou dans l'agitation d'une ardeur dévorante, ou dans l'entier anéantissement de toutes les facultés de mon âme, que je viens chercher auprès de vous, Madame, un calme dont j'ai besoin, et dont pourtant je n'espère pas jouir encore. En effet, la situation où je suis en vous écrivant me fait connaître plus que jamais la puissance irrésistible de l'amour ; j'ai peine à conserver assez d'empire sur moi pour mettre quelque ordre dans mes idées ; et déjà je prévois que je ne finirai pas cette Lettre sans être obligé de l'interrompre. Quoi ! ne puis-je donc espérer que vous partagerez quelque jour le trouble que j'éprouve en ce moment ? J'ose croire cependant que, si vous le connaissiez bien, vous n'y seriez pas entièrement insensible (...) Jamais je n'eus tant de plaisir en vous écrivant ; jamais je ne ressentis, dans cette occupation, une émotion si douce et cependant si vive. Tout semble augmenter mes transports : l'air que je respire est plein de volupté ; la table même sur laquelle je vous écris, consacrée pour la première fois à cet usage, devient pour moi l'autel sacré de l'amour ; combien elle va s'embellir à mes yeux ! j'aurai tracé sur elle le serment de vous aimer toujours ! Pardonnez, je vous en supplie, au désordre de mes sens. Je devrais peut-être m'abandonner moins à des transports que vous ne partagez pas : il faut vous quitter un moment pour dissiper une ivresse qui s'augmente à chaque instant, et qui devient plus forte que moi".

"Es después de una noche tormentosa, durante la que no he podido pegar ojo; es después de haber estado preso de la agitación de un ardor que me devora, o en el embrutecimiento de todas las facultades de mi alma, que vengo a buscar a vuestro lado, Madame, una calma que necesito, y de la que sin embargo no espero aún disfrutar. En efecto, la situación en la que estoy mientras os escribo, me haze conocer más que nunca el poder irresistible del amor; me cuesta conserva suficiente dominio sobre mí mismo para poner algún orden a mis ideas; y ya preveo que no terminaré esta carta sin ser obligado a interrumpirla. ¡Cómo! ¿No puedo entonces esperar que compartiréis algún día el ansia que yo siento en éste momento?. Oso creer sin embargo que, si lo conociéseis bien, no seríais enteramente insensible (...)
Jamás tuve tánto placer escribiéndoos; jamás sentí en esta labor una emoción tán dulce y sin embargo intensa. Todo parece aumentar mi trances: el aire que respiro está lleno de voluptuosidad; la misma mesa sobre la que os escribo, consagrada por primera vez a éste uso, se conviertirá para mí en el altar sagrado del amor; ¡Cuán embellecida se verá ahora a mis ojos! ¡trazaría sobre ella la promesa de amaros siempre! Perdonad, os lo suplico, el desorden de mi mente. Debería quizá abandonarme menos a mis trances que no compartís: debo dejaros un momento para disipar ésta embriaguez que aumenta por instantes, y que es más fuerte que yo".

Acerca, de las pel'iculas, en mi opinión, Ryan Philippe y Sarah-Michelle Gellar son los mejores Valmont y Mertreuil. John Malkovich y Glenn Close son demasiado feillos y estaban demasiado mayores para los papeles. Colin Firth tiene demasiada cara de Mr Darcy, y Anette Bening es demasiado americana para dar el pego. La peor Cécile de Volanges es Uma Thurman, y qu'e decir de ¿¿¿¿¿Keanu Reeves como Danceny????? en la adaptación de Stephen Frears. La Cécile de "Crueles intenciones" es también terrible..más que nada por el rollo-bollo entre Cécile y la condesa de Mertreuil, que no viene mucho a cuento. Me quedo con Fairuza Balk de "Valmont". La mejor Presidenta es Meg Tilly, la de Reese Witherspoon es demasiado lista, y la de Michelle Pffeifer está demasiado despeinada.

La última frase

2007-05-14T13:08:00.000-07:00

Pues ya está, ya me acabé Los Miserables.

Y después de leer un libro tan gordo, me he dado cuenta de que aunque hay muchos libros cuya primera frase conocemos de memoria, pero que no sabemos nada de la última.Quizá porque son tamaños ladrillos que muy poca gente pasa de la primera página. Por ejemplo.

¿Cuál es la última frase del Quijote?

tic tac tic tac...

Pues la última frase es "Vale". Y es que para chulo Cervantes.

¿En el fondo, no es más glorioso que a un libro se le recuerde por su última frase que por la primera?

Por ejemplo, una de las frases más famosas de "Romeo y Julieta" es precisamente la última:

"A glooming peace this morning with it brings;

The sun, for sorrow, will not show his head;

Go hence, to have more talk of these sad things;

for never was a story more woe

Than this of Juliet and her Romeo."

Aquí he escrito la última página del Quijote, para que podáis haceros los listillos sin necesidad de penar por cientos de cervantinas páginas.

"Este fin tuvo el ingenioso hidalgo de la Mancha, cuyo lugar no quiso poner Cide Hamete puntualmente, por dejar que todas las villas y lugares de la Mancha contendiesen entre sí por ahijársele y tenérsele por suyo, como contendieron las siete ciudades de Grecia por Homero.
Déjanse de poner aquí los llantos de Sancho, sobrina y ama de don Quijote, los nuevos epitafios de su sepultura, aunque Sansón Carrasco le puso este:

Yace aquí el hidalgo fuerte

que a tanto estremo llegó

de valiente, que se advierte

que la muerte no triunfó

de su vida con su muerte.

Tuvo a todo el mundo en poco,

fue el espantajo y el coco

del mundo, en tal coyuntura,

que acreditó su ventura

morir cuerdo y vivir loco.

Y el prudentísimo Cide Hamete dijo a su pluma: «Aquí quedarás colgada desta espetera y deste hilo de alambre, ni sé si bien cortada o mal tajada péñola mía, adonde vivirás luengos siglos, si presuntuosos y malandrines historiadores no te descuelgan para profanarte. Pero antes que a ti lleguen, les puedes advertir y decirles en el mejor modo que pudieres:
—¡Tate, tate, folloncicos!De ninguno sea tocada,porque esta empresa, buen rey,para mí estaba guardada.
Para mí sola nació don Quijote, y yo para él: él supo obrar y yo escribir, solos los dos somos para en uno, a despecho y pesar del escritor fingido y tordesillesco que se atrevió o se ha de atrever a escribir con pluma de avestruz grosera y mal deliñada las hazañas de mi valeroso caballero, porque no es carga de sus hombros, ni asunto de su resfriado ingenio; a quien advertirás, si acaso llegas a conocerle, que deje reposar en la sepultura los cansados y ya podridos huesos de don Quijote, y no le quiera llevar, contra todos los fueros de la muerte, a Castilla la Vieja, haciéndole salir de la fuesa donde real y verdaderamente yace tendido de largo a largo, imposibilitado de hacer tercera jornada y salida nueva: que para hacer burla de tantas como hicieron tantos andantes caballeros, bastan las dos que él hizo tan a gusto y beneplácito de las gentes a cuya noticia llegaron, así en estos como en los estraños reinos. Y con esto cumplirás con tu cristiana profesión, aconsejando bien a quien mal te quiere, y yo quedaré satisfecho y ufano de haber sido el primero que gozó el fruto de sus escritos enteramente, como deseaba, pues no ha sido otro mi deseo que poner en aborrecimiento de los hombres las fingidas y disparatadas historias de los libros de caballerías, que por las de mi verdadero don Quijote van ya tropezando y han de caer del todo sin duda alguna». Vale."

Supongo que si no le hubiesen plagiado la primera parte, Cervantes no terminaría criticando a sus plagiadores, sino que lo haría con el epitafio del Bachiller y la última frase sería "morir cuerdo y vivir loco", que es un final más airoso para el libro.(Para el que no se haya leído el Quijote (aún :-) ), Cervantes escribe la obra como una transcripción de un manuscrito de un tal Cide Hamete.Lo que quiere decir el final es que Don Quijote está muerto y bien muerto y nadie más podrá alzar la pluma para escribir una continuación, ni tan si quiera su autor legítimo).Antes de leer los Miserables, me parecía una pena que cervantes acabase con una queja así su obra maestra.La última palabra del Quijote debería ser "loco".

Pero éstos días ha salido una segunda parte de Los Miserables. Y es que a pesar de haber matado a Jean Valjean, a Enjolras, a Javert, a Gavroche, a Éponine, a Mme Thènardier y casi hasta al apuntador, Cosette se nos escapa viva, de ahí que un oportunista llamado François Cérésa haya escrito una ¿segunda? parte de Los Miserables llamada "Cosette, o el tiempo de la ilusión". A falta de haberse guardado las espaldas a lo Cervantes, los herederos de Hugo se las han tenido que ver en los tribunales con Cérésa para evitar (sin éxito en muchos países) el plagio.

En fin, que quizá Cervantes fuese un adelantado a su tiempo después de todo....

Vale.

Buenos modos

2007-05-11T08:24:00.000-07:00

Una de las cosas más difíciles del inglés es la versatilidad que ofrece para hablar sin decir nada, fenómeno conocido como bullshiting.
Mi mejor argumento para convencer a los angloparlantes de ésta dificultad, es que estamos hablando de un idioma en el que "that´s interesting" significa en el 90% de las ocasiones en que se dice "no clue what you are talking about".
En mi opinión, el inglés es el mejor idioma para no comunicar, y por éso es la lengua de los negocios y de la diplomacia.
Los peores son los verbos modales, que se inventaron para mandar a la gente a recoger flores al campo en vez de a cagar a la vía. Cuando aparecen en especificaciones técnicas o contratos son muy puñeteros, porque estamos tan acostumbrados a ellos que no nos damos cuenta de sus implicaciones.
Además mucha gente los utiliza MAL, incluidos muchos ingleses que utilizan SHALL and SHOULD indistintamente cuando no son lo mismo para nada!!!!.

"I shall be able of calling you tomorrow" significa "I will be able of calling you tomorrow" y no "I should be able of calling you tomorrow".

Aquí pongo un desambiguador resumencillo de los verbos modales más comunes.

MUST- Es lo mismo que REQUIRED or SHALL, y significa que hay requerimiento absoluto.
MUST NOT- Es lo mismo que SHALL NOT, y significa absoluta prohibición.
SHOULD - Es lo mismo que RECOMMENDED, y significa que en circunstancias particulares la instrucción que se da usando éste verbo puede ser ignorada, lo que conlleva ciertas implicaciones.
SHOULD NOT - Es lo mismo que NOT RECOMMENDED.
CAN - COULD - Es lo mismo que POSSIBLE.
MAY - Es lo mismo que OPTIONAL y MIGHT.

En general uno puede ir por la vida con CAN, MUST and SHOULD para decir lo que puedes, debes o deberías hacer, pero mucha gente usa MIGHT, SHALL y cosas así para confundir al personal. Además si lo combinas con POSSIBLY, LIKELY, RELATIVELY y más adverbios para no decir nada, la cosa se pone complicada.

En mi opinión, uno debería hablar usando sólo CAN MUST y SHOULD, y analizar cuando alguien te mete un MAY, MIGHT o un SHALL...normalmente te la están intentando meter a tí.

Podéis armaros un lío con los modales y practicar aquí. O podéis leer este maravilloso texto que tengo pinchado en mi escritorio y que resume cómo usar los verbos modales en documentos técnicos (es decir, cuando uno quiere ser preciso!).

Hay quien vuelve a Madrid.

2007-05-02T18:24:00.000-07:00

Hay quien se vuelve a Madrid ésta semana, así que a ellos va dedicada ésta canción de Sabina sobre Madrid (no, no es "Pongamos que hablo de Madrid"...en general, como dijo aquel, las canciones que contienen la frase "hay una jeringuilla en el lavabo" me parecen deprimentes). Se trata de "Yo me bajo en Atocha" y es muy bonita.

Con su boina calada, con sus guantes de seda,
su sirena varada, sus fiestas de guardar,
su vuelva usted mañana, su sálvese quien pueda,
su partidita de mus, su fulanita de tal.

Con su todo es ahora, con su nada es eterno,
con su rap y su chotis, con su okupa y su skin,
aunque muera el verano y tenga prisa el invierno
la primavera sabe que la espero en Madrid.

Con su otoño Velázquez, con su Torre Picasso,
su santo y su torero, su Atleti, su Borbón,
sus gordas de Botero, sus hoteles de paso,
su taleguito de hash, sus abuelitos al sol.

Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo,
su dieciocho de julio,su catorce de abril.
A mitad de camino entre el infierno y el cielo
yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.

Aunque la noche delire como un pájaro en llamas,
aunque no dé a la gloria la Puerta de Alcalá,
aunque la maja desnuda cobre quince y la cama,
aunque la maja vestida no se deje besar,

Pasarelas Cibeles, cárcel de Yeserías,
Puente de los Franceses, tascas de Chamberí,
ya no sueña aquel niño, ue soñó que escribía,
Corazón de María, no me dejes así.

Corte de los Milagros, Virgen de la Almudena,
chabolas de uralita, Palacio de Cristal,
con su "no pasarán" con sus "vivan las caenas",
su cementerio civil, su banda municipal.

He llorado en Venecia, me he perdido en Manhattan,
he crecido en La Habana, he sido un paria en París,
Méjco me atormenta, Buenos Aires me mata,
pero siempre hay un tren que desemboca en Madrid,
pero siempre hay un niño que envejece en Madrid,
pero siempre hay un coche que derrapa en Madrid,
pero siempre hay un fuego que se enciende en Madrid,
pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid,
pero siempre hay un sueño que despierta en Madrid,
pero siempre hay un vuelo de regreso a Madrid...

En el cuaderno de bitácora de Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, Tribuna

En el Mercado de Legazpi, en el Teatro La Latina, en el Bronx de Fuencarral.
Donde se enrollan las persianas al revés y follan las marcianas con Don Hilarión

en la aduana entre la China y el Magreb, en la pequeña Habana, esquina Torrejón.

Dios y el Diablo son de aquí; pongamos que hablo de vivir.

Para el que no sea de Madrid, aquí va una explicación casera de la canción, al estilo del primer post de Dí que sí sobre Manolete. La mayoría son interpretaciones mías así que siéntanse libres de corregirme.

La boina calada y los guantes de seda deben referirse a la mezcla de gente rural y de la gente fina de la capital.

La Sirena Varada es una estatua de Chillida que está en el museo de Arte al Aire Libre de la Castellana. La expresión "fiestas de guardar" se refiere a las fiestas y tradiciones religiosas que deben hacerse o seguirse (guardarse) obligatoriamente según la Iglesia Católica.Supongo que éste verso contrasta lo moderno con lo antiguo..aunque la Sirena Varada es de los 70...

"Vuelva usted mañana" es el santo y seña de los funcionarios oficinistas españoles que tienen prisa por irse a comer."Sálvese quien pueda" y "vuelva usted mañana" pueden referirse al individualismo y la insolidaridad de la ciudad de los que se queja siempre Sabina.

El mus es un juego de cartas con título de deporte nacional en España.Los abueletes en Madrid, como en cualquier parte de España, juegan su partidita de mus cada tarde. "Fulanita de tal" en una manera de referirse a una mujer cualquiera, aunque Sabina puede estar jugando con el término y referirse a una mujer de virtud dudosa o a una prostituta, como acostumbra a hacer en sus canciones.

El chotis es el baile tradicional del Madrid. El rap madrileño también está de moda gracias a Mala Rodríguez. El movimiento Okupa está bastante extendido en Madrid, aunque no tánto como en Barcelona. Desafortunadamente también abundan los Skin-Heads.
El verano de Madrid se suele acabar de golpe un día de Septiembre u Octubre, y de repente empieza a hacer un frío que pela.La primavera es la única estación en la que hace realmente buen tiempo en Madrid, ¡y es que hace realmente bueno!.

El otoño Velázquez debe de referirse a las exposiciones sobre Velázquez que se organizan de vez en cuando, ya que la mayor parte de la obra pictórica de Velázquez está en Madrid. La Torre Picaso es un feo edificio de oficinas que es (visible desde el estanque del Retiro), diseñado por el mismo arquitecto que el Worl Trade Centre de Nueva York. ¿Arte antiguo VS arte moderno?No se.
El Santo y el torero deben referirse a los múltiples santos venerados en Madrid, y a la pasión del pueblo madrileño por las corridas de toros.El Atlético de Madrid (Atleti) es el equipo favorito de Sabina. El Borbón debe ser el Rey Juan Carlos I de Borbón.
Las Gordas de Botero son las esculturas de Botero que adornaron el Paseo de Recoletos de manera temporal en 1994.
Un "talego" eran 1000 pesetas (6 euros). Un "taleguito de hash" son mil pesetas de hachís, producto ilegal cuya venta está bastante extendida por el Jardín del Retiro, donde los abueletes madrileños se sientan al sol cuando hace bueno.

Las verbenas de Madrid son las fiestas populares de los barrios.El duelo puede referirse a la Semana Santa, que son fiestas más sobrias.
El 18 de Julio puede ser el 18 de Julio de 1937, la fecha del golpe militar que desencadenó la Guerra Civil, y el 14 de Abril, es el 14 de Abril de 1931, la proclamación de la Segunda República Española. ¿Las dos españas representadas en Madrid?
De madrid se dice "de Madrid al Cielo", aunque también se dice que Madrid es un infierno ("Madrid me mata" es la otra frase más comunes refiriéndose a Madrid)
Atocha es la estación central de las cercanías en Madrid, y también de los trenes de alta velocidad, aunque en tiempos era la estación central de los trenes regionales, como ahora es la estación de Chamartín.

La noche madrileña es famosa por su ambiente de bares de copas.El pájaro en llamas quizá se refiere a que por la noche Madrid renace como el ave fénix.
La Puerta de Alcalá es un arco conmemorativo del reinado de Carlos III, que está en la Calle Alcalá. Es uno de los símbolos de Madrid.
La Maja Desnuda y la Maja Vestida son dos cuadros de Goya que están en el Museo del Prado de Madrid.Éste verso puede referirse a las madrileñas, bastante ariscas en el amor, y a las prostitutas, de las que siempre habla Sabina...pero bueno, ésto es una interpretación mía.
La Pasarela Cibeles es la semana de la moda de Madrid.La Cárcel de Yeserías es la antigua cárcel de mujeres de Madrid.
El Puente de los Franceses es un castizo puente sobre el río Manzanares, de especial protagonismo durante la Guerra Civil. El barrio de Chamberí es uno de los distritos más castizos de Madrid.
"Corazón de María" es una oración del misal católico."No me dejes así" es la oración del hombre resalío a la mujer que no se deja tocar.

"La Corte de los Milagros" es una novela de Valle-Inclán sobre Madrid. El término se refiere a la picaresca madrileña.La Vírgen de la Almudena es la patrona de Madrid.
El Palacio de Cristal es un bonito invernadero del XIX que se encuentra en el Jardín del Retiro.Las chabolas de uralita son las chabolas de los suburbios de Madrid, construidas con éste material.
"No pasarán" era el canto de guerra de los republicanos durante el sitio de Madrid en la Guerra Civil."Vivan las caenas" es una expresion con la que el pueblo vitoreaba la vuelta a la monarquía con Fernando VII.Significa "Vivan las cadenas", viva la opresión.
El cementerio civil de Madrid es la parte del cementerio de la Almudena donde se enterraba a los no católicos.La banda municipal de Madrid toca gratuitamente los domingos en el Jardín del Retiro.

Tirso de Molina, Sol, Gran Via Tribunal son céntricas paradas consecutivas de la linea 1 del metro de Madrid.
El Mercado de Legazpi es el Mercado de la Plaza de Legazpi. El Teatro la Latina es el teatro de la plaza de la Latina donde podéis ir a ver a la Pantoja éstos días.
Fuencarral es una calle de aspecto bastante chungo que une la calle de La Gran Vía con Tribunal, atravesando el barrio de Chueca.
En la zona centro de Madrid, las persianas se enrrollan hacia fuera.Es una imágen bastante típica del centro de Madrid.

Don Hilarión es un personaje de la castiza zarzuela "La verbena de la Paloma" (el boticario de "una moreeeena y una rubiaaa...hijas del pueblo de Madrid")
La aduana entre la china y el magreb debe de ser el barrio de Lavapiés, que es ahora el barrio donde más población árabe y china vive.
La pequeña habana debe referirse a la emigración cubana, y Torrejón a la antigua base militar estadounidense de Torrejón de Ardoz.
Dios y el diablo son de Madrid...de nuevo una referencia a la ideosincrasia madrileña, que es el tema de la canción (¡toma ya!)
Pongamos que hablo.., es el estribillo de la deprimente canción "Pongamos que hablo de Madrid", himno madrileño a pesar de dejar a la ciudad muy mal parada. ¿Reconciliación de Sabina con Madrid? Puede...

Pues éso...que bienvenidos a Madrid.

Ada, Medora, el poeta y la princesa.

2007-05-01T16:26:00.000-07:00

rase una vez un poeta muy malvado y perverso, que a todos conquistaba con su encanto, su belleza y su fama. El poeta malvado, que había heredado una cojera, un título nobiliario y un asiento en el Parlamento del reino, había dilapidado su fortuna en su mal vivir y para remediarlo, se casó con una jóven guapa e inteligente para apoderarse de su fortuna.
El poeta, que no amaba a nada más que a sí mismo y a la literatura, despreciaba la afición de su jóven y virtuosa esposa por las matemáticas y se refería a ella despectivamente como "la Princesa de los paralelogramos". El poeta y la princesa no fueron felices. Él era promiscuo y lascivo, y cuando la princesa descubrió que mantenía una relación incestuosa con su propia medio-hermana, decidió abandonarlo para siempre, llevándose consigo a su hija a la que habían puesto el nombre de Ada.
La medio-hermana del poeta también le dió una hija, llamada Medora.

La Princesa de los paralelogramos decidió apartar a Ada del mal, el pecado y la literatura por lo que potenció la natural inclinación de la niña por las matemáticas. La niña creció educada por los mejores tutores, y ya casada con un conde y madre de dos niñas y un niño, escribió el primer programa de la historia de la computación, convirtiéndose en el primer programador del mundo.
Su medio-hermana y prima Medora, sin embargo, siguió los pasos en el camino del mal, de su padre secreto: Siendo adolescente se fugó con el marido de una de sus hermanas, continuando una vida de falsa moneda, que de mano en mano va, y ninguna se la queda. Ada y su madre, la Princesa de los Paralelogramos, ayudaron económicamente a Medora hasta su muerte, pero Medora no estaba hecha para el camino de la virtud y de las matemáticas.

Las dos hermanas, Ada y Medora murieron a los 36 años, la misma edad a la que murió su padre. Ada tiene un lugar en la historia, como matemática, programadora y musa de geeks, Medora se ha perdido en el olvido.

La Princesa, que sobrevivió al poeta y a sus hijas, continuó su vida de caridad, luchando por nobles causas como la reforma de las prisiones y la abolición de la esclavitud.

El poeta, tiene un lugar privilegiado en el olimpo de la literatura, gracias a maravillas como ésta. La Princesa, es un personaje bastante olvidado. (Por ejemplo, no mucha gente en Bristol sabe que el hoy museo Red Lodge es una institución financiada por ella.)

Moraleja: La fama no premia la virtud sino el talento.

Y colorín colorado...éste cuento se ha acabado.

Muerta de envidia

2007-04-20T10:39:00.000-07:00

Oeee oeeee oeee oeeeee Ségolène, Ségolène!

Dice Don Arturo, que cambiaría a cualquier político español por los franceses Bayrou, Ségolène o Sarkozy, y es que a pesar de mi entrada anterior acerca del karaoke electoral francés, y después de haber estado viendo algunas entrevistas a los candidatos franceses, he terminado por darle la razón.
Si no, mirad éste video en el que el que Sarkozy se somete a una entrevista en el programa "La caja de las preguntas". Vale que Nicolas Sarkozy es un chulo, y un arrogante, pero hay que reconocer que el tío tiene mucho magnetismo como comunicador. Es valiente y responde muy bien a las preguntas y de manera directa.

Podéis mirar éste otro video de nuestro triste líder de la oposición, Mariano Rajoy y comparar...no le llega a Sarkozy ni a la altura del zapato, y mira que el Sarko es bajito!!!
También es verdad que hay políticos franceses que dan risa, como Arlette Leguiller y José Bové.

(Aquí los tenéis a todos hablando para la revista ELLE (?)).Pero en el fondo, éstos hablan igual que nuestro político medio, y tan sólo son tan ridículos como Ana Palacio, Cristina Almeida, Aznar o Carod Rovira.
Pero es que ¡mirad a Bayrou!. Bayrou habla como el profesor de "Los chicos del coro"!, y aunque a mí no me gusta reconozco que transmite tranquilidad, cariño y consenso. ¿Qué político español transmite tranquilidad, cariño y consenso? .

Y es que hasta Ségolène, que tiene fama de paqueta, está a miles de kilómetros de nuestra presidenta de región favorita, Esperanza Aguirre.

Es verdad que tienen a Le Pen para rebajar el nivel...Es un personaje bastante surrealista el Pen ... pero bueno, acaso Otegi no lo es? Por cierto, aquí podéis ver un careo entre Le Pen y Sarkozy, en la que Le Pen cortocircuita cuando se entera que Sarkozy sólo tiene una cuarta parte de sangre francesa.
En fin, que ésta semana en que he estado echándole un youtubevistazo y googlevistazo a las presidenciales francesas, estoy muy triste pensando que vaya mielda de políticos que tenemos en España...

¿Campaña electoral o karaoke?

2007-04-17T10:21:00.000-07:00

No he podido resistir la tentación de incluir éste fantástico link a un video electoral (ojo! suena! ponte los cascos!)en la página del candidato del UMP a las presidenciales francesas Nicolas Sarkozy, "Sarko".
Para ver el video en cuestión, seleccionad "Sarko-night: Episode II". Hay más videos, pero éste y otro de la lista llamado "Sarko à l´Elisée" son los más divertidos.

Y es que en el país vecino al parecer dedican canciones a los candidatos como si de toreros ("Orteeeegaaaaa Cano en la plaza", "ay Jesulín, Jesulín...de Ubrique!") o del cabezazo de Zidane (ojo! suena! ponte los cascos!) se tratase!!!!.

Y si no, aquí podéis escuchar una bonita canción con toques caribeños dedicada a la candidata Socialista (ojo! suena! ponte los cascos!) Ségolène Royal en la isla de la Guadalupe, también de su propia página web.

Lo nunca visto.

Están locos éstos franceses...